作者 | 三木水
责编 | 五花鹿
值班编辑 | 张罐子
从《乘风破浪的姐姐》到《三十而已》，关于30+女性的话题，最近频繁出现在大众视角里。
《三十而已》中，钟晓芹和顾佳先后离婚，让人感慨，女性想要追求幸福，到底有多难。
看着大家迈入婚姻后一地鸡毛的现实，让人不寒而栗——连离婚的理由，都不带重样的。
从生活琐碎，到家庭大事；
从误会重重，到三观不和；
从无话可说，到出轨背叛。
但是，我们没有活在电视剧里。
电视剧里，钟晓芹和顾佳可以说离就离；而现实里，大多数人并不能做到。
即便婚姻千疮百孔，不少人还是会选择“将就”下去。
总有来访者向我诉说婚姻和感情中的种种遭遇和不满。但是，话锋一转，他们会告诉我：
离婚，从来不是一个选择。
他们找我咨询，的确不是为了离婚，而是为了如何能在这样的婚姻中，更好地支撑下去。
不仅仅是我的来访者，我身边很多朋友也是这样。
你问他们为什么，他们会告诉你很多现实原因，比如经济、孩子问题等等。
今天，我们不妨看看，除了这些信手拈来的种种现实原因，到底，还有什么原因阻碍我们。
在我看来，离不了婚的背后，藏着4个心理模式。
01
模式一：婚姻是一段离不开的共生关系
讲到无法离婚，经常有人会说：我离不开这个家庭。
一想到离婚，就觉得一切空空的，找不到其他生活的支点和依靠。
其实背后讲的是一种状态：共生。
共生在中国家庭中很常见，在这样的家庭中，每个人的情绪和成长，都在互相绑定和牵扯。
有的孩子长大结婚后，还是会因父母的情绪而影响到自己的生活和家庭；
有的父母一辈子都在替孩子承担人生责任，百般无奈但还是无法撒手不管；
有的夫妻经常吵架，互相限制彼此的独立和发展，一方的情绪波动总能激起另一方的脾气......
但即便很痛苦，每个人却不具备离开的能力。
因为他们不曾在成长中学会分离。
大多数人在成长的过程中，都会生出一个分离的动力，但我们往往需要借助外力，来完成分离。
这个外力，最好是来自父母。
如果能够得到父母的祝福和推动，我们就能越走越远，最后开拓出属于自己的人生。
而如果没有父母最开始的“推一把”，我们可能难以走出原生家庭，并且很容易习惯共生的模式。
深度共生的人，根本离不开原生家庭；而自我功能比较好的人，成年之后往往会借助婚姻，离开原生家庭。
就像许多来访者说的：我结婚，是为了摆脱原生家庭。
但尽管离开了原生家庭，“共生”依旧是我们习惯的关系状态。
我们尚且不具备明确边界、清晰自我、独立自主的能力，一定要与一个人共生在一起，才可以活。
所以在我们离开原生家庭的共生关系、走进婚姻的一瞬间，我们就与我们的另一半深度绑定了共生关系，各种情感和发展都绑定在了一起。
此时婚姻成为了一个共生基地，那么，婚姻的破裂，就直接可能导致共生中个体的凋零。
02
模式二：把对方当做自己的一部分，以此完善自己
婚姻中，我们还经常能看到这样的一种情况：
一方对另一方持续地抱怨和不满，但是，婚姻却可以一直稳定存续。
比如，我的一位女性来访，老公对她几乎百依百顺，但是，她对老公仍然不满意。
虽然，她理性上也知道老公已经做得很好了，但她就是忍不住对老公有莫名的火气，并且，总是嫌弃对方为什么没能按照自己的想法，做得更合自己心意。
事实上，这类婚姻的背后，有一个很重要的模式是：一个人被当作另一个人的“自体客体”。
简单来说，就是一个人将另一个人，当作了自己的一部分来使用，用来拓展和完善自己的功能。
上文说的这位来访者，她会肆意“使用”老公。
比如：
她会把她的想法，强加给老公，让老公听从；
她会安排家庭的所有事情，包括度假，让老公执行；
她的所有快递，都是寄到老公公司，由老公带回家；
如果她周末加班，也要老公调时间配合她一起加班；
在她有需要的任何时候，老公都应该在；
如果她不高兴，老公应该懂，否则她会非常生气；
老公需要随叫随到……
诸如此类。
就好像：她老公是她的一部分。
那么，问题来了：既然老公已经做得这么好了，为什么她还会这么不满呢？
事实上，越是这样，她对老公就越会有诸多不满。
因为，当她“肆意使用”老公的时候，老公就被当做了她自己的一部分，但事实上，他们不是一个人，没有人可以像她想象中那样，完全满足她。
可是尽管不满，她也不会离婚。因为：
第一，对方已经成了她的一部分，离婚意味着切掉和失去这个部分，所以她不会轻易尝试；
