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此文是谭博士和花开富贵的共同作品。谭博士是一名心理学博士，在市场营销界磨练20年，现在也是一位个人和企业教练。
我最近认识的一对年轻夫妇要回国了。
为什么呢？
因为中国外汇管制，他们爹妈的钱不容易汇出来了。这对夫妇本来自己就养不活自己，最近生了一个孩子，更需要住得离父母近点，可以财力物力支持都在一碗汤的距离里。
这对夫妇在美国俩人刚一毕业工作就开卡宴买豪宅。所有可以穿戴出来要见人的东西都需要一线品牌。有次俩人要互买情人节的礼物，在爱马仕里把自己的七张信用卡刷爆了。
为啥呢？
因为他们刚工作。工资大概加起来也不够一个爱马仕的随便的包。
但是他们敢花。
因为爹妈们在不停地寄钱来。
我说，你们这么花？爹妈养老怎么办？
他们说，爹妈有房，有退休金，足够了。剩下的钱干嘛？不还是要给我们的嘛。我们都是独生子女，爹妈的钱就是我们的钱！
这个故事里的姑娘一边打着回国的包一边对回国很有些忧心忡忡。因为尽管公婆给新生的孙女一个大红包，但是言语里对她没有”一举夺男“很是不满，希望她能再生一个能让他家“后继有人”。
如果听到大部分这种父母搅和到儿女子宫里的事情，我一般是对儿女充满了同情。但对这样的事情，我的同情心有限。
我写了生育屎尿屁后，收到很多留言。但总有一些留言令人问苍天啊大地啊为什么这么多人在精神还没有断奶的时候，还要进行婚姻生育这种成年人的活动？
比如有无数的留言是以这种“我怀孕了，我妈不让我xxx"句型开始。这个“不让我xx"之后可以填空为：
不让我吃螃蟹。
不让我用化妆品。
不让我吃冰激凌。
不让我吹空调。
不让我用电脑。
不让我去上班。
或者是：
不让我顺产，让我剖腹产。
不让我用无痛，让我一定自己生。
...
总之这里的孕妇“我”完全没有主观能动性存在，只以一个子宫和容器任人摆布。
比如我收到过两个姑娘的留言，各有各的不幸。但不幸背后的原因却是无比相似。
案例1:
案例2:
这两个案例的不幸是一样的，都是面对生育的成年女性任父母摆布去承受从医学角度来说根本不必去承担的苦痛。
而在这个不幸后的为什么不幸更令人深思。
为什么？
为什么在这个过程中，和她们一起孕育新生命的丈夫是缺席的，没有一丝一毫肉体和精神的支持？
为什么做为孕妇本身，她们本人对于如何孕育生命是完全没有独立性和选择权的？
我们都知道，生不过是养育一个生命的万里长征第一步。
如果怎么生，一个女人都不能自己做主的话，她将来能有能力承担所有的责任去养育一个孩子吗？
她们没有讲述她们的生活细节。但是这种案例在我们生活中并不少见。现在大部分的年轻夫妇都是由父母出钱买房，一旦怀孕生子就又图个经济和生活的方便回到了父母身边。从父母的角度来说，这些人一辈子就是依附在父母身边的孩子，这些孩子不曾证明过自己有生活的独立性，并把自己的独立性因为一些些方便就拱手让人。
很多年轻人向我抱怨过，他们没法教育管理自己的孩子。因为爷爷奶奶外婆外公总会插足一切和孩子有关的事情。
比如说老年人总是用自己的体温衡量一切把孩子包得像个粽子，他们不知道孩子的新陈代谢要比他们快很多，所以孩子被养得完全免疫力失调。
比如说老年人不忍心听见孩子分床睡的夜哭训练，所以孩子到了十几岁还是要和老人睡在一起。
比如说老年人不了解孩子发烧是孩子的身体的一场自卫战争，发烧是人体积极消灭细菌、病毒过程中的一个副产品。尽管大部分医生才会说38.5℃以下不用吃退烧药，但是老人一见孙子发烧就要催着去医院吊水，彻底摧毁孩子的身体自我调理机能。
....
