隔代养育让我焦头烂额，没想到他一句话让全家人舒服

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大家好

我是小绿

一个在美国小学教书的中国老师

这是我在教书匠写的第82篇文章。

前几天一个朋友找我诉苦：“我妈帮我带娃，我反而更累更焦虑了。跟她沟通育儿观念她都不听！”

她说每次她妈妈带着儿子去小区公园玩，尽管五岁的儿子早已熟知各种器材的玩法，外婆还是会兢兢业业地交代一遍：你这个手要抓牢扶手，你这个脚要放在这里，你等会儿滑下来的时候不要太快……

这个画面让她魂穿自己的童年——做每一件事情前妈妈都要交代得清清楚楚，好像根本不信任她自己能做好这件事。她觉得因为小时候没有什么机会自己做主，长大之后她变成了一个没有主见的人。

因此当她看到妈妈在隔代养育儿子的过程中也是同款交代，她很害怕自己身上的“悲剧”会在儿子身上重演。吃过没主见的亏，她不想自己的儿子变成那样的人。

她试着跟妈妈沟通，让她在带娃时不要事无巨细地交代。可是她妈妈反而觉得很委屈，说自己辛辛苦苦带娃还要被嫌弃。两人一言不合大吵了一架。

图片来源：npr

听完朋友的诉苦，我没有立刻支招，我先给她讲了一个我和学生家长“唱反调”的故事。

这事发生在家长会上。在美国开家长会都是一对一的，老师会拿出学生的作品集还有试卷跟家长分析孩子的学习情况。那天来的学生家长在看了孩子的作文之后，马上说：“老师你看他这个字又写错了，我在家里跟他练了好多遍了，每次错就叫他擦掉重写，他怎么还是没学会。你说这应该怎么办啊？”

她这么一说我突然恍然大悟了——这个孩子最近一段时间变得非常不愿意动笔写字，还没开始就先宣告放弃：“这个太难了，我不会，我要帮忙。”原来他在家里有过这么惨痛的练字经历啊。

当时我只有一个想法：如果这个妈妈再继续用这样的方式辅导他，他可能会对练字甚至写作都失去兴趣。

那我怎么劝这位妈妈呢？肯定不能正面和她刚。我是这样和她说的：

小绿老师

xx妈妈，谢谢你在家帮他复习这些生词。他写字的笔触和力度比以前有进步，看得出来是你陪他不断练习的结果。我同意你说的，这几个字反复出错我们要引起重视。

我想推荐一个我们课堂上玩的改错字游戏给你，你可以在家试试。我们在课堂上试过了，他们已经知道该怎么玩这个游戏，效果也挺好的。我不希望练字这件事，成为你和孩子的一个压力来源，毕竟上了一天半上了一天学你们都挺累的，用游戏的方式孩子就比较容易接受。

说完这个故事，我问朋友：“你听出来我讲这个故事的原因了吗？”朋友好歹也是看过好多育儿书籍的人，马上反应过来：“你是说，

在提意见之前要先肯定对方？”

没错，就是这个意思。

这个先肯定非常重要，它相当于在说：“别开枪！是友军啊！”

如果你一上来就直接提意见，换了谁都会产生反抗情绪的。但是也不能闭着眼睛瞎认可，还是得实事求是。

“谢谢你在家陪他练字”——肯定家长在时间、精力上的付出。这是客观事实。

“我同意你说的，这几个字反复出错要引起重视”——肯定家长的担忧和感受，表明我也关注到同样的问题，愿意一同来帮忙。

“我想推荐一个课堂上玩的改错字游戏”——不评价家长的辅导方式，直接提供另一个可行的办法。

“我不希望练字这件事情成为你和孩子的一个压力源”——从家长和孩子的角度出发，推销这个活动。

图片来源：芥末堆

两个认可思路

我分析了一下自己和家长沟通时常用到的

两大认可思路，一个是认可付出，还有一个是认可部分行为。

认可付出，意思就是没有功劳也有苦劳。不管带娃的方式对不对，你不能否认长辈带娃也是很辛苦的。他们体力也不如年轻人，小孩子精力又那么旺盛，肯定身心都很累。所以当你没有先去肯定这一部分，上来就说老人育儿观念落后，这不对那不对，老人心里肯定很委屈，怎么会听得进去你的意见呢？