第二，她潜意识中似乎知道，离婚之后，需要再找到一个可以配合她的人。但是，这个概率很小。
这样的婚姻，无关爱情。
而是对方是不是足够“配合”，足够受我们的“支配”，愿意成为我们的“手脚”，成为我们的一部分。
此时离婚，就是砍掉手脚。
太痛苦，这显然不是一个好的选择。
03
模式三：把婚姻当成了安全的容器
第三个让我们无法离婚的原因是：
我们看重婚姻的容器功能，用它来承载我们最基础的需求。
例如生活的稳定感、满足社会的期待等。
这时候，爱不爱都没关系，只要婚姻存在就足够了。
我的一个朋友，他和他太太经常吵架，各忙各的，各玩各的，把离婚挂在嘴边上，但是，我们都知道，他们一定不会离婚。
他告诉我的原因是，后方稳定了，他才能放开手脚去打拼事业。
他的太太也是事业型的女人，所以，这一点对于他的太太而言，同样适用。
对于他们的婚姻而言，两个人有种心照不宣的默契：充分尊重各自的自由，但是，婚是不会离的。
他们把这个叫“一荣俱荣，一损俱损”。
似乎，婚姻在，他们就很安定，心里感觉踏实了，觉得安全、稳定。
稳定之后，基本安全感的需求被满足了，更高的需求和要求才能发展出来，自己也才可以能量饱满地去做自己想做的事情。
这个时候，生活就是五彩缤纷的。
而如果，婚姻不在，那么首先被触发的，就是安全感的焦虑。
在这种焦虑下，那些更高的关于人生的价值、意义，关于生活中更多五彩缤纷的需求，似乎都没有心思触及。
显然，婚姻在他们生命中的意义，也早已不是“爱情”这么单一。
婚姻存在，才有精力追求更高的目标；
婚姻一旦不存在，人生的底层就开始崩塌。
这个时候，婚姻作为容器，对彼此的涵容和支撑的作用就非常大。
所以尽管没有了爱，还是离不开。
04
模式四：我不配拥有一段更好的关系
这个模式，也经常出现在离不了婚的人身上。
意识上，我们在追求幸福，而潜意识上，我们往往在追求痛苦。
很多婚姻的存在，不过是我们选择一段婚姻，让我们去体验曾经熟悉的痛苦。
婚姻中的潜意识重复，当我们从对一个人心动的那一刻起，就注定了。
以前习惯被抛弃，在婚姻里也形成了被忽视的模式；
以前习惯被控制，在婚姻里也经常受限制。
因为这些痛苦，让我们感到熟悉和安全。
体验痛苦时，我们往往也有隐秘的快感。
这就是潜意识的重复。
而重复的背后，是那些过去的创伤和防御，它们附着在内心里，没有真正离开过。
不止一位来访者，满怀忧虑地告诉过我，许多文章里都写那么多人经历了一个“点石成金”、“醍醐灌顶”的过程，为什么自己没有。
我不得不承认，这个过程是艰难的。
因为，有些创伤的形成，坚如磐石，历时弥久；
而有些防御，层层叠叠，又太过于牢固而隐蔽。
心理咨询就是那个剥洋葱的过程，并不舒服，也少有捷径。
需要一次次的察觉、哀悼和探索，才有机会告别痛苦的旧模式。
许多人希望的婚姻是美好和谐的，但真正这样的婚姻摆在面前，我们却又感觉不适应。
这背后，还是潜意识的重复在作祟。
它带着我们习惯的痛苦模式，一次次告诉我们：
我们不配。
因此，也没有力气和勇气去完成真正的分离。
05
最后，无论离婚与否，试着从一片废墟中站起来
我们可以看到很多人的婚姻，和爱情无关。
也许最开始会披着爱情的外衣，但是，一旦走进婚姻，就渐渐失去了爱情。
这些婚姻，不是为了有多爱，而是为了能安全地生活下去。
无论是把婚姻过成共生关系，还是把对方当作自己的一部分；无论是把婚姻当作容器的存在，还是潜意识中我们不配拥有更好的关系，都是我们自己身上曾经出现了创伤和缺憾。
而这些过去的影子，显然还在影响着今天的我们。
看清影子，这才是打破重复，全新的开始。
所以，虽然现在大家提倡离婚可以脱离痛苦，但如果你没做好准备也无妨。
也许需要长期的探索才能拥抱一段更好的关系，也许我们可以接受另一种形式的婚姻。
无论如何，不用逼着自己学习顾佳离婚。
而是回头看看自己的过往和惯性，看清曾经的哪些创伤，还在影响今天的自己。
作者：三木水  心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）
本文首发于【武志红】公众号。
 生命的根本需求 
 是渴望被看见 
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