这种抱怨举不胜举，让听的人忍不住心中一万个下图内心独白。
每当这时候，我总是问他们，孩子是你们的孩子，为什么你们要让别人来帮你养孩子？
答案就是因为中国式家庭的亲子无界限。亲子无界限，父母皆祸害，孩子皆巨婴，祖孙三代皆煎熬。
有一种成年子女，是是仍然没有断奶的“巨婴”。他们看上去经济独立，有自己的职业和家庭。但是他们的房子和车子是父母买的，或者工作是父母找的，日常生活是父母照顾的，孩子是父母养的，他们的人生依附于父母。
有一种父母，是舍不得让他孩子断奶的“祸害父母”。他们用自己包住子女，视子女为自己的延伸，用金钱、情感付出控制孩子，用过度保护，用过量不知节制的“父母之爱”入侵和掌控孩子的一生。
当成年子女和父母的钱包没有界限，那还停留在“中国巨婴”阶段，父母对成年子女的子宫也没有界限，也担得起一声“父母皆祸害”。
很多到心理咨询求助的年轻人，在日常生活中感受的是一种被淹没感和窒息感。没有自由、没有自我感。症状成为他们自我表达的方式：症状虽是裂缝，但总算还是有光、有空气进来。他们说，父母皆祸害！
同时，被称之为“祸害父母“觉得委屈至极，我什么都给了他，连他的孩子我都在替他养，我怎么就成了祸害了呢？
任何关系中的双方，是联系又对立的。有母亲的地方才有孩子，有孩子的地方就会有母亲。有”中国巨婴“，则有“父母皆祸害”。
“中国巨婴”和“父母皆祸害”就总是这样结对撕杀。
要打破这种关系的魔咒，则需要父母少祸害，”巨婴“得断奶。
父母少祸害
我的一些朋友在生了孩子后，说自己坐飞机都有恐惧了。因为她们在想如果她们一旦出事，孩子可怎么办？
我想这世间确实没有哪种爱能与这样的血亲之爱相比：舍得自己的生命为另一个托底。这样无条件的爱对婴儿非常重要，这种被温尼科特称之为“原初母性贯注”的爱，让母亲为孩子代言，甚至就是把自己活成了孩子的世界。
但是随着孩子的成长，父母必须要面对分离，因为孩子是另一个和你不一样的独立个体，甚至将是不再需要你的人。
温尼科特在其著作《父母——婴儿关系的理论》中说：“足够好的母亲……起初几乎完全能适应婴儿的需要，随着时间的推移，她逐渐难以适应，婴儿的能力不断增长，她开始面对自己的失败。”这里是“失败”是说（父）母亲不再能完全适应和满足孩子的需要。但，一个成长的孩子和成长的父母需要这样的“失败”。
而那些被称为“祸害”的父母以爱之名不肯面对这种父母全能的失效，硬生生编织了一个金丝笼，把孩子囚禁其中。一面让孩子因为贪恋笼中安逸，慢慢失去了飞翔天空的愿望和乐趣，失去了自我， 另一面则是为了满足父母亲的的全能掌控感。
为了子女的成长，父母必须要“少”祸害，敢于面对自己的失败，让自己逐渐不再扮演一个全能的角色。
“巨婴”得断奶
在另一方，身为一个成年人，你在抱怨父母控制的要想一想：你是如何允许父母控制自己的？
你是不是对父母抱有完美幻想？你觉得父母会在物质上把你当孩子投食一生，精神上还会让得你羽翼丰满？
这是幻想！没有这么两全其美的人类，也没有这么两全其美的父母。透食你的，一定会控制你。
或者你是不是因为懒和软弱就把自己的自主权交付出去了? 就因为留恋父母带给自己心理上的安全感，贪图安逸怕麻烦，就拱手把自己的主权让渡。金丝笼，确实很舒服啊。习惯了笼中的生活，不能适应外面的世界。因为飞出去就是未知的，辛劳的，甚至有危险。如果你没做任何努力，只把自己的人生甩锅给父母，那你就是在拱手出让自我控制权啊！
还是那句话，自由就是选择。你不可能既有金丝笼中的舒适，又能有翱翔天空的自由和自主。
