当一对夫妻吵架时,他们到底在吵什么?
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晚睡
爸妈营亲子联盟成员,儿子20岁
当代资深情感作家、情感咨询师,文字精准、犀利,却又慈悲、体谅,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》等书。其公众号是:wanshui01,欢迎关注!
讲述
在夫妻矛盾中,一般指责对方情商低的人,自己的情商也好不到哪里去。
责怪对方情商低,搞砸了一切,往往是无法驾驭和掌控局面时的一种自我开脱,“看看,都是他情商低,不听我的话,所以我们才会有怎么多的矛盾。”
但如果你真的情商高,你就应该能“玩”得过情商低的人啊,否则情商高到底是干嘛用的呢,拿来装点门面的吗?
如果你说什么,他听什么,一批评,他就改,你一有不满,他就让步——这样才算是情商高的话,那么天底下没有一个男人有资格获得这个头衔。
其实男人基本上都是比女人情商低的,男女之间的矛盾天然就存在。
因为在从小的人际关系训练中,女生偏重于细节,男生偏重于逻辑,所以女生更擅长与他人打交道,更关注他人的感受,情感比较细腻,而男生则更擅长构建自己的原则,更容易执着于是非对错,而不是内在的感受。
我以前写过一篇文章:“聪明女人对待男人的方式:享用他的优点,利用他的缺点”,那篇文章中的女主也是因为老公比较护着原生家庭而整天吵架,十几年的感情都快要过不下去了。
其实他老公有很多别的优点,两个人的感情不提这个事也不错,可她总是较着这个劲,想要把老公的这个毛病改过来,他越是在这个问题上比较敏感,她越是不信邪,非要去碰一碰,捅一捅。
所以我给她的建议是,要调整自己的思维和行为方式,“人人都有缺点,缺点就像练家子的罩门,是他身上最脆弱的地方,也是最好被操纵和控制的地方。”
对自己的父母亲人比较在乎是他的软肋,你对他再好,对他家人不好,他都不会领情。不如利用这点,主动对他家人好点,他反过来会对她更好。
“如果你不懂得利用他的缺点,你也无法享用他的优点。”这才是情商高的人处理问题的态度,硬着来不行,就软着来,这种方法不行,就换一种方法,指望一条道跑到黑,正面硬刚是最笨的人。
心理学家苏珊.坎培尔在《伴侣的旅程》一书中提出亲密关系的发展,一般会经历五个阶段:浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。
在婚姻中,甜蜜温馨的浪漫期通常都很短暂,会很快进入权力争夺期。
在权力争夺期,两个亲密无间的人开始因为各种小事产生争执、有了不同意见、会吵架、因对方的某些行为而失望,这些或许会令夫妻双方感到困惑,但这都是很正常的,而且是健康的。
正是在处理这些矛盾的过程中,两个人的了解更加深入,也更明白对方的性格、需求、底线,并且探索出最适合彼此的相处方式。
夫妻吵架,表面上看吵的是事,实际上争夺的是权力,渴望得到的是在乎,争执不下的是谁爱谁多一点。
能顺利度过权力争夺期的夫妻,才会进入感情关系更和谐的稳定期。
当然这是理想状态下的结果,现实中很多婚姻都长久地卡在了这个阶段,无休无止地争夺权力,谁也不服谁。
这种权力争夺战是混乱的,无效的,为任何小事都能吵起来,牙膏怎么挤、今天谁洗碗、看电影选悲剧还是喜剧、周末去逛街还是逛公园……整天吵架,却不知道吵些什么,总是为一类问题闹别扭,却从不吸取教训。
在你们家的这场漫长的权力争夺战中,你的劲使在明面上,抱怨、争吵、责备是你惯用的武器,他的劲使在暗处,逃避、冷漠、戒备是他擅长的武器。
每个人都想证明自己是正确的,每个人都想让对方改变,每个人都想掌握最高权力,直接把对方摆平、干服,没有一个人愿意做到妥协让步。
一旦战争呈现白热化状态时,你吵得有多凶,他的冷漠就会有多深。你觉得他的冷漠伤人,其实他还觉得你的吵闹烦人呢。
你们都觉得对方伤人,却忘了这是一场战争,你们都动用了自己最擅长的武器来对付对方,怎么可能没有杀伤力呢。
要怎么快速度过权力争夺期呢?很简单,别让对方觉得这是一场战争,别给对方你要当大佬说了算的错觉。
你想让他多干家务,多陪你,那就要只针对事,不针对人。
什么叫只针对事,不针对人呢?
举个例子吧,你在忙,他闲待着,你想让他过来帮你,如果你用反问的语气说,“你没看见我都忙成这样了吗?你就不能过来帮帮我吗?”效果一定不好。
因为你已经提前在请求中暗含了对他的责备和否定,“你没看见”“你就不能”,你的潜台词意味着你已经放弃了对他的指望,与寻求帮助相比,你更在乎的是要谴责他的瞎和懒。
这是典型的受害者的语气,而他接受到了你的信息后,会有本能的反感,没有人喜欢总是被责备的感觉,即使愿意去干,心理也不会舒服。
正确的表达方式是,“我很忙,你能帮我一下吗?”
你想让他听你的,尊重你的意见,你必须先给他他所需要的东西,比如亲切、信任、理解、同情、温柔,不要将他逼到他性格的死角中去。
温和如我家李先生,也有自己的逆鳞,逼狠了,照样张牙舞爪,面目狰狞。我早就学会了识时务者为俊杰,知道他情绪的临界点在哪里,欺负差不多了就放手,绝不恋战。
这大概就是一个情商高的女人的自我修养吧,可以作、撒娇、任性,但不可缺少的是分寸感和尺度感。
等他觉得听你的很舒服很合算时,你也知道如何避开他的敏感点时,这场权力争夺战就自然结束了。
到时候,大家都觉得一个家不需要一个独裁者,只需要两个懂得互相让步的人。
人生无法两全,有些不好的东西,只能用好的东西去补偿和遮盖。
我理解你的苦恼,但我也提醒你,当你要不到一样东西的事情,一定要试着换一种方法去要,有时不是你得不到,而是你要的方式不对。
夫妻吵架,不记恶言。与人斗,其乐无穷。
离婚只是说说气话,比起琢磨怎么记恨他更有意思的是琢磨怎么收拾他。最成功的老婆是让男人觉得自己当家作主,其实走的全都是她想让他走的路。
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