彭萦        改变自己主创
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很多人怕麻烦别人。但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。
好的关系,都是「麻烦」出来的
作者:富书武小五
来源:富书(ID:kolfrc)
01 这个世界上没人能活成一座孤岛
在网上看过这样一段话:
当孩子不麻烦你的时候,可能已长大成人远离你了;当父母不麻烦你的时候,可能这辈子已见不上面了;当爱人不麻烦你的时候,可能已去麻烦别人了;当朋友不麻烦你的时候,可能已经有隔阂了。
我深以为然。从一定意义上说,人生在世,不过是今天我麻烦一下你,明天你麻烦一下我。
社会是一个巨大的社会关系网络,都是彼此需要着,没有人能独自解决所有问题,任何人都无法活成一座孤岛。
然而,在现实生活中,不少人遵循前辈「求人不如求己」的教导,不愿意麻烦别人,认为麻烦人可能会让对方不高兴,会显得自己没本事,或者担心被拒绝自己没面子。
所以,他们遇事宁愿自己硬撑着、活得累,也不去向别人求助。
心理学家武志红在《巨婴国》里说:「很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。」
「麻烦」是人与人发生关系的链接,问题在互相麻烦中解决,感情在相互麻烦中加深。
可以这么说,好的关系,都是「麻烦」出来的。
真正的人际关系高手都是「麻烦精」,他们适度麻烦别人,非但没有影响人际关系,反而扩大了自己的人脉,让自己的生活更舒心,让自己的人生更顺畅。
02 相互麻烦才有人情
网友王海银讲过他朋友赵泽的故事。
赵泽的人生准则是万事不求人,即使是炒菜时发现家里没了盐,他也不好意思向邻居要一点,就那么凑合着吃。
连自行车胎没气了,也不愿意开口借邻居家的打气筒用。
有一次,赵泽的妻子王梅深夜身体不舒服,需要马上去医院,因为家在郊区,不好打车,家里又没汽车,所以赵泽就用电动车载着王梅去医院。
由于路途遥远,王梅坐在电动车上又不小心着了凉,结果大病一场,在医院住了两周才出院。
后来,在同一个小区住的同事王琪听说后,向赵泽抱怨说:「我说赵泽,咱们做同事好几年了,低头不见抬头见,有事为什么不找我,多大点事,让嫂子受这么大的罪,你太跟我见外了。」
赵泽说:「那么晚了,不好意思麻烦你。」
由于赵泽平时不愿意麻烦邻居、朋友,所以他们有什么事也不找他帮忙,大家相处得不冷不热。
赵泽的经历让我想起蔡康永在《奇葩说》上说过的一句话:


「人情可不是黄金珠宝,死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往,才叫人情。」
人与人之间,特别是周围的亲朋好友,是需要互通有无、互相麻烦的。有时候正是通过这样的互相麻烦,彼此才能有更多的交流,才能走的更近。
如果遇事只是硬撑着,不懂得向别人求助,他们就会觉得你太见外、缺乏人情味,不容易接近。
心理学上有个名词叫做「富兰克林效应」,说的是,如果你想得到别人的好感,就从麻烦他一点儿小事开始。


