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很小的时候我就意识到，自己喜欢男孩子。
那个年代，根本就没有Gay的概念。
只是隐约觉得，我跟别人不一样。
从那以后，我把自己封闭在一个巨大的谎言里。
当年没有4G网络，也没有智能手机，只能在翻盖手机上，用2G网络笨拙地搜索：
男孩喜欢男孩，怎么办？
喜欢同性，是病吗？
手机锁屏之后，看着屏幕上映出的自己的脸。
我觉得特别恶心。
像一只阴暗角落里的蟑螂，见不得光，看见人就得跑。
哪怕近些年来，很多国家和地区出台的一些政策，给了这个群体一点曙光。
我也并没有觉得有多开心。
平等远远不是我说我出柜的时候，你们为我摇旗呐喊。
因为摇旗呐喊的过程中，反而会把不平等显得格外昭彰。
作为一个同志，我打心底里不认同，同志婚姻合法化。
喜欢同性而被骂，是自己活该。
我是跟着奶奶长大的，很难有机会，去接触除了老家以外的世界。
对于当年的我来说，更大的世界，就是别人口中的世界。
那里是阳光夺目、多姿多彩。
而我的世界就局限在5km以内，是我家的邻居、我学校旁边的小卖部，还有离家很远的废品回收站。
在那个信息闭塞的环境下，从来没有人告诉过我，同性恋是什么？
我只是知道，自己的性取向与这个世界格格不入。
我只能把自己禁闭在这个谎言里。
倒也不是害怕被嘲笑。
而是我怕，我会在跟别人分享的过程中，遇到一个跟我有同样感受的人。
这就意味着，他也喜欢同性。
但这是错的啊，我很怕遇到跟我一样，犯了错的人。
我努力的装，让自己活得像个正常人一样。
学脏话、学抽烟，男孩子喜欢做什么我就跟着一起做。
更可笑的是，为了不被别人看出来我喜欢男孩子，我小时候特别愿意跟女孩一起玩。
所以，一直到现在，我都有一点娘。
“娘炮！”
我几乎是在这个词的阴影中成长。
是自己的不同，被骂是我活该。
上了高中，我逐渐与自己的身份和解，但自己的无所谓牵连的却是身后的家庭。
在我决定出柜那天，我才意识到自己的错了。
同志婚姻合法化，保护了同志权益，却伤害了自己的父母。
可能你们都不会相信，我出柜是我妈先开口问我的。
那天是我的生日，晚上回家很晚了，我妈就一直站在窗边等我。
我朋友送我回家的时候，偷偷地亲了我一口。
这一幕，被我妈亲眼目睹。
晚上我跟她一起看电视，刚好在播《烈日灼心》
演到邓超跟另一个男人接吻的时候，我妈说：
刚才你跟那个男生，我看到了，说说吧。
其实我也不知道那个男生会亲我，我们也并没有在谈恋爱。
但是莫名其妙的，我特别生气，觉得自己保护了很多年的秘密被发现了。
就跟你看到的一样呗，你让我说啥？
我妈当时就哭了，不是嚎啕大哭。
就是眼泪顺着眼角流下来那种，就像是特别努力在控制自己。
那天晚上我妈跟我聊了特别多，她没有责备我。
反而是在特别努力地想要理解我的想法。
她还说：
你放心吧，这件事我绝对不会让你爸知道的。
后来每次回家，我都感觉特别对不起她。
自己儿子跟别人家孩子不一样，这么大的压力，连个能分担的人都没有。
因为没有宣泄情绪的出口，我不只一次看到我妈在厨房靠着墙哭。
她特别小心，不敢哭出声，那一刻我就觉得自己特别混蛋。
我能感觉出来，我妈特别爱我，但越是这样，我就越觉得对我妈不公平。
我出柜了，自由了，轻松了。
而她却要向全世界假装，自己的儿子喜欢女孩子。
这些年，我们都很“默契”的避开同性恋的话题。
就像那天晚上，我妈从来没在窗边站过一样。
事实就像是皇帝的新衣，没人说破，就永远能保持体面。
高三那年，我小姨结婚。
我是伴郎，就那么陪着一对新人站在台上接受大家的祝福。
聚光灯特别刺眼，但我就是能清楚地看到我妈在台下哭，眼里都是羡慕。
下台之后，我收到了一条微信，我妈发来的：
妈没事，只是看到自己妹妹结婚了，高兴。
就这么一句话，把我自以为坚固的内心防线击得粉碎。
我甚至能想象出来，在那张餐桌上，亲戚朋友肯定会问她，我有没有谈恋爱。
我不知道我妈会怎么回答。
但我心里清楚，就算我妈知道早恋不对，心里也盼着有一天我能牵着一个女生回家。
我说真的，「人生」才是最牛逼的编剧。
我妈像个超人一样，“风轻云淡”的过着看似没有波澜的生活。
但是有一次，我跟她出去吃饭，她点的面被店家弄错上了一碗粉。
我妈嚎啕大哭，我从来没见过她这样子。
店家、顾客，甚至饭店门口的行人，所有人都不知所措。
一个40多岁的妇女，因为这么屁大点的事痛哭流涕，真的很莫名其妙。
