Edvard Munch,Summer Night 
连叔,

你好!关注您很久了,经常看您给朋友们解惑,您的文章让我学到很多,真心感谢!最近我也有一个烦恼,恳求连叔指点迷津。       
我今年29岁,二线城市机关事业单位工作,长相中上,不是本地人,无房无车,父亲去世母亲改嫁,从小奶奶带大,还有一群爱我的叔叔伯伯姑姑。因为圈子小,只能靠相亲认识男生。去年接触过一个条件好的优秀的男生,在一起后相处挺愉快,偶尔因为对方不体贴拌拌嘴,但是没过多久一次小吵就分手了,我询问过原因,对方表示一是性格不合,二是他妈妈希望找家庭条件好点的(虽然在一起前对方家里就知道我的情况)。这段恋情两个多月,时间短,但是我非常受伤,这一年多我反思了自身的问题,也认识到婚恋市场的现实,认识到不在乎家庭条件的男生有多珍贵。
今年遇到一个男生,年龄和我一样大,辞职在家考公务员,我告诉他我的家庭情况,他说他家可以接受。他为人善良,家庭氛围好,爸爸妈妈共同分担家务,他也是一个愿意分担家务的人。我现在犹豫的,一是他的工作问题,迟迟没考上,也没有专业技能;二是他啰嗦爱说话,相处时我是觉得不舒服的甚至是不喜欢的。这种情况下我还能接受这个男生吗?我一方面想要安稳的家庭生活,另一方面我担心这两个原因导致婚姻不愉。
我知道婚姻要考虑的问题很多,我担心自己考虑的大都是现实因素,而弱化喜欢的重要性。我希望自己在步入婚姻前能解开纠结的问题,更加理性的对待婚姻。
迷路的小猫

迷路的小猫:
你能从分手中迅速走出来,去接触下一个候选对象,这是难得的优势。对婚姻有强烈的渴望,你就容易得到婚姻。
反之,“有没有婚姻无所谓”“随缘啦”之类被动消极的态度,让人更难得到婚姻。当然,极少数人有这个“消极”特权,那是他知道自己各方面因素无可挑剔,家世美,高富帅,自然有别人采取主动,他慢慢选择就是了。即使这 种婚恋“特权”人士,时间也是残忍的,挑个没完没了,挑到40岁,头发秃了,肚皮大了,“特权”照样被剥夺。
一个人在极年轻的时候,就想清楚他不需要婚姻,这是个例。绝大多数人,从基因本能到社会认同,他都需要婚姻,嘴上说不要,不过在骗自己,只是浪费自己的时间。把时间浪费完,就只能真不要了。
年轻人除了承认自己需要婚姻,还要克服一个更难的点:婚姻是现实的。你总得接受对方身上某些你不那么喜欢的因素。他善良稳重负责任,但就是不够帅,最后你能接受他的长相,而且能够抑制住自己婚后出轨更帅的人。听起来就很难吧?确实,婚姻就是难的,正如单身也是难的,人生也是难的,为了得到,任何一种生活方式,我们总得付出某种代价。
我们总认为,降低自己的某个婚姻标准,委屈了自己。这时候如果站在对方的立场想一想,委屈就没了。因为我自己也不尽人意,对方最后接受我,那一定也是降低了某个标准。恋爱的过程,其实就是展现自己实力与优势,让对方可以降低其他标准。我很能干,所以家境不重要。我很温柔,战胜了我的不够美。我赚大钱,你可忽略我不够帅。我是大名人,你就不嫌我年纪大。以后在婚姻生活中也是如此,不可能事事愉快,只是其中的愉快让人愿意接受不愉快。
这个原则,用在今天这个事例上,就容易选择了,如果确定这个男人是善良的、负责的,那么,他接受我的家境不够好,我也应该接受他话多一点和暂时没工作。
祝开心。
连岳
上文:活着
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