我妈这两天跟我视频的时候，眼神都特别慈爱，太慈爱了，甚至带着一种感恩的神情，以至于如果不问清楚为什么，我会觉得前方正有什么不可预料的事情在等着我。

原来她的老姐妹正在经历人生中的艰难时刻——老姐妹已届中年的独生子，多年来得过且过的沪漂日子将就不下去了。他们公司大裁员，一直没能升上去、年过35岁的他成为首当其冲的第一批。以今年的市场行情，这位哥们儿一直又很少爷脾气，找了很久都没有找到新工作，在即将断供的时候，他决定卖掉两年前爹妈掏空全家、外加举债买来的房子，离开上海去云南。
最后，当初首付付了400万、总价720万的房子，如今只折价卖了650万，抛去房贷和各种外债，勉强收回了200多万。坦白说，这笔钱其实是完全属于他父母的，他上班这些年几乎一分钱都没存下来。为了凑钱给他买房，老两口已经很久没有旅游、买衣服、下馆子了，连一块钱的麻将都不敢打。现在儿子要用这笔钱去云南小城买房子过“慢生活”，老两口不但不敢责怪儿子，还要小心翼翼照顾他的心情，怕他不开心。
他的母亲最近时常对我妈长吁短叹，说：早就不指望儿子出人头地了。但如果真的在大城市混不下去，哪怕回老家呢？起码还能共同生活、相互照顾，父母也算老有所靠。但儿子现在拿着父母的毕生积蓄继续去别的地方潇洒过自己的日子，她越来越觉得灰心。
我妈听完，也觉得唏嘘不已，当然她也下意识地把我当成了对照组。她想起我大学毕业后、就没管家里要过一分钱，这些年我在外打拼安身立命全靠自己，现在还有余力照顾全家人，我妈对我的各种不满都暂时忘记了，所以最近看我格外顺眼。
这件事讲真，这位儿子也没什么错，他只是一个在大城市奋斗的普通人，碰到剧烈变化的市场环境，蒙受损失，于是退居到压力小一些的地方。
但对于他的母亲来说，经济的损失是一方面，真正要去接受的反而是：倾尽所有去培养、寄予厚望、曾经作为全家人希望的儿子，到头来只是一个不太顺遂的普通人，连维持普通的生活也会感到力有未逮，可能还没有她本人职业成功——退休前她至少是受到尊敬的街道干部，整条街的人都得喊她一声某主任。
我感慨这件事给我身边的妈妈朋友们听，令我惊讶的是，她们的反应基本上按年龄段分成两种：
小宝宝的妈妈们虽然也会感叹两句，但并不觉得这件事情跟自己有关。也是哦，自家孩子每年光是兴趣班就要花掉十来万、暑假海外游学、寒假日本滑雪，小小年纪英文说得大人都跟不上，个个看上去又聪明又漂亮——总之小宝宝的妈妈们接受自己是个普通人容易，却发自内心觉得自己的小孩十分与众不同，将来绝逼会是个了不起的精英。
而高年级以上的妈妈们大部分却心有戚戚——一掷万金拼命报班、语数英奥艺体美一个不落，觉得自己小孩的水平甩自己小时候十条街，小孩就能成为同龄人中的佼佼者吗？不是啊！大部分家长这么做，只能保证自家小孩不被大部队落下而已。因为，如今所有孩子的家长都在这么干！
更别提，太多时候当妈的痴心一片，想要推娃鸡娃送娃一程，娃自己却佛系得要命，学也可以学，但学不好，娃双手一摊，很无辜地对你说“我也没办法呀”～
人生最悲情迷思莫过于此——你以为你拼尽全力，让娃可以站在你的肩膀上乘风破浪开辟更大天地；谁知道拼完之后发现，要是爹妈本身已经挺优秀，那重金养出的小孩大概率还不如你。
我的一个女生朋友，北京本地人，从小到大读的都是最好的大学附小、附中，她的中小学同学们，家庭背景分成两类：一类父母就是这些大学的教授、专家、老师，总之基本都是顶尖学霸，中间无数的高考状元；另一类则非富即贵，有能力把小孩送进这些出名难进的中小学。
她当年考上人大，还在同学里抬不起头。毕竟他们大多数都出了国、清华北大也不在少数。如今毕业多年，她扒拉了一下同学们的发展现状，给我们说：她当年的中小学同学，无论是出国的、上了清北的、上了其他高校的，如今看起来，大部分都还在靠着父母。各人的职业、住房、生活水平高低，依然取决于自己父母的能力高低。至于本人的成就，照他们父母的成就也就差出四五十条街吧……
而她的大学闺蜜，听完这番话简直感叹不已，当年她考上人大，是考进了全省的文科前20名，才录取得上。绝对是全家乃至全校骄傲！如今她那上小学的儿子，早早就显现出了不善学习的种种迹象，闺蜜说，别说人大，以后她儿子只要能考上一本，她就知足了。