所以,当我们能够放下面子去麻烦别人,其实也是给了对方一个表达感情、靠近自己的机会。

你不去麻烦别人,时间长了,对方也就不好意思张口麻烦你。
当两人你不想麻烦我,我不想麻烦你,彼此互动、交流少了,感情自然会慢慢变淡、疏远。
03 好的关系不怕麻烦
某论坛曾组织过一个关于「男人到底喜欢温柔可人的女孩子还是精明能干的女强人」的话题投票活动。
结果是百分之十的人选择了后者,而百分之九十的男士倾向于前者。
其实,理由很简单,后者会把男人生活中的一切安排地近乎完美,让男人感觉自己可有可无,心情很不爽;
而前者需要自己去关心去呵护,让自己的男友力(老公力)爆棚,让自己体验到被需要的快乐。
我非常赞同百分之九十男士的观点,由此想到一位书友给我讲的一件事。
书友生性要强,在单位工作起来风风火火。有一次,她洗澡时不小心滑倒,导致右腿骨折。手术后,她需要卧床休息一段时间,家务活全部由丈夫来干。
因为手术的缘故,她在夜里常常感觉口渴,但是性格要强的她不想麻烦老公,也是觉得老公忙碌了一天,睡得正酣,心里不落忍喊醒他。于是,她常常尽力忍着。
一天晚上,她渴的难受,翻身的动作大了点,把丈夫弄醒了。
知道她想喝水,丈夫忍着巨大的瞌睡起床为她倒水。等她喝好水,他才上床睡觉。
她觉得过意不去,对丈夫客气了一句:「不好意思,麻烦你了,影响你休息了。」
没想到丈夫却说,夫妻之间还说啥麻烦,你不麻烦我,难道你还想麻烦别的男人?以后想喝水直接告诉我,别再忍着了。
书友说,那一刻她才明白,自己觉得是麻烦了丈夫,可丈夫觉得自己被妻子需要才是真感情,也是一种幸福。
卡耐基在《人性的弱点》一书中曾说:「如果想让交情变得长久,那么你得让别人适当为你做一点小事,这会让别人有存在感和被需要感。」
从心理学上讲,「被需要」是存在价值的体现。
婚姻里的「麻烦」,就是一种需要与被需要的关系。一个在找「麻烦」,一个乐于被「麻烦」
在这种相互麻烦中,你会感受到另一半对自己的依赖,自己在家庭的价值得到肯定、心理得到满足,所以会感到开心快乐,爱也才能升温、持久。
其实,朋友之间也是如此。
被朋友需要也是一个人价值的重要体现,当你被朋友麻烦时,你会觉得对方看重自己,自己的价值被认可,会感觉更幸福。
但是,如果你只知付出,不求回报,在朋友要求帮助你的时候拒绝了对方,他们就会觉得不被需要,自尊受到了伤害,心理达不到平衡,反而会对你不满。
好的关系都是被需要,好的感情不会怕麻烦。
04 麻烦人是技术活需要把握好尺度 
在网上看过这样一个故事。
小张、小高和小冯是很要好的高中同学,毕业后三人各奔前程。
小冯大学毕业后回到本城,先科员后主任,最后做了副局长。小张读完两年技校进厂当了工人,只有小高回乡务农,多年后在城郊承包了一片荒山和水库搞立体种养。
他们三个虽然都很忙,但也会经常见面。
小张见小冯做了副局长,人脉广,就经常去找他帮忙。今天同厂长搞坏了关系请他出面说情,明天妻子生病让小冯找个找医生,有一次为了儿子上户口被多收了 10 元钱的事找小冯评个理儿。
一开始,小冯看在昔日同学的面子上,对小张的求助不忍拒绝,后来这类小事办多了,觉得小张太黏人且不考虑他的时间,慢慢地和他有了一些隔膜。
不同的是小高尽管也会遇到很多麻烦,可他从来不因小事去找小冯帮忙,相反还时不时地请小冯去他的「庄园」钓钓鱼、打打猎。哪怕是空手而归,也是其乐融融。
有一次,小高因产品滞销造成资金周转困难,找到小冯帮忙,小冯二话没说,不仅帮忙联系了买主,还掏出自己的存折作抵押,给「庄园」的后期发展贷到了关键性的一笔款子。
这个故事告诉我们,朋友间彼此麻烦是可以的,但一定要有度,要把握分寸,否则就会给人添堵,惹人反感。
聪明的「麻烦精」,懂得把握以下 5 个原则:
1、自己能解决的就不要麻烦别人。
只有当自己实在无能为力时,才去向别人求助。
就像网友@李营说的那样:外事不决问谷歌,内事不决问百度,实在不行去知乎。基础的 Excel、PPT 制作,太多问题可以已经被互联网科技解决了,没必要凡事问别人的。
2、要衡量彼此交情的深浅程度。
蔡康永说:「我对麻烦的界定很简单,就是你要拿捏你和那个人的人际关系,如果你的麻烦超越了你们关系的深度,你就是在给别人添麻烦,让别人为难。」
比如,你与对方只是刚认识没几天的朋友,你开口就向对方借几万块钱,那就是交浅言深,不合适,你们的感情还没到那个份上,只会让彼此尴尬。
3、能用钱解决的事,不要麻烦别人。
比如,你家里下水道堵了,本来有专业服务人员,你不能为了省钱,总是找熟人来捅。
4、不要把麻烦别人当成理所当然。
别人帮你是情分,不帮是本分,不能形成依赖心理。麻烦人要看时机和对方的心情,要考虑对方是否方便,否则就是没眼色、不知趣。
5、要懂得感恩和回报。
不能总是麻烦别人,而不愿被别人麻烦,那样的话就是自私、占人便宜,再好的关系也不会长久。
罗振宇说,给别人添麻烦,本质上是协作,因为人类社会有一个特别重要的机制,就是协作。


当年离开家上大学时,父亲曾语重心长地告诉他:「儿子,以后要独闯世界了,记住要学会求助。学会适时借助别人的力量,你才能走得更远。」
人字的结构就是相互支撑,余生那么长,遇事别总自己扛。

懂得适度麻烦别人,我们才能走的更远;懂得为别人解决麻烦,生活才会越来越好。
今后的日子里,愿我们做一个适度麻烦别人的人,既知道寻求帮助,又乐于被别人麻烦。
本文获授权转载自富书(id:kolfrc)。作者砚无声,富书主创团作者,写好文,走远路,爱谁谁。公众号:woaifan365,和三百万人一起升级生活认知,新书《好好生活热销中》,知乎@富书,微博@富书。
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