1 、如何让孩子真诚地说对不起？

羊妈（5岁）：
我想请问一下：孩子做错了事情不愿意说对不起，比如我们在吃饭的时候，他把苹果扔到茶杯里，导致茶杯倾倒、杯子里的水流出来，弄湿大人的衣服，他也知道自己做得不好，但就是不说 对不起，还故意说“我就是不说对不起”，想问问此时孩子心里的想法、以及怎么样才会真诚地说「对不起」？

答：让孩子真诚地说对不起，并不容易。真诚，意味发自内心。宝妈如何引导很重要。

首先是了解发生什么事情。孩子把苹果扔进茶杯，导致茶杯倾倒，杯子里的水流出来，弄湿大人的衣服。弄湿大人的衣服是孩子的本意吗？不是。孩子的本意是把苹果扔进茶杯，为什么要把苹果扔进茶杯呢？这个才是讨论的关键。不然，很可能是你想的是你怎么可以弄湿别人的衣服，孩子想的是，我只是把苹果扔进茶杯里，我不是故意弄湿大人衣服的，我觉得你批评我批评得不对。你不理解我的想法。

你觉得他扔苹果进水杯的可能原因是什么呢？比如不想吃苹果了？或者好奇，想试试苹果能不能塞进杯子里？想看看苹果泡在茶杯里的模样，等等。

帮他描述，了解他的想法：我看到你把苹果扔进茶杯里，你是不想吃苹果，所以想放到杯子里面吗？（如果不是，那么因为什么呢？）

大家达成共识，调到同个频道，你能更好取得他的信任和配合，而不是不信任和对抗。

其次，说出自己的感受。妈妈知道你不是故意弄翻杯子，打湿我的衣服的。不过我的衣服湿了，我还是很难受。

最后，邀请他一起解决问题。你能想个办法，让妈妈不那么难受吗？他可能会发自内心的说，对不起。嗯，妈妈舒服一些了。还有吗？帮妈妈擦一擦；还有吗？下次不把苹果扔进杯子里，或者轻轻放，不弄翻杯子。

你看，当你带着孩子像福尔摩斯一样厘清事情的来龙去脉，彼此的感受和想法，带着孩子一起思考，他的认知和你在同一个水平。你就不必强迫他说对不起了。而是他自己走到了那一步。

2、孩子乐于看大人管她生气的样子，怎么办？

蒙蒙妈（3岁半）：

一嘉老师，紧急求助，孩子（三岁半）最近有这种倾向，就是你不让她做什么她就非要做什么，比如说吃饭不要敲碗，就非要敲碗，然后大人生气，今天去幼儿园晨检，故意吃手指头，感觉她知道这样学不对啊，但她就是想看到大人管她生气的样子并以此为乐，这是什么情况？

答：孩子故意干，有几种可能的原因。
1、好奇。比如她觉得敲碗好玩，可能在课堂上或者其他地方看到有人将碗筷当乐器玩。不妨跟她说吃饭要安静，不能敲。可以吃晚饭，一起来敲，同时注意不要把碗打碎，扎到手，合理满足她的好奇。

2、吸引关注。看看最近是否陪孩子玩时间少，或者孩子有需求时，因为忙忽略了。孩子会通过不良行为，来吸引你的注意。对孩子来说，有关注比被忽略更好。所以即使被批评，也比被忽略好。有时候也可能是她遇到了不开心的事情，但是不知道怎么跟你说，所以通过这些行为来发出求助信号。

3、「报复」。比如你无意错怪她，说话语气重一些，你觉得是小事，而她放在心上了。想通过不乖的行为来激怒你。

宝妈可以回顾一下蒙蒙最近的情况，排查一下原因。

宝妈回复：我也有点察觉可能是最近关注少了，孩子可能想要表达:爸爸妈妈陪我一下。

3、父母育儿观念发生冲突，怎么办？

妮妮妈（4岁）：

一嘉老师，我女儿四岁，非常喜欢穿裙子，冬天也要穿，我会买冬天的裙子给她穿，但有时候她会想起夏天的裙子，我一般如果能里面穿厚衣服，裙子能套进去就给她穿外面。确实不好看，但我感觉孩子认为好看很重要。但是孩子爸爸不愿意，说冬天就要穿冬天衣服，夏天就要穿夏天衣服。你要是想穿裙子可以买冬天裙子穿，但是不能夏天冬天颠倒。貌似也很有道理，不知道哪个是正确的？应该怎么办呢？

答：妮妮和妈妈都ok，爸爸觉得不ok。是爸爸觉得有问题，那么解决问题的责任应该也是爸爸来。

如果他说，no，妈妈你来，那就得听你的。不然爸爸来，让他去说服妮妮。

大家爱穿短裙子，大冬天也想穿。就发明了裤袜。并没有一成不变的事情。

孩子可以不太理会别人看法，而肆意展示自己的审美的时间，也就这几年。后面，上了小学，就该穿校服了。而且也会越来越在意同龄人的看法，鹤立独行会越来越少。


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