认可部分行为，就是只选取你认可的部分来肯定。比如换季时昼夜温差大，有的长辈怕孩子冻着会盲目给孩子添衣，结果孩子反而玩出一身汗容易着凉。这种情况下，虽然你不同意长辈全部的做法，但是可以部分认同：“妈，还是您细心，现在换季了是得注意一下温差。我听医生说要以小孩后脖子的温度来判断他冷不冷。您摸摸看，要是现在不冷，我们先把外套拿上，等会儿冷了再穿。”这里只认同了长辈关注换季注意添衣的细心，但没有认同不分青红皂白就加衣服的做法。

用上面两个思路来解我朋友的那个困局，她可以这样和妈妈说：“妈，谢谢您每天带他下去玩。他真的很需要出去放放风，见见小伙伴。您也正好把这当作休息的时间，就定定心心坐边上歇会儿，让他自己玩去。”

把娃当工具人

朋友听我说完，还是愁眉苦脸的：“哎呀你说的这些我都明白，可是这不是我说话的风格呀，感谢的话我就是很难说出口，感觉很别扭啊！”

“那你会跟你的孩子说我爱你，说谢谢吗？”我问她。“对孩子我可以说，再肉麻的话都说得出口。”她回答我。

那还不好办！把孩子当工具人来传话不就好了么！如果你不好意思直接对父母表达谢意和认可，你可以选择在父母面前和孩子这样对话：“宝宝啊，今天外婆又带你去公园玩了啊！外婆对你真好！我们应该怎么谢谢外婆呀？”

朋友当晚就回去试了这一招，她儿子立刻说：“我要去亲亲外婆，抱抱外婆，跟她说谢谢。”然后他飞奔过去一把抱住外婆，在外婆脸上猛亲一顿，一边亲一边还说外婆我好爱你哦。把外婆哄得眉开眼笑。

朋友还提到她妈妈虽然会帮忙做家务，但是每次做完都会抱怨：“你们怎么衣服都乱放的啊！全是我在帮你们收拾！收拾得我腰也痛死了！”她听了也很不爽地反击：“衣服摊在那里好了呀，我又没叫你去收拾咯！”然后她妈妈听了就很委屈，自己一个人默默进房间不出来了。

其实应对老人的抱怨也同样可以靠工具人儿子来化解。如果你做不到当面和老人说一声“您辛苦了”，可以曲线救国，在老人面前和孩子说：“今天外婆帮我们收拾衣服，收拾得腰也痛死了呢！你说该怎么办？我们可以怎么帮忙呀？”孩子积极地探讨可以帮上忙的方法，老人听了，气也解了大半，至少自己的辛苦被认可了。

不要当着孩子的面纠正老人

很多爸妈都担心老人带娃隔代亲会太宠溺，管不好孩子。一边担心老人在孩子面前没有权威管不好，一边又在孩子面前纠正老人的育儿方式，那老人怎么能在孩子面前树立起家长的权威形象啊。

不要觉得孩子还小，听不懂。我有个学生，五岁，去年写圣诞愿望，她写的是“希望妈妈可以少生外婆的气”。emm……如果你不想孩子以后的老师对你的家庭氛围有什么误解的话😂 就不要在孩子面前说任何家庭成员的不是。

图片来源：看点快报

另外，平时可以多跟爸妈谈谈新的育儿观念，不要等到矛盾发生才想着要改变他们的观念。

最后小绿想说，在隔代养育里，我们不需要过度纠结长辈的育儿细节。诚然，他们的育儿观念可能落后过时，但不意味着让爷爷奶奶带几天，娃的一生就毁了。这样的想法是在低估娃作为个体的主观能动性，也是在低估你作为父母的核心影响力。

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