今晚，不应该坐在这打字，我本该是在教会的。前几周就一直预告说有安徽团队过来了解南方的福音状况，今晚就是了。我心里是想去配合分享的。
然而，
六点下班，有些迟疑，站起来已六点四十。吃完饭，踱来踱去，拖沓着步伐地往地铁走……
最终，我没去教会，而是去买香蕉了。
网上查到说吃香蕉有助于分泌血清素——一种缓解焦虑抑郁的神经递质。我一直难治好也许只是生理上的缺了这种物质吧。神不存在的，没必要搞这么复杂。
其实应该早点习惯意志薄弱的自己，这不是我第一次爽约。如果人不想说话时，不用开口说话，不用表达，别人就能明白，我是会去的。
我努力改变过。上周，我还买了约翰·班扬的所有著作，决定与这位属灵的战士学习。昨天，我还跟妈妈讨论小组如何牧养，如何敬畏神、尊重每一位弟兄姐妹，倾听，彼此接纳。前天主日，我“成功”带领了人生第一次主日小组，并愉快度过。大前天，我看望了一位有抑郁倾向的零零后和她家人，送了她圣经……我还答应了去安琪之家的服侍。
我努力让自己慢慢好起来，积极起来。
最重要，昨晚我决定不再抑郁，向郑老师学习不在乎的功课，并写下一二三四条实用指南。我开始接受神一切的安排，开始锻炼身体，肯定药物的作用，并准备去医院检查。然而今天，却是我数不清第几次决定放弃信仰！够了，真的够了。
这次我没有像之前那样，在每一次失眠的深夜勉强爬起来，有仪式感地，带着祈求和不舍，跟上帝说：我决定不信你了……
可笑，跟一个自己不信或认为不存在的对象打报告，岂有此理？这次我不会这么矛盾和愚蠢的。
我不知道自己为什么时时感到匆忙和沉重。为什么？！晚饭后我走在买香蕉的路上，头脑却被焦虑和着急笼罩着。我既不是赶去教会，也不是为工作而分秒必争，更不用急着回家照顾小孩。单身汉的我，来去自由，父母健在，本应无忧无虑。我不明白自己怎么了。
噢，难道是开始感到自己已经不可抗拒地老了，身体衰竭，离死亡越来越近。我怪罪那次抑郁的经历。如果不经历过那年地狱般的精神折磨，我还有健康的身体自恃，还能感觉自己是个年轻人。但是现在，身体没有了，身心灵均如花甲之年。如果早知道，那时我不会这么倔强，我会接受神一切的安排，我不会那么看重自己，看重别人。
因为抑郁深刻的记忆，即使现在好起来了，我还是常常身处地狱，离它很近。我清楚听见其中的惨叫声、咒骂声、亵渎声。我闻到尸体和死亡的气味，感到一股股无形的压力朝我威逼而来，无处躲藏。从背部冒上一股股火苗烧我的颈椎和脑袋，时强时弱，煎熬无比。我想逃离这种处境，这种处境使我焦虑，即使在做自己喜欢的事也感到无比焦虑，无心消受。我没有片刻的安息！
我希望自己脑袋能被当头一击，失去所有。我盼望自己寿命终结的那天，想到坟墓，就快乐。我好奇那天会怎么来临，婚礼和葬礼哪天先到。是突然被车撞死吗？是感染新冠去世吗？或者坠机身亡，还是活到五十岁寿终正寝？我，常常默想死亡，常常渴望死亡。
但现在，都不重要了，我已决定放弃“信”。我决定不再信神，也不再提起他，尽管每当提起一位权能者和他的伟大慈爱，还会落泪。落泪不是因为感动，而是他如此有能力，我却还是信不了他。感动的眼泪据说有治愈能力，但我不是出于感动。
我很努力了，真的努力了，然而还是信不了 。我仿佛一直坠落，直至黑暗无底深渊，那里有亚玻伦出没。在与他的无数次交战中，已经表明我被打得丢盔弃甲。如今彻底被俘虏，我投降进入他的国度。在那里，我倒找到了片刻安息，不用再挣扎了。
所以从今以后，我不再虚伪地看圣经，不再伪装自己看起来好像很追求、很敬虔。从今以后，我不再称自己是基督徒！如果别人问起，我会友好地给他们介绍圣经和耶稣。但我要藐视一切与我接触之人对我的评价，对否定如此，对肯定更是如此，它们都为粪土。
从今以后，我不再工作之余只想教会的事，或只有教会。我要享受信主以前所爱做的人和事，拾起自己的兴趣爱好，要藐视一切说自己是叛教者的言语。我接受“上帝”所安排的一切，不嫉妒，不自夸，不张狂。我行所想要行的，但不要嫉妒，自夸，张狂。做乐观的人，改变会改变的，接受不改变的，不在乎一切。
我会对前来劝阻我的人说：呃……信是什么呢？我做不到了，你另请高明吧。
这是一位姊妹抑郁中写下的内心独白，比较意识流，也很消极，却可能是信徒真实的挣扎。后来这位姊妹告诉我，她刚决定不信，转头就去祷告了。神再次将她寻回。你有没有过抑郁的经历？请讲述你的故事，分享你的感受和思考。
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