KY作者 / 隋真
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插画 / Always
编辑 / KY主创们
后台收到了这样一条留言：
“KY，我发现只要有人对我好，我就会不安难受，像欠了人情债。恋爱的时候更是如此，别人对我越好，我就越抗拒，对方就被我推开了……为什么其他女生都巴不得男朋友对自己再好一点，可我却没法接受别人的爱呢？”
其实，我们在后台看到有类似困惑的人不在少数，可以说这种对爱的抗拒会对我们的情感生活造成严重的影响，甚至会让我们离想要的亲密关系越来越远。
究竟是哪些人会难以接受爱？这背后有哪些原因？以及如何才能学着去接受伴侣的爱呢？一起来看今天的文章。 
01.
难以接受爱的人，会有哪些显性和隐性的表现？
心理学家Harville Hendrix博士和Helen Hunt博士（2004）在《接受爱（Receiving Love）》一书中，列举了当人们难以接受来自伴侣的爱时，会有哪些表现。
 02.
难以接受爱的人，心里是怎么想的？
有时人们可以意识到自己不善于接受被爱，他们可能有以下理由：
在一些人看来，亲密关系首先是一场权力的角逐（power competition），他们在意谁是关系里更有控制力的一方，享受自己在关系中处于优势的感觉。
他们错误地将“接受对方的爱”与“丧失关系中的主动权”联系在一起，也害怕对别人产生依赖。甚至他们会觉得，一旦接受了别人的爱，别人就能够以“不再给予或者收回爱”对他们产生制约和伤害。而仅仅是这样一种可能性的存在，就会令他们感到虚弱、危险（Hendrix & Hunt, 2004; Gunther, 2014）。
有些人觉得伴侣爱的只是自己呈现出的美好的一面，而不是真实的自己。他们拒绝这份爱，因为这份爱只是自己“骗”来的，而不是基于真正的认识的基础上产生的。他们始终觉得，一旦对方了解真实的自己，可能就会不再爱他们，为了避免将来遭受失去的痛苦，他们选择不去接受（Hendrix & Hunt, 2004）。
有些人秉持等价交换原则，认为一旦对方对自己好，自己就有义务要回馈对方，这样才公平。但是他们本身很抗拒对别人付出，也不喜欢被他人索取的感觉（Gunther, 2014）。他们有时也认为，自己一旦接受了伴侣的给予，就等于亏欠了对方，对方未来能以此为条件向他们提出要求。
尽管他们知道对方可能不会真的用付出来要求他们，或者伴侣要求的内容也是他们乐于去做的。然而，光是想到自己会丧失自主权、被伴侣控制，他们就会感到不适。
有些人对自己持有负面的认知，认为自己不值得被爱。他们花费大量时间来成功说服自己，爱不是必需品，没有人爱自己也并不痛苦。
而一旦他们接受别人的爱、去敞开自己感受被爱的美好，他们就不得不承认：被人爱是美好的。同时他们也就会意识到，过去从来没有得到过爱的自己是多么地可悲。
改变原本的自我认知，去接受自己被爱的可能，意味着他们要改变自己已经习惯多年的模式，去面对新的风险（Hendrix & Hunt, 2004; Swan, 2016）。
03.
这四种类型的人更容易难以接受爱
由于过去他们身边亲近的人总打着爱的名义，去试图控制/支配他们来达到自己的目的（Fontes, 2015），导致之后他们再遇见爱自己的人时，更容易产生“有人向我表达爱时，本质是在向我索取”的念头，更容易失去对他人和对爱的信任。
由于从小他们认为父母爱的只是自己优秀的表现，而不是他们本身。所以长大后他们即便获得了别人的关爱和注意，他们仍然觉得伴侣爱的只是他们的表面，不是真正的自己。
甚至，他们会嘲弄那些爱他们的人，觉得那些人被假象欺骗很愚蠢，连带也轻视对方付出的爱；但在内心深处，他们又为没人喜欢真实的自己感到痛苦（Scott, 2011）。
从小他们在痛苦、紧张时，无法得到来自照顾者的关爱，甚至会得到照顾者不耐烦的训斥，于是他们学会了更多依靠自己、避免依靠他人（Shorey, 2015a; Shorey, 2015b）。
其中疏离型依恋的人会持续地拒绝来自伴侣的爱，来避免和伴侣过于亲密。而恐惧型依恋者的态度较为反复，他们有时疏远，有时也会亲近自己的伴侣，一旦他们感到了一些细微的、可能的“对方好像没有那么爱我了”的信号（尽管很多时候这只是出于他们自己的想象），他们会通过立刻主动拒绝伴侣的爱来自我保护。
由于他们会倾向于负面地看待自己，认为自己不够好、或者不值得被爱，导致他们会拒绝来自伴侣的爱，来避免和他们的自我认知产生冲突（Hendrix & Hunt, 2004）。
04.
