文：Emily Liu
图：寂地
前几天和心理咨询师朋友聊了一个下午，虽然不是正式的咨询，但却解决了我长久以来的很多问题，写出来分享给大家，希望能或多或少地帮助处在相似处境的妈妈们。
对谈人：Emily（全职妈妈）  宣宣（心理咨询师）
为什么当了妈妈之后总是觉得孤立无援？

Emily：我真的觉得我身边没有人能够帮我，感觉有了孩子以后就只能靠自己。
宣宣：亲人呢？
Emily：老公之前创业特别忙，现在在外地工作，周末才能回来，我爸爸身体不好，妈妈累了一辈子想要过几年自己的生活，公公婆婆在老家，要照顾老人，还要照顾老公大哥家的两个孩子，真的没人能帮上忙。
宣宣：没尝试去寻求其他亲戚或者朋友的帮助吗？
Emily：真的没有人能帮上忙，每个人都有自己的事情，而且我特别不喜欢求人帮忙。
宣宣：为什么会不喜欢让别人帮忙呢？
Emily：就是不喜欢给别人添麻烦，总是觉得如果自己不能够给对方提供什么帮助，而只会给对方添麻烦的话，我甚至会拒绝和这样的人来往。比如从前在北大上学的时候，因为社团活动的关系总能遇到很多很有名望的前辈，别人都会去想办法建立联系，或者要签名合影，但我从来都躲得远远的，因为感觉自己对于那样有名的人来说，自己不可能去给人家提供什么帮助，只会给别人添麻烦而已，所以就拒绝去接触。
宣宣：为什么就不能坦然接受别人的帮助呢？你可以帮助别人，别人也同样可以帮助你啊，也许对于你说的那些确实很有名望的人来说，在你看来很难做到的事情，人家也许很容易就能帮到你，而且可能人家并不会觉得你添了麻烦啊。
Emily：但是会有压力，总觉得总有一天要还的，感觉自己没有能力去偿还的时候就不想接受别人的帮助。

宣宣：你之前跟我说过你妈妈总是会做一些你并没有要求她做得事情，但之后又会跟你抱怨，让你觉得压力很大。是这样么？
Emily：是啊，比如我并没有让她给我包饺子，但是她还是会熬夜给我包很多饺子，但是之后又说因为给我包饺子腰脱都犯了。可我并不希望她给我包饺子啊，我也完全可以不吃这个饺子啊！或者说，她自己摔了一个跟头结果住院很长时间，但是她因为怕给我添麻烦就没有告诉我，但之后又会说，我住院住了那么久，你们谁管过我吗？可是我根本就不知道啊！
宣宣：所以你觉得你现在的行为模式某种程度其实和你跟你妈妈的关系有关吗？
Emily：为什么和我妈妈有关呢？
宣宣：因为你从小到大，你妈妈总是会帮你做很多事情，但是之后又会跟你抱怨，让你觉得压力很大，或者说根本无从偿还，于是当你接受别人帮助的时候，你就会带入这种模式，其实某种程度上你把想要帮助你的人都当成了你妈妈，所以当你觉得你无法偿还对方的时候，你就会不想接受别人的帮助。
Emily：是这样吗？好像有一点道理。但那又怎么样呢？事实是还是没有人帮我带孩子啊。
宣宣：其实今天我们不一定要去解决这个问题，但你可以试着去思考一下自己行为模式背后的问题，因为哪怕不解决问题，但如果能够意识到问题的话其实也是往前走了很重要的一步。
Emily：我觉得我们家人都是这种行为模式，我明明在沈阳，但我爸爸有什么事也不会告诉我，但之后又会说自己多辛苦。
宣宣：其实你也是这样的，有时候你也可以找你爸爸帮忙，但你也没说。你可以试想一下，灵儿宝这么可爱，你觉得叔叔会不喜欢她么？如果有机会和外孙女相处一两天，你觉得他会不开心吗？不用去想你父母的行为模式，但可以试着你先往前走一步，让对方开心，也让自己轻松一点，你觉得呢？
Emily：好像是这样吧。
...
那天晚上我给爸爸打了一个电话，说灵儿宝想吃他做得排骨了，爸爸特别开心，说周日就送过来。有时候往前走一步，好像确实没有想的那么难。
为什么孩子会成为我们的牵绊？
Emily：感觉有了孩子就没法再做自己想做的事情了。
宣宣：为什么呢？
Emily：要带孩子啊。我想去哥伦比亚大学读口述史的硕士，可是带着孩子怎么去呢？前几天有朋友要义务帮我翻译申请材料，可我还是没敢让人家帮忙。而且五十万的学费啊，别说没有，即便有的话，难道不该给孩子留着上学吗？
宣宣：我记得你之前跟我说你妈妈全职带了你六年是吗？
Emily：对的，我觉得就因为这样我感觉我头二十多年都是为了我妈妈活得，宁可自己不开心也要让妈妈开心，因为她为了我牺牲了很多，放弃了很好的工作，也没有其他社交圈子，所以总是过度关注我，但也真的给了我很大的压力，所以我当妈妈之后，特别不想变成我妈那样。我希望灵儿宝可以活得更自由，可以真正活出她自己。
宣宣：但你不觉得你现在的行为模式其实跟你妈妈很像吗？她放弃了工作，你放弃了求学，而且其实你仔细思考一下，你认为真的是孩子的问题吗？还是说孩子只是一个借口。
Emily：为什么孩子是借口呢？孩子真实存在啊！
宣宣：但你其实并没有真正去尝试不是吗？而且如果你现在没有做这件事，你之后就难免会和孩子说起这件事，比如等到灵儿宝再大一点，你就会和她说，就是因为你，妈妈之前都没有去哥大读书，你想一想，这会是多大的一个压力啊，你觉得你给了灵儿宝这么大的压力之后，她还能活出她自己吗？很多时候我们都会无意识地去复制原生家庭带给我们的伤害，但是我们自己都意识不到，如果你意识到了，你就开始成长了。
Emily：那我应该怎么做呢？
宣宣：想做什么就去做啊，去尝试，或者你内心其实就是担心自己申请不上，孩子其实只是一个特别完美的借口。这么说可能会伤害到你，但你可以试着问一下自己的内心，或者说你真的希望让灵儿宝背负这样的压力吗？
Emily：所以不管结果怎么样都要去试一下是吗？

