作者 | 天雅
责编 | 五花鹿
值班编辑 | 张罐子
 01 
这些天伊能静被骂惨了。
《乘风破浪的姐姐》刚播出时,她因为对队友的鼓励、教学和付出而圈粉无数。
可没过几天,她就原地翻车,迅速败掉大家的好感:
贬低式评价梅艳芳,来彰显自己的幸福;拉踩队友来突出自己的付出;最后用训斥闺蜜的视频来回应质疑,却不能让网友信服.....
要知道,这种戏剧性的反转,在她起伏跌宕的前半生,已经发生了无数次。
她似乎总在努力付出、展示自己的幸福,却又随时崩塌。
例如她的婚姻。
与庾澄庆结婚后,她高调示爱,在书里许下一世承诺;而后她却牵手黄维德,婚内出轨,让众人错愕。
后来她嫁给秦昊,在微博上不时写长文记录幸福,惹人羡慕;可在后面综艺里,秦昊在她辛苦独自带娃时却在一旁悠哉玩游戏,这个反差遭到了网友的心疼和吐槽。
她不断输出女性独立的观点,鼓励女性掌握自己的人生:

同时她又评判一个人如果先实现人生价值会很惨,像梅艳芳一样,最后得不到爱情,很可怜。
她有极强的表达欲和表现欲:
公众场合大谈个人婚姻生活,展示自己的幸福;
频繁输出自己的价值观,以及对人生的深刻领悟;
不断提起过往,自己如何坚韧、努力和全能......
一方面,她努力展现自己完美的一面,并且的确从小追逐事业,为了家庭不断付出,后来更是在个人成长上有了许多的突破,激励了许多女性。
可同时她又常常用力过猛,适得其反,无意间暴露了自己的另一面:
情绪化、过度美化自己和生活、强调自己付出。
在她身上,我看到了两种截然不同的角色来回互换:
有时候,她是一位“完美父亲的角色,有梦想有主见,努力付出,乐于帮助周围的人,一路追寻爱情和事业;
可有时候,她又会切换成一个“脆弱小孩”的角色,极度缺乏安全感,过度寻求认可。
这种不稳定的角色状态,导致她的形象忽好忽坏,被网友评价情商忽高忽低。
 02 
在近期节目里,她的一系列表现,就完整地演绎了这种切换。
前期,在“完美父亲”的主导下,她把自己身上的父性光辉展现得淋漓尽致。
分组时,看着站在声乐组前不知所措的两位队友。她挺身而出:“我来带你们。”
后来,她认真地给队友普及乐理知识,努力纠正队友的发音,提高她们的唱歌技巧;
面对因排名靠后而倍感挫败的队友,她不断鼓励和肯定,让对方的情绪渐渐稳定。
在她的带领下,两名队友成功地突破自我,取得飞跃式的进步,获得评委的一致肯定。表演时,在场许多人都被她身上的力量触动了,忍不住落泪。
那个时候,她浑身散发着一种充满父性光辉的领导者魅力,有能力,有耐心,也有担当。
遗憾的是,这种魅力消纵即逝,很快就被她心中那个“脆弱小孩”的敏感不安所淹没。
当误解导师批评自己用力过猛,在表演中不够投入时,她委屈得直掉眼泪,当场打断导师去为自己辩解。
而当澄清误会,并得知自己的小组表现获得了评委的一致认可后,她又在微博上公开表达对导师的歉意。
一前一后,像极了一个因不被认可而哭泣,获得认可后又欢天喜地的小女孩。
而后在姐姐们的聚会上,因为自己小组表现平平,没有受到其他队员的特别关注,她深感失落,开始把责任归因于队友。
之前那种包容和支持队友的感觉一下子又消失了,仿佛成了一个归责他人的小女孩。
这种角色的混乱和切换,经常让人猝不及防。
例如,她在微博发视频回应质疑的时候,前一秒钟还是一个权威的老板,果断指出问题,强势批评闺蜜;
后一秒却画风突然一转,变成了一个脆弱的小女孩,与闺蜜一起大谈姐妹情,流泪痛哭。
这两种角色在她身上,形成了一种极端的割裂感。
 03 
这种角色混乱感,是如何形成的呢?
