“明明收入足够，但我为什么还是怕花钱？”
这是奴隶社会的第 2261 篇文章
Photo by Lukas on Unsplash.
作者：小麦，诺言制作人。
一、那些成长过程中的“痒”
2020 年是个集体充满“焦虑”的一年，前两天分别跟两个朋友聊到了这个话题，一个是 95 后的小姑娘，错过了去年去美国留学的机会，今年疫情被困在了东北小城的家中，既要兼顾赚钱，又要准备申请学校。面对未卜的未来，妈妈建议她考家乡大学的研究生，保能考上，而且毕业后还能考个编制内的老师，紧接着结婚生子，一条安乐的路仿佛就在眼前。
而出国留学面临的却是无数的未知，申请学校是个玄学，大局形势无法左右，学出来以后的路更是两茫茫，仿佛再怎么使劲儿，随时都可能会被一点风吹草动打散所有积累的功力。
但是，很早就出来在大城市学习工作的她依然向往出国留学。我想，人类之所以不会被算法绝对左右，就是因为她会做出完全不合符常理的选择。那些看似遥不可及的目标，却是那么诱人的存在。
另一个是 85 后的博后男生，从山东小城出来，一路读到博后，本着最稳妥的想法想要博后以后申请留校，却连续两年都没有申请到博后的基金。看到本科毕业的同龄人都已经在职场小有所成，平时专业能力不如他的同学都申请到了基金，而他却到了这个年龄感到颗粒无收，这么多年的辛苦终是错付。
往前走就是硬着头皮继续申请，可能继续遭到毒打，沉没成本更高，往后退，象牙塔外的世界显然有更多未知，不禁感到前途茫茫，内心崩溃。
其实，人最难面对的就是自己，我们在任何时刻都可能会因为对自我的评判，而陷入到自我厌恶的焦虑中。
我也一样。
二、成长的求之不得
我有个给自己写信的习惯，每年至少一封，会在某个时间写给未来一年的自己，希望一年后的自己能给自己一个回答。也能在一年之后回看自己的时候看清自己走了什么弯路，踩了什么坑。
最近又陆续收到了去年的年信，因为年信有些会连着前些年的年信一起回复，我就顺便看了一下自己前两年的年信。从年信上我清楚的看到自己这一路走来经历的很多痛苦和焦虑。
这封年信翻到最前面，是我第一次萌发想要离开体制内的工作来北京的时候，在来北京之前，我其实已经在本单位“混”到了一个非常不错的职位，跟主管和领导的关系也处理得相当之好，在本地有人脉资源，还能在工作之余做点事情。
这对于一个即将中年的女性来说，无异于一条舒心的坦途。稳定，有社会地位，有核心竞争力，有资源。但是我就是痛苦，像有些下了班不愿意回家的男性一样，我也很多次开车到家楼下，坐在车里发呆。甚至深夜辗转难眠，听着《安河桥》泪流满面。
后来我知道我为什么这样了，因为缺失。
不知道大家有没有看过一部剧叫《荼蘼》，讲的是女主角在面临一个人生选择的时候，选了 A 和 B 以后分别会变成什么样。实际上，不管你选择了哪种人生，你都会后悔，因为另一种你没有体验过。这就是我当时痛苦的原因，安于一隅，却心向大海。
所以老天给了我一次重新选择的机会，我就毫不犹豫的扔掉了一切，一头扎入了大海里。
▲ Photo by Elianne Dipp.
在大海中畅游之后，就变成了漂流。我遭遇的第一场变故是妈妈确诊癌症，当时自己在楼下大哭了一场，第一次体会到身后挡在死神前的那堵墙要倒下，而你就要接过这堵墙的重任成为脊梁。
我也第一次感受到生活的重压，在刚开始的北京新工作和照顾妈妈之间做出选择。癌症意味着长期治疗，后续需要很多钱，这个年龄放弃工作意味着丧失发展机会，断了经济来源。
无数个深夜，我走在那条医院昏暗的甬道上，沉默迂回，心里的声音没有人能回答，于是我给一年后的自己写信。
李松蔚说，成长就是无数个纵身一跃之后。
纵身一跃之后是新的天地，只要放下恐惧往前走。
于是那些以为自己撑不住了的瞬间，我都壮起胆子往前走，竟然扛了过去。于是，新的机会接踵而来，危机变成了转机，在照顾妈妈成功手术后，我迎来了新的工作机会。
但现在看来，这个新的工作机会更像是成长的中转站，它来是为了教会你点东西再让你卸下一些执念。当然，其中不外乎要把你按在地上摩擦，告诉你，成长哪儿有那么容易。是的，我遭遇到了此生最严重的一次职场霸凌。
从初创核心成员开始被边缘化，明显感受到小团体在形成，再到周围的人就连眼神都在 judge（评判）你，你说话的时候，团队的人装作听不见；开会的时候，主管的目光从你身上穿过去落在别人身上；即使你准备满满开始发言，大家也敷衍略过……那种自尊心完全被碾压，被当作隐形人的职场氛围，像个不漏气的高压锅，而你却还想挣扎着存着最后一口气孤军奋战下去……
