KY作者 / 隋真
策划 / Ivan
插画 / Always
编辑 / KY主创们
后台收到了这样一条留言:
“KY,我发现只要有人对我好,我就会不安难受,像欠了人情债。恋爱的时候更是如此,别人对我越好,我就越抗拒,对方就被我推开了……为什么其他女生都巴不得男朋友对自己再好一点,可我却没法接受别人的爱呢?”
其实,我们在后台看到有类似困惑的人不在少数,可以说这种对爱的抗拒会对我们的情感生活造成严重的影响,甚至会让我们离想要的亲密关系越来越远。
究竟是哪些人会难以接受爱?这背后有哪些原因?以及如何才能学着去接受伴侣的爱呢?一起来看今天的文章。 
01.
难以接受爱的人,会有哪些显性和隐性的表现?
心理学家Harville Hendrix博士和Helen Hunt博士(2004)在《接受爱(Receiving Love)》一书中,列举了当人们难以接受来自伴侣的爱时,会有哪些表现。
 02.
难以接受爱的人,心里是怎么想的?
有时人们可以意识到自己不善于接受被爱,他们可能有以下理由:
在一些人看来,亲密关系首先是一场权力的角逐(power competition),他们在意谁是关系里更有控制力的一方,享受自己在关系中处于优势的感觉。
他们错误地将“接受对方的爱”与“丧失关系中的主动权”联系在一起,也害怕对别人产生依赖。甚至他们会觉得,一旦接受了别人的爱,别人就能够以“不再给予或者收回爱”对他们产生制约和伤害。而仅仅是这样一种可能性的存在,就会令他们感到虚弱、危险(Hendrix & Hunt, 2004; Gunther, 2014)。
有些人觉得伴侣爱的只是自己呈现出的美好的一面,而不是真实的自己。他们拒绝这份爱,因为这份爱只是自己“骗”来的,而不是基于真正的认识的基础上产生的。他们始终觉得,一旦对方了解真实的自己,可能就会不再爱他们,为了避免将来遭受失去的痛苦,他们选择不去接受(Hendrix & Hunt, 2004)。
有些人秉持等价交换原则,认为一旦对方对自己好,自己就有义务要回馈对方,这样才公平。但是他们本身很抗拒对别人付出,也不喜欢被他人索取的感觉(Gunther, 2014)。他们有时也认为,自己一旦接受了伴侣的给予,就等于亏欠了对方,对方未来能以此为条件向他们提出要求。
尽管他们知道对方可能不会真的用付出来要求他们,或者伴侣要求的内容也是他们乐于去做的。然而,光是想到自己会丧失自主权、被伴侣控制,他们就会感到不适。
有些人对自己持有负面的认知,认为自己不值得被爱。他们花费大量时间来成功说服自己,爱不是必需品,没有人爱自己也并不痛苦。
而一旦他们接受别人的爱、去敞开自己感受被爱的美好,他们就不得不承认:被人爱是美好的。同时他们也就会意识到,过去从来没有得到过爱的自己是多么地可悲。
改变原本的自我认知,去接受自己被爱的可能,意味着他们要改变自己已经习惯多年的模式,去面对新的风险(Hendrix & Hunt, 2004; Swan, 2016)。
03.
这四种类型的人更容易难以接受爱
由于过去他们身边亲近的人总打着爱的名义,去试图控制/支配他们来达到自己的目的(Fontes, 2015),导致之后他们再遇见爱自己的人时,更容易产生“有人向我表达爱时,本质是在向我索取”的念头,更容易失去对他人和对爱的信任。
由于从小他们认为父母爱的只是自己优秀的表现,而不是他们本身。所以长大后他们即便获得了别人的关爱和注意,他们仍然觉得伴侣爱的只是他们的表面,不是真正的自己。
甚至,他们会嘲弄那些爱他们的人,觉得那些人被假象欺骗很愚蠢,连带也轻视对方付出的爱;但在内心深处,他们又为没人喜欢真实的自己感到痛苦(Scott, 2011)。
从小他们在痛苦、紧张时,无法得到来自照顾者的关爱,甚至会得到照顾者不耐烦的训斥,于是他们学会了更多依靠自己、避免依靠他人(Shorey, 2015a; Shorey, 2015b)。
其中疏离型依恋的人会持续地拒绝来自伴侣的爱,来避免和伴侣过于亲密。而恐惧型依恋者的态度较为反复,他们有时疏远,有时也会亲近自己的伴侣,一旦他们感到了一些细微的、可能的“对方好像没有那么爱我了”的信号(尽管很多时候这只是出于他们自己的想象),他们会通过立刻主动拒绝伴侣的爱来自我保护。
由于他们会倾向于负面地看待自己,认为自己不够好、或者不值得被爱,导致他们会拒绝来自伴侣的爱,来避免和他们的自我认知产生冲突(Hendrix & Hunt, 2004)。
04.