难怪我的一个老大哥一直苦口婆心地劝我不要生孩子——他50多岁，财务高管，收入颇丰。两个孩子，一个已经送出了国，一个还在读国际学校。他每次喝完酒，就对我掏心掏肺，说：你千万别生孩子，你现在要是不生孩子，以你的收入，分分钟可以开始享受人生。你看我，两个孩子一年学费和生活费至少干掉我小一百万，花这么多钱，他们以后大概率也就是成为普通白领，工作要我帮忙找，房子要我帮忙买。你别误会，我很爱我的孩子，我们关系很好，但就是为了他们，我根本不敢退休，得一直上班上到死。

还记得林真理子写的《平民之宴》，女主就是焦虑的中产妈妈，精打细算让小孩去读名校，学习艺术提升审美品位，带他们国外旅行开拓眼界，一心想培养出比自己更好的孩子——结果儿子翔成绩平庸，到了高中终于崩盘，拒绝上学也拒绝任何看上去上进的指引，辍学跑去打零工，就连外婆想用自己的养老金送他出国留学寻找人生新方向也不愿意，“只要跟努力上进的人在一起我就会感到窒息”，翔说，他在20岁就已经选择完全放弃人生。女儿倒是乖乖听话上学，23岁就奉子成婚嫁给年轻有为的金融精英。结果丈夫罹患抑郁症失业，夫妻感情崩盘，女儿又带着孩子回到了娘家。
当孩子还是小小一只的时候，伊犯的错误、耍的脾气，父母总能兜住，但伊总会长大，长大到父母兜不住——一个成年小孩的崩盘，也许就是拖垮一个普通家庭的开始。
谁家没有几个亲戚小孩？从毕业开始就没有一份工作能踏实干满半年，靠着啃老结婚、买房子、再养自己的小孩，也竟然开开心心活到三四十岁，然后等着父母的遗产，一边抱怨着亲戚们的势利眼和无情，一边勉为其难地应付着剩下的人生。
从满怀希望地付出、到死心的绝望、到只要不犯事就好的卑微、到再也负担不起的疲惫，是许多痴心父母活到老也没想明白的困局。
谁不想一脸佛系地轻轻松松说一句只要孩子开心健康就好，但一个长大之后不能撑起自己人生的小孩，真的是所有父母午夜梦回会直接吓醒的噩梦。
也许就像古早的痴情女子，因为期待一份完美的爱情，所以可以无限牺牲。当到了无路可退时才最后发现，并没有人能回报得起自己的这种牺牲。那份失望与绝望，足以摧毁一个人全部的希望和生命。
所以我想，父母们也许需要调整一下自己的痴心，接受这些现实——
首先，无论你怎么付出，教育可以帮你的小孩开拓眼界、增长技能、提高修养，但是无法保证让孩子成功——不要让小孩教育完全挤占掉自己的生活，你自己的人生，也只有这一次。那种抛弃一切、自己吃糠咽菜，日日夜夜只陪小孩读书、练琴的父母，不仅让自己无路可退，也常常让孩子不堪重负，整个家庭都不知不觉走向极端。
不要在一开始就把教育投入顶到自己的财务上限，哪怕需要在一开始、或者过程中忍受小孩的落后，也要想方设法培养孩子自己的学习习惯，保护和发掘孩子对某项事物的热情，并想法设法地放大它。自己想跑和被父母强迫跑的小孩，到了后半程差别巨大。
最重要的是，当代父母也许早已接受了孩子健康成长就好、养孩子绝对不是为了防老、绝不干涉孩子自己的人生等等先进的亲子观念，但当代父母还需要接受的是：并不是对孩子无限度付出，才是好父母。
什么事情一旦扯到牺牲，最终都会变成某个人的承重负担。
有能力，当然可以给孩子最好的教育、一路托举、将来把资源和积蓄统统给他；能力不济，让孩子上正常分配的学校、凭他自己造化走之后的人生，他无论活成什么样也都不是你的错。
接受吧，即使你本人十分优秀，但是小孩长大之后从人群中脱颖而出也仍然是小概率事件，天赋、性格、努力、机会、幸运，缺一不可。爱我们的孩子，鼓励他们自立、为自己负责、努力争取更好的未来，但也要接受他们也许只能做个普通人，拿一份平庸的薪水，过着平常的人生。
就像《平民之宴》里，洋子妈妈告诉女儿的那样，“人总会有一些怎么努力也干不成的事情。有梦想是好事，但是中途如果发现还是不行，那就尽早说出来，没有人会责怪你，笑话你。”
接受自己是个普通的父母，接受孩子是个普通的孩子，但我们彼此相爱，支持彼此担负起自己的人生，已经是成为一家人的最理想状态。
插图来自艺术家John Holcroft
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