一般来讲,每个人都有强大和脆弱的一面。
只是那些从小被爱的孩子,会以现实中的“好父母”为蓝本,不断整合对父母的感知,内化成稳定的成人特质。
最终形成一个和谐的个体:
既有成人的理性,也有孩童的纯真。
就像万茜,平时稳重成熟,但也会在队员被淘汰的时候像孩子一样痛哭。但整体情绪比较稳定,脆弱情绪的表达方式也合理。
在她身上,我们不会感受到两个角色的分裂感。
而如果一个孩子从小缺乏爱和保护,在成长过程中没有稳定的参照模板,那么为了让自己避免痛苦、获得成长的动力,他往往会在脑海里幻想出一个完美父母,甚至自己去扮演这个父母。
但是无论如何扮演,内心那个真实的自己,还是依旧不被看见,依旧很是脆弱。
一个脆弱孩子,无法一直扮演一个完美父母。所以就会给人一种在两个极端反复跳跃的感觉。
一会儿是积极付出、责任感爆棚、给周围人安全和力量的成熟模样,一会儿又退回孩子的样子,委屈无力、需要别人的认可才能振作起来。
伊能静更像是这种情况。
而这一切也要追溯到她的成长环境。
她出生后爸爸就离开了,妈妈告诉她:“因为你是女孩,无法当家,爸爸才离开。”
这在她的心里种下一颗卑微的种子:“我是多余的,不配被爱。”
为了给孱弱的自己提供成长的动力,她把爸爸幻想成一个完美的英雄。
她对父亲唯一的记忆,是有一次5岁的她从二楼摔下来,磕破了头,被刚好在外面的爸爸扛上肩膀,不顾一切地奔向诊所。
那是“完美父亲”在她脑海里的最初原型,高大魁梧,充满安全感。她后来一直保留着额头上的疤痕,并把它视作父爱的证明。
16岁的时候,为了赚快钱,她不惜跟妈妈闹翻,放弃学业,一个人从日本飞回台湾出道。
她曾说过自己当时有一个执念:“只要我能当家,爸爸就会回来”。
可惜这个愿望始终没有实现,因为她爸爸不久以后就出车祸去世了。
然而,她的“完美父亲”并没有随着爸爸的离世而消失,而是被转移到了后来的恋爱关系中。
在第一段恋情中,她把“完美父亲”投射到了丈夫身上,在书里在采访里强调丈夫对自己的爱,并且对婚姻中存在的问题视而不见。
直到41岁离婚,她才意识到:不应该通过爱人去补偿自己缺失的父爱,这对对方是不公平的。
于是,她让自己活成了”完美父亲“的样子。
做一个当家人:花一千万给妈妈、姐姐买了个大房子,供姐姐的孩子上学,投资姐姐的生意……
做一个“100分妈妈”:竭尽全力满足儿子,只要儿子有假期,就算推掉工作,也会飞回台湾陪儿子。
做一个操心的儿媳:把婆婆当女儿,管着婆婆晚上不能看手机,婆婆去市场逛街接不到电话就很着急.....
可另一方面,她的内在小孩一直被忽视,从来不曾得到过滋养,依旧脆弱而无力,根本无力支撑“完美父母”的各种需求。
当事物处于可控制范围,并朝着她期待的方向发展时,她身上充满了父性和母性的力量,独立强大,给人一种励志的感觉。
可当事物朝着相反的方向发展时,她往往无力承接、陷入混乱,然后用一些非理性的方式来尝试挽回局面,极力证明自己的幸福和优秀,甚至不惜责怪别人。
 04 
当然,伊能静的困境,也是她的不得已。
这些性格的形成,不是她一人之力铸成。
相反,是她为了更好地生活,而不得不选择的策略。
“完美父母”的出现,可以满足我们爱的幻想,驱使着我们去寻找一个更好的生活,让我们暂时振作起来。
但是他们无法在真实的关系中滋养孩子。
比如伊能静的“完美父亲”,既在一定程度上成就了她,也在一定程度上限制了她。
在寄人篱下的童年时期,她从幻想中的“完美父亲”那里获得了精神的支撑;
慢慢长大以后,为了获得“完美父亲”的爱与认可,她不断突破自己,努力奋斗,事业上取得了很好的成就。
可是后来,为了持续达成“完美父亲”的要求,她几乎把自己掏空,沉溺在幻想的世界里自导自演,扮演着一个”完美“的人,过着”完美“的生活。
结果却给人一种矛盾的感觉:
明明付出很多,很励志,却很不讨喜,而且很累。
那该怎么办呢?
抛下完美父母的幻想,回头去滋养内在小孩。
在我看来,每个陷入相似困境的人,需要与“完美父母”告别,走出幻想的世界,接受人生真相。
承认自己的父母并不是一个完美的英雄,也从来不曾像“完美父母”那样爱过自己。
也承认世界上没有一个父母的父亲,即使是自己,也无法担任这个角色。
如此一来,我们也不必再用尽全身的力气,去追求“完美父母”的幻想,也不必逼着自己去做一个无时无刻都被认可的完美的人。
同时,我们需要把力气放在滋养自己身上。
不再逼着那个内心脆弱的孩子去变完美,而是看见自己,拥抱这些年不容易的自己。
不再需要费力去帮别人、然后强调自己的付出,而是优先考虑自己的能力和极限,善待自己。
多去触碰真实的关系,接受他人的帮助和善意,也及时察觉自己的疲惫。
伊能静曾说自己经常忘记自我照顾,这的确是事实。
而只有我们不要求自己过度扮演一个完美的父母,才有更多的精力照顾好自己。
也只有这样,内心那个脆弱的小孩才能不断得到滋养,慢慢成长成独立的个体,活成真实的自我。
那时候,我们也依旧有父性母性和孩子气。
但人格基本稳定,也能充分自我肯定,不必疲于付出,也不必过分向外证明自己。
作者:天雅,一个默默无闻的心理学爱好者。
本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
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