我们感觉这种事情会越来越多,特地和大家分享一下,问问大家的看法。

出处是庭审纪实,大家懂的,后续打官司了。
双方情况先介绍一下,男方是成都农村的,叫毛卫东,70后,在上海工作多年后,毛卫东靠自己的努力站稳了脚跟,成了某金融公司的副总裁。
女方是上海姑娘叫包玲玲,80后,是国内顶尖大学的医学博士,从事医疗行业。
看起来非常的般配,几乎可以写一篇总裁文了,但是事情并不是那么的简单。2008年,两个人在一个讲座上相识。

企业高管+顶尖医学博士,相谈甚欢。

女方思路很清楚,后续关系很明确,要么不谈,要谈就要奔着结婚去,否则就是在浪费时间。

女方其实对男方几乎是没有要求。唯一的要求就是和男方父母分开住。

这点时至今日其实在上海算是非常非常普通的要求,子女和老人分开住的确可以减少很多摩擦和麻烦,我们觉得算是比较正常的。

但是在男方这里就有点问题了。
男方在上海有套房子:
问题就在于,这个房子他是和父母一起住的。

女方提出这个要求,男方“一口答应”。为何打引号?大家懂的,肯定有下文,这是当时男方对女方说的话:
这番话让女方觉得非常的合理,男方从外地来上海,这样的情况是可以理解的:
问题在于,一直到2012年底,双方要结婚的时候发现,男方撒谎了!

这是女方母亲的叙述:

也就是说,所谓的男方成家后父母就可以安心回老家的说法完全是假的!

我们也觉得奇怪,这种事情谈的成就谈,谈不成就不谈,为何要撒谎呢?
女方母亲也对男方比较不满,因为作为母亲,怕两个人无论是生活观念、价值观、世界观等相差过大,以后日子不好过,从后来的表现来看,的确存在较大差距。
我们认为,不能简单的以一些硬性条件去判断一个人,但是,在诸多的现实案例中,一个人的成长经历和家庭背景对其自身的影响是巨大的,因此产生各种生活不合的纠纷案例很多很多。

我们先抛出一个小问题:大家觉得古人一直倡导的“门当户对”在现代是否还有依然有意义?
我们从女方母亲的叙述中看到了一些男方的过去,男方的农村似乎还是那种非常偏僻的山区农村,还不是我们想象中的现代化新农村那种:

按照目前的定义,男方应该算是典型的“凤凰男”了。我们还特地查了一下,竟然还真的有相关的解释,似乎还挺对……
女方母亲是怕女儿嫁给他后生活上有矛盾,从母亲保护女儿的角度来看,这点无可厚非,妈妈总是希望女儿过得幸福美满。
大家还记不记得前几天刚刚和大家讨论过聘礼的事情?

这点上,女方妈妈作为典型的上海母亲表现的非常爽快,“只要女儿过得好,聘礼什么的一分钱不要!”这个是男方家长主动问的:
对于女方母亲来说,她非常反感嫁女儿向男方索取聘礼,我们问了一圈,上海也的确是没有这个规矩,可以说上海是全国男女平等做得最好的城市之一,基本上都是一视同仁。

女方母亲为了女儿未来的幸福,唯一的条件就是婚后不和男方父母住在一起,其他什么都没有要求。
可以男方父母觉得这个好像是对自己的侮辱?

甚至因为这个事情,双方分手了一段时间,但是男方父母想来想去,觉得不划算,儿子好不容易找了一个上海的女博士,还没什么要求,这事情不能就这么算了,最后勉强同意退让,但是心里非常不舒服。

这是男方父亲的对话,他认为媳妇不要和父母住在一起是对自己的嫌弃和侮辱,最后自己是被媳妇“赶走”的。

我们看到这里觉得比较奇怪,女方提出要求,如果觉得不合适就88,再正常不过,既然选择答应,但是又背后诋毁,这是什么套路?觉得被侮辱可以完全不结婚啊……

女方说的很清楚,绝对不勉强,而且女方也完全不知道男方父母是这么想的,男方直接把这个事情隐瞒了下来,骗女方说父母早就想回农村种地了。

而事后,男方父母甚至直接怒斥女方想霸占房子把自己赶出上海?
我们真的是很难理解男方父母的思路……

1、觉得不合适为何一定要让儿子和女方结婚?
2、觉得受到委屈为何一定要让儿子娶女方?
3、既然做出选择为何还摆出一副极不情愿的样子?好像是无可奈何?婚姻本来就是自由的,女方有什么本事逼他们答应?
事实上,男方的父母抱着这种极端“扭曲”的心态从始至终,甚至婚礼上还板着脸,我们也是醉了……有必要嘛……娶一个上海姑娘就那么重要?就一定要让自己受到如此大的委屈?成都乃至四川乃至全国的好姑娘多得是,为何一定要把自己困在上海这个“子女婚姻”里?恕我们无法理解。
我们真的是醉了……儿子结婚当天摆脸色给全场看,第二天就走人,从此不闻不问……这是在报复谁?