如何学会接受爱?
实际上,这种对爱的抗拒,其核心是一种对自己和他人的“不信任”。有时是不信任自己值得被爱、或是自己有能力去维持一段爱的关系;有时则是不信任他人付出爱的动机,或是不信任对方能给自己想要的爱。
我们可以通过以下方法来重建对自己和对他人的信任:
1. 爱的日记:记录来自对方的爱
通过撰写爱的日记、记录下伴侣给予的爱,可以让习惯忽略或否定伴侣的爱的人,注意并承认伴侣爱的表达。
在记录之前,先学着识别伴侣爱的表达。每个人都可能有他们自己独特的表达爱的方式,比如有些人倾向于用行动表达,有些人则习惯通过语言传达爱意。
在记录伴侣爱的表达内容的同时,也记下是在什么场景下、因为什么理由,对方进行了爱的表达。这样日后再回顾时,你可以有理有据地和对方讨论,你会更喜欢哪些爱的表达方式(Hendrix & Hunt, 2004)。
2. 在其他关系里,重塑对他人的信任
要改变不信任,首先我们需要了解自己到底不信任什么,并通过实际中的行为实验,来检验自己的不信任是不是对的。如果你觉得在亲密关系中做实验风险太高,可以在其他类型的关系中进行实验。
3. 练习:允许爱进驻(let love in)
有些人感受到他人的爱意时,他们的身体会瞬间紧绷起来,像在抵御爱的入侵,有时这种不适感太强,驱使人们退避。但实际上,我们一部分身体在痛苦的同时,也会有一部分是放松的,只是我们下意识地关注负面的部分,使得它变得太强烈而难以忍受。
这个部分练习的是通过改变对身体知觉的体验来改变信念,让自己意识到:“其实我不是完全抗拒爱的,我的某一部分是可以接受爱的。”想象爱像是一团温暖的光芒笼罩在放松的部分上,并从那边流淌进身体里(Swan, 2016)。
4. 提升自爱:试着喜欢一个和自己有类似“缺陷”的人
对不相信自己值得被爱的人而言,接受爱的前提是要学会如何更好地爱自己、欣赏自己的价值。
有一种方法是,如果你很讨厌自己身上的某种特质,那么尝试去喜欢一个也有类似特质的人。通过发现那部分特质给Ta带来的价值,你也会意识到自己原本厌恶的部分,也有值得被爱的价值(Swan, 2016)。
以上。
 点点「在看」,放心被爱~
References:
Beck, M. (2006). Over helpers anonymous. The Oprah Magazine, 7(12), 103-104,106.
Scott, L. (2011). Why the narcissist cannot accept our love. The Path Forward.
Flowpsychology. (2016). Dismissive avoidant attachment disorder style Flowpsychology.
Fontes, L. A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
Gunther, R. (2014). Why can't I let love in? Psychology Today.
Hendrix, H., & Hunt, H. L. (2004). Receiving love: Transform your relationship by letting yourself be loved. New York, NY: Simon and Schuster.
Shorey, H. (2015a). Fear of intimacy and closeness in relationships. Psychology Today.
Shorey, H. (2015b). Come Here-Go Away: The dynamics of fearful attachment. Psychology Today.
Swan, T. (2016). How to receive love. Tealswan. 
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