那段时间可能是我最质疑自己的时候，每天都在自省，完全地否定自己任何成长的成果，完全否定自己一路走来的职场能力，每天都会回想自己是不是又做错了什么。
这次的职场经历让我一度后悔“奔向大海”的天真想法，也让我感觉自己纵身一跃进入了无比黑暗的深渊。
三、成长的不期而至
也许是触底后的反弹，在这个深渊里，我迎来了一束光。
第一次见一诺，我确实是带着很重的滤镜去的，毕竟一诺对外的形象在我们看来是遥不可及，有很多话都不太敢说，但是没想到她那么接地气儿，也没想到那么能跟她聊得来。她说你可以到诺言社区里来参加活动，有好多有趣的朋友，我们每个月见一次。
他们是怎么样的一群人呢？在深渊里苦苦挣扎的我，像要抓救命稻草一样，决定去盲见一群人。就这样，我迎来了那束光。
在那次“网友面基”中，我第一次被一群陌生人看见，第一次感受到自己找到了组织，第一次感觉到气场是如此融和，第一次用心而不是用脑来感受人与人之间的这种美好的场域。那一次面基结束，我骑着自行车再次找到了畅游在大海中的感觉，奔向大海的初心回来了。
后来，我不仅成为了诺言的制作人，还成为了奴隶社会的作者，今年甚至开始在社区里开设婚恋小课堂，给大家讲一些婚恋小知识，也在线上和线下跟一些诺友进行了免费的咨询。当我开始“佛系”做自己，关注自己的时候，成长仿佛不期而至。
▲ Photo by Pok Rie.
在这个过程中我发现，社区里很多人都跟我以前一样，有着不同程度的成长焦虑，担心自己不够，自己不配，自己赶不上趟。而在我看来，他们都是非常优秀的人，拥有很好的学历和背景，有不错的工作和出身，他们为什么 judge 自己？为什么这么执着于追逐，执着于速度？
当这个问题浮现在我脑子里的时候，我发现我在看过去的自己，我从前何尝不是这样，忙着改变，忙着奔跑，执着于自己速度还不够快，能力还不够强，恨不能一夜成长速度翻倍。
原来我们执着的成长只是慕强而已。在淘汰式教育的洗脑下，我们所认为的成长是变得更有钱，变得学历更高，变得更美，变得职位更高……而这些执念并没有尽头，套用《脱口秀大会》里李雪琴的一句话：宇宙都有尽头，但是对成功的追逐没有尽头。
太多人把成长当成了一个追逐的目标，就跟考试得高分一样，一旦周围的人不认可你的价值，你就觉得自己白活了，随时陷入自我怀疑当中。
最近在社区，有个新诺友 @羊羊 发了这样一个帖子：
刚加入社区，今天是第一次来发言。本来我不是个爱 share 想法和生活的人，所以这么多年一直没有微博，朋友圈也只有每年零星的几条。但是随手翻了翻社区，却突然想说点什么，没有什么主题，想到哪说哪。大概会有一些“人性的不美好”，不过难得有一个可以真实的地方，我还是希望后面的表达我能尽量的记录最真实的想法。
接触到诺言是从奴隶社会开始的，看了一篇文章，觉得很有意思就关注了，没想到默默的就到了现在。想进社区有过几次了，但是日常我就是个很舍不得花钱的人，所以一直也没进社区，终于这次碰到双十一优惠，犹豫了一下，买了 2 年。
刚付完钱那会有种如释重负的感觉，但工作时间到了，没来得及当下体验。等中午空闲下来打开社区，下意识的我就想赶紧多看多学一点课，然后“恐怖”的事情就发生了：
以前每次看诺言的公开课都会很有启发，但是在我付费了，抱着我要学到点什么的心态来看课的时候，我一节课都看不进去了，满脑子都是“怎么能把这些钱学回来”。这让我非常沮丧，甚至一度想退费。我的学习状态像是“洪水猛兽”一样涌过来，一节一节接着看，我就发现，我又焦虑了。
其实现在我也没有完全调整好，但是有了觉察整个人还是轻松了很多。我想我要做的功课不是怎么适应社区，而是我为什么会是这样的状态。明明收入足够，但是我为什么还是怕花钱？
我现在还想不出原因，大概因为我还绷着，我怕有人会看到我这些阴暗的小想法，呼，第一次在公众场合暴露我觉得不美好的一面。算是个小进步了。一点点来，不急。
在这个帖子后面，我给她的评论是：学回来这个状态就像是去吃自助餐，一定要吃回来，结果很有可能吃到自己的身体无法负荷，这就是淘汰式教育给我们的坏习惯，让我们不管干什么都在计算，完全不顾自己的感受。所以慢下来，想一想，最珍贵的是多吗？
下图是其他诺友给羊羊的留言，每一个都那么真诚，我看到很多诺友都用到了一个词：慢慢来。
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