只有我知道，我妈心里到底承受了多少压力。
原以为只要咬咬牙忍住，她的生活就可以重新变得阳光明媚起来。
谁知道，连这种小事都不肯放过她。
她当然想做个体面的成年人，但是生活就这样一点一点地扒掉她的尊严。
我扶着她回到家的，我第一次知道，哭，居然能把一个人累成这样。
那天晚上，我又听到她在厨房偷偷地抽泣。
有那么一瞬间，我甚至想一刀砍了自己，真不是个东西。
明明已经脆弱到手指头一碰就碎了，却还要在夜深人静的时候，避在开所有人的那一刻，她才敢化成灰。
从那以后，我每天都特别后悔，为什么要跟妈妈出柜。
只要我继续装下去，只要我可以继续演一个正常人，所有的痛苦我都可以一人承担，为什么还要绑架我妈陪我一起？
我宁愿我妈永远蒙在鼓里，也不愿意她站在我面前，与万千猛兽为敌。
现在，距离第一次知道我喜欢男孩子，已经过去了10年。
那种想要把“我是同性恋”告诉全世界的想法早就没有了。
我觉得同性恋也好，异性恋也罢，在人生里都要经过一场必修课。
互相尊重。
前者没必要因为自己是小众，就要求别人必须理解、必须包容。
后者也没必要因为自己是大众，就站在制高点为所谓的全人类着想。
我反对同志婚姻合法化，是因为这10年里，我慢慢发现，合法和认同并不能画上等号。
当初那么多微博大V们，转发支持同志婚姻合法化的微博，让你投上一票。
这件事我耿耿于怀了很久。
「为什么只有能够结婚的感情才是正常的？」
「为什么所有人都满脸慈悲地说我支持这件事变得合法？」
我觉得人们对这事的支持，特别像一个钟摆：
从减少歧视到对群体产生偏见，再从偏见发展到支持。 
最后，一大堆人带着光环，出现在你面前说“我支持你”。
说句实话，用力过猛了。
因为这件事突然出现在大众的视野里，让我这个小世界的人无端地接受到另一个群体的指责。
而这些事情，原本我是可以不用看到，我妈不也用看到的。
我觉得很难过，因为真的会有人憎恨、反感别人得到「爱」。
矫枉过正，会给人带来新的困扰。
我本可以跟这个世界相安无事的相处。
有些人却非要把我推到一个可以任人评价的舞台上，还撑开我的眼皮说：
你看啊！好多支持你的人啊！你可以不用藏着掖着的！
废话！
我当然也希望，在我结婚的时候，我爸能把我的手交到另一个男人手上。
然后我妈也会发一条朋友圈说：今天开始，我有两个儿子了。
但我凭什么，要因为我自己，让父母为我背负那么多的东西。
合法并不等于认同。
我没有比你强，也并没有低你一等。
所以，我更希望这个钟摆最后能够回归平静。
不必摇摆在「异性」与「同性」之间，只要在中间停住，让所有人都知道我们是「人」就可以了。
我需要的，是人们真的开始认同，这个世界是彩色的。
而不是，非黑即白。
“搞基越来越成为主流了，我们异性恋才是少数群体吧？”
只是因为，社会越来越开放，越来越多的人不愿意隐藏，我们就要忍受别人的嘟囔。
这也并不是我想看到的。
勇敢地面对真实的自己也有错吗？
社会歧视，老实说，我不太介意。
所以当我无所谓告诉同事我的取向、无所谓写下这篇文章会有多少人骂我的时候，是因为我突然意识到一件事。
很多人面对同性恋这个大概念的时候，可能不接受不理解。
但是当他面对一个具体的人的时候，他就会真切的感受到，原来不过如此。
我上大学的时候，朋友特别多。
当我鼓足勇气跟他们分享我的取向之后，他们的第一反应就是特别平淡的一声：哦。
但就是这一声“哦”，让我觉得无比满足。
这才是认同，我们没有什么不同。
你还是你，你喜欢同性，并不会改变我们之间的关系。
小时候觉得，如果喜欢同性这件事是正常的，那就有太多不正常的人了。
长大后觉得，同志婚姻合法化，牵扯到的就不是个人，而是家庭。
我没法做到让全社会都认同我，所以我选择坦然接受这个社会的「规则」。
不一样，都一样，各有各的患难。
不一样，也一样，有分合有离散。
各有各的一生一世，各有各的温柔之乡。
就算没有那张被法律承认的一纸婚约，我也不会觉得我低人一等。
继承、生育、病危签字，这确实是要面临的问题。
但，真的不应该因为「合法化」是性价比最高的方式，就让那么多人替我背负压力。
我天生罪孽，人们都这么说。
但在我的字典里，也没有出现过绝对的真理。
上帝告诉我，要时刻祷告。
但对我而言，真的天堂就是与爱人相伴。
我天生残缺，但我乐意。
因为我觉得，是我高攀了这个人间。
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