根据法官的描述,男方的父母的确是完全不闻不问,乃至孙子的出生都完全不管,好像和媳妇一家完全断绝关系。

这是在孩子3个月的时候,男方请自己的妈妈来上海看望孙子。
这一来,矛盾出来了。说起来简直魔幻……竟然因为鸡毛蒜皮的小事搞的很大……起因是空心菜烂叶子,我们不知道其他地方的做法如何,上海一般是要把烂掉的叶子挑出来后再清洗,但是男方的妈妈却没有挑直接洗了。

非常小的一个事情,男方妈妈当面什么都没说。

等男方下班回家,男方妈妈直接和男方说怎么媳妇这么没规矩,没大没小,敢这样和老人说话,指指点点,依然是嫌弃我们。
男方当时没有按照妈妈的要求去骂女方,两边劝了一下,然后男方母亲做出惊人举动。
更为魔幻的是,男方竟然因此迁怒于女方。
认为好像是妻子让自己的父母受到委屈,不断的和妻子争吵,完全站在父母这边。意思就是我完全迁就你,你完全不尊重我,甚至后来去法院起诉了离婚。
显然,男方一家都觉得自己的自尊心受到了严重的伤害,他们认为女方应该按照男方一家的习惯来生活,但是女方这边完全不肯退让,只肯按照上海的生活节奏进行。

从男方的起诉书上看出双方吵到极点。

但是现实中,我们都惊呆了,男方非常的“阴沉”,完全没有和妻子吵架,甚至女方是在接到法院的文书之后才知道丈夫要和自己离婚?
还有这种操作?
出人意料的是,男方母亲第二次到上海来,逼男方和女方离婚,甚至对女方家里破口大骂。

本来真的离婚了也就没事了,该如何就如何。

但是男方此时却不离了!为何?自己生癌症了……直肠癌肝转移。
女方是什么背景?医学博士,也就是说,此时此刻,男方要靠女方帮忙治病救命了……
按照传统观点,你都提离婚了,我还帮你干嘛?

但是女方没有这么做,完全不计较男方过去的作为,全心全意的救治丈夫,全程一手包办。
但是现代医学并非万能,男方眼看着要不行了。大家都有心理准备,要准备后事了。

忽然,一件诡异的事情发生了!
女方晚上陪夜的时候,忽然发现男方的所有东西,比如银行卡、手机、笔记本电脑等都消失了?
2016年11月,男方去世。

2017年,男方父母将女方告上法院,要求分割遗产。
女方此时才知道,男方竟然在重病期间瞒着她偷偷立了遗嘱???男方生病全靠女方帮忙,关键时候还瞒着女方立遗嘱?
更令人无语的是,男方竟然把绝大部分财产都留给父母?甚至自己的姐姐姐夫得到的都比自己的妻儿多?

这是具体的份额:

我们都知道上海生活成本很高,1500万分40万给自己的亲生儿子……这种操作闻所未闻……

女方甚至不信这是男方的意思,要求各种笔迹鉴定,最终的结果竟然真的是男方亲笔所写……

女方完全难以接受,觉得男方一家做的实在是太绝太毒了。

但是法院是根据遗嘱来判定的,这点女方完全没有办法。
后期,女方完全和男方家里割裂,大家各过各的,不过,事情来了,此时的男方父母开始打另外一个主意:要求探望孙子!

男方父母起诉了女方,认为一切都是女方的错,而自己作为长辈是很大度的,把事情做绝做狠毒的人是女方:
面对男方父母的这个要求,女方坚决反对,认为现在孩子读书都来不及,哪里有时间去四川去陪伴他根本不认识的爷爷奶奶。

对此,男方父母认为女方比蛇还要毒,没见过如此狠毒的女人:

男方父母通过代理律师指责女方违背社会公序良俗:
女方简直哭笑不得,在男方还在世的时候,男方父母从没表现过一丝一毫的想要对孩子好,现在男方去世了,想反过来要孙子?

那么爷爷奶奶到底有无探望权?事实上法律上并没有相关的规定:
更让女方措手不及的是,女方忽然接到大量的匿名电话:
1、说得出女方的名字和具体情况。
2、对女方进行彻底的辱骂。
甚至骂孩子是“野种”!说孩子是女方在外面和其他野男人生的。

女方我们推测应该是医生,工作非常繁忙,而男方治疗的一切都是女方联系的,万万没有想到,男方非但没有感激女方,反而在生病期间在网上发帖指责妻子,认为妻子不来陪夜,不来每天探望,我们都惊呆了……这是什么白眼狼三观?

现在医生多忙又不是不知道,天天来陪你可能吗?她还有孩子要照顾,天天来陪夜可能吗?平时微信一直联系还不够?
事实上,在男方生病之前,女方就和男方家人开过会,大家分工明确,彼此都没有意义,女方在兼顾工作和孩子的同时还要到处联系买药和更好的治疗方案,的确是分身乏术。

对于一个已经提离婚的丈夫,妻子这样做我们觉得真的已经很够意思,结果没想到男方会这样诋毁女方。

而且不仅仅男方诋毁,男方的家人,包括姐姐也在网上辱骂女方,说女方一定会不得好死:
更夸张的是,男方的姐姐姐夫编造事实,把女方和孩子的照片、手机号码发在网上,添油加醋的编故事,好像女方多么对不起男方,结果让女方承受了很多很多的无端谩骂,原来前面女方接到的各种谩骂就是因为男方家人在网上乱发帖,法院调查后判定男方家人侵权:

男方家人被判决向女方道歉和赔款,男方的姐姐至今对女方依然恶语相向:

最后法院考虑到双方如此激烈的矛盾会影响孩子的身心健康,更有可能造成孩子被带回四川后造成的种种上海,因此驳回了男方父母探视孙子的要求,本案暂时告一段落。

这个事情引发了很多的反思,根本上还是两个家庭种种不可调和的矛盾,这个矛盾其实就是家庭、背景、文化、习惯等矛盾,也让很多网友感叹:

不知道大家怎么看这个事情?聊几句?

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