我们说成年的父母和子女之间需要建立界限。所谓界限，就是不同领地范围之间的分界。一个人的领地，包括经济上和精神上的领地，都有一个开疆拓土的过程。自己策马奔驰、跑马圈地后，插上小红旗，说，这是我的地界！
如果你和父母的世界完全融合，没有自己的领地，没有自己的界，何谈“限”了呢？
我绝不否认原生家庭对于一个人影响之大,但我更相信，一个人可以通过自己觉察和克服原生家庭的负面影响，甚至可以通过自己的努力一定程度重塑自己与父母的沟通模式。
尽管文中使用了多次“父母皆祸害”或“巨婴”这样的词汇，但我觉得这不是最好的词汇，它们掩盖了关系中的正向和可变革的一面。我相信每一种爱与依恋的都是真实的，都有正向意图。只是要学着如何去爱。
而爱的基本前提是尊重。我尊重别人，也尊重自己，是一个与众不同，有能力为自己负责的个体。人与人之间既有联接又有分界的部分是人世间最美丽的相遇。
所以你可以通过以下有4步来建立起自己的界限：
1，嘴巴要硬，钱包得鼓起来
年轻人啊，你要有抱怨原生家庭的资格，底线要能够经济独立。
不要一面迷恋拼爹为荣，一面抱怨爹妈把你当孩子。拿了别人的钱，“投资人”就会有期待哦。
2，有自己独立的三观
就是形成自己对事物的看法。你可以自己留意下自己的谈话，如果有很多“我妈说”“别人都这么说”“一个叫花开的博主说”这样的句式，那你需要向内看看自己是否有看待世界的价值观，你能不能根据杂芜的信息，形成自己的判断。如果你小到吃啥穿啥，大到生不生，怎么生都听别人的，自然会受制于人。你要学着思考对你来说什么是重要的，交叉检查各种信息，寻找医生等专业人士咨询，形成你自己稳定、坚定的判断。
3，要扩展盟军
在开疆扩土的过程中，孤军奋战实在力量单薄。
在婚姻和养育中，最重要的盟军是谁？不是你爸妈，是你的另一半！婚姻刚开始的伙伴关系是两个人的关系，后来是三个人或者更多人的关系，在关系中要进行“变革管理”，做团队管理。
一生孩子就回娘家实在是不健康的养育方式。猪队友大部分不是天生的，而是关系塑造出来的。在缺席的父亲故事中常常伴随着过度控制和逞强的母亲的影子。
在养育过程中，一下子双方父母、月嫂等众多“经验丰富”人物的参与，新手爸爸就被晾在了一边。晾久了就失去了参与的兴趣和能力。所以，记得一定要与你真正盟军并肩，在为人父母这件事上建立共同的界。
4，建立界限非一朝一夕之事
我有个客户，她非常辛苦地生了孩子，现在反而下班后都不想回家，她说我一开门就觉得这不是我家，这是我婆婆的家。
我问她你是如何将女主人的权利让出去的？她说就是我需要婆婆帮我带孩子，做家务，和她又讲不清道理，要吵架，连着老公一起吵，太烦人了。所以我就放弃了。确实是，工作忙碌了一天，还要处理家里这样错综复杂的关系，实在是费心劳神。不过呢，耐心一步步地梳理，家里还是会变成有联接又有边界的地方。
例如我的这位客户先和丈夫建立了同盟，对于如何养育孩子，对于婆婆的角色，达成一致；她也和婆婆进行了持续的沟通，以前她总是以为自己是南方人婆婆是北方人，无法调和生活方式矛盾，不沟通以为就是隐忍。但是当她和婆婆开始沟通时，发觉婆婆很想知道她对家里整理和饭食的看法，还以为她瞧不起婆婆而不说呢。她还和老公进行了分工，夫妻两个多安排亲子时间，让婆婆有更多自己时间。对哟，不仅你要有界，别人也要有界，才能有界限啊。说到底，你还是要相信家是有爱的地方，爱的方式各不相同，因此需要努力沟通。
父母少祸害，巨婴得断奶。
亲子有界限，三代皆健康！
*图片来自网络，侵删
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