宣宣：没错，就是这样。不要有委屈，不管是亲子之间，还是夫妻之间，只有大家各自都觉得很愉悦，这样才是良性的关系，这样才能真正成长。
...
后来按照哥大好朋友发给我的内容，仔细整理了需要准备的内容，除了托福以外，接下来的重点任务就是Paper和推荐信，或许会很难，但至少试一下才不留遗憾。
妈妈如何才能成长？
Emily：我有个问题，我妈妈之前总是说她不帮我带孩子是为了我好，如果我真的带着孩子还申请了哥大，真的成长了，那我妈不就又赢了吗？她肯定又会很得意地说，你看，我就说不帮你带孩子是为了你好吧。真的一想到她那样的表情就会觉得很愤怒。

宣宣：你觉得你问这个问题的时候像不像一个妈妈怀里没长大的宝宝？
Emily：为什么呢？怎么才算长大呢？
宣宣：真正的长大就是作为一个成年人，去自己为了自己的选择负责任，不要想你妈妈会高兴还是不高兴，也不要管她会怎么说怎么看，你觉得你有必要折磨自己去报复别人吗？
Emily：为什么我会想要报复我妈呢？
宣宣：因为你小时候她曾经折磨过你，因为她让你感受到很多压力，所以你现在想让她也感受到你的感受，其实你很爱你妈妈，但同时你也很恨她，这其实是不矛盾的，就像你有时候也会很恨灵儿宝耽误了你很多发展的机会，但同时你其实也很爱她，这些都是不矛盾的，你可以让自己坦然去接受这件事。
Emily：那怎么才能长大呢？
宣宣：我觉得你心里其实已经有答案了，只在于你的内心愿意怎么选择。因为每一点成长背后都是很困难的，所以我们可以慢慢来，这个过程或许会很漫长，但我觉得你其实已经知道方向了。
写在最后
我和宣宣是二十几年的朋友，当初我和她一起考的心理咨询师，但我只是拿到了证书，但她如今已经是非常优秀的咨询师了。这篇文章是之前我为她写得宣宣：允许自己慢下来，允许孩子慢下来
记得那个时候，她考完证之后陆续花了接近十万的学费去进修，可我当时却觉得太奢侈就放弃了，可她说，当年的学费早就挣回来了。而且她现在不仅自己活得更自由了，也帮助了很多人去解决她们的问题。
和宣宣聊天之后我思考了很久，我不知道这些记录是否可以帮助大家找到方向，但我希望能够或多或少地帮到和我处境类似的妈妈们，也许成长的过程确实很艰难，但依然值得我们去努力。
因为只有努力了，我们才能真正带着孩子一起成长。
因为只有努力了，我们才能让自己和孩子都获得真正的自由。
The End
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