如何学会接受爱？
实际上，这种对爱的抗拒，其核心是一种对自己和他人的“不信任”。有时是不信任自己值得被爱、或是自己有能力去维持一段爱的关系；有时则是不信任他人付出爱的动机，或是不信任对方能给自己想要的爱。
我们可以通过以下方法来重建对自己和对他人的信任：
1. 爱的日记：记录来自对方的爱
通过撰写爱的日记、记录下伴侣给予的爱，可以让习惯忽略或否定伴侣的爱的人，注意并承认伴侣爱的表达。
在记录之前，先学着识别伴侣爱的表达。每个人都可能有他们自己独特的表达爱的方式，比如有些人倾向于用行动表达，有些人则习惯通过语言传达爱意。
在记录伴侣爱的表达内容的同时，也记下是在什么场景下、因为什么理由，对方进行了爱的表达。这样日后再回顾时，你可以有理有据地和对方讨论，你会更喜欢哪些爱的表达方式（Hendrix & Hunt, 2004）。
2. 在其他关系里，重塑对他人的信任
要改变不信任，首先我们需要了解自己到底不信任什么，并通过实际中的行为实验，来检验自己的不信任是不是对的。如果你觉得在亲密关系中做实验风险太高，可以在其他类型的关系中进行实验。
3. 练习：允许爱进驻（let love in）
有些人感受到他人的爱意时，他们的身体会瞬间紧绷起来，像在抵御爱的入侵，有时这种不适感太强，驱使人们退避。但实际上，我们一部分身体在痛苦的同时，也会有一部分是放松的，只是我们下意识地关注负面的部分，使得它变得太强烈而难以忍受。
这个部分练习的是通过改变对身体知觉的体验来改变信念，让自己意识到：“其实我不是完全抗拒爱的，我的某一部分是可以接受爱的。”想象爱像是一团温暖的光芒笼罩在放松的部分上，并从那边流淌进身体里（Swan, 2016）。
4. 提升自爱：试着喜欢一个和自己有类似“缺陷”的人
对不相信自己值得被爱的人而言，接受爱的前提是要学会如何更好地爱自己、欣赏自己的价值。
有一种方法是，如果你很讨厌自己身上的某种特质，那么，尝试去喜欢一个也有类似特质的人。通过发现那部分特质给Ta带来的价值，你也会意识到自己原本厌恶的部分，也有值得被爱的价值（Swan, 2016）。
以上。
 点点「在看」，放心被爱～
References：
Beck, M. (2006). Over helpers anonymous. The Oprah Magazine, 7(12), 103-104,106.
Scott, L. (2011). Why the narcissist cannot accept our love. The Path Forward.
Flowpsychology. (2016). Dismissive avoidant attachment disorder style Flowpsychology.
Fontes, L. A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
Gunther, R. (2014). Why can't I let love in? Psychology Today.
Hendrix, H., & Hunt, H. L. (2004). Receiving love: Transform your relationship by letting yourself be loved. New York, NY: Simon and Schuster.
Shorey, H. (2015a). Fear of intimacy and closeness in relationships. Psychology Today.
Shorey, H. (2015b). Come Here-Go Away: The dynamics of fearful attachment. Psychology Today.
Swan, T. (2016). How to receive love. Tealswan. 
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