大J的话
今天这篇我实在不知道该用怎样的口气来录音,就不录了。也不知道该用怎样的心情来编辑,大家凑合看吧
。记得看我最后的“叨叨叨”,有重要的事情和大家说。
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大家好,我是小D爸爸,我又来了。
先要来感谢一下大家,前段时间分享了一篇我是小D爸爸|以下是我带娃比妈妈厉害的地方,收到了大家那么多的支持。
具体表现在,第二天Jessica早上起床看完手机和我说,啊,你这篇竟然点赞四千多个,我公号史上最高啊;啊,大家都说更喜欢你写的;啊,竟然阅读量十几万了。啊,啊,啊。
(偷偷和你们说,她为此自我怀疑到现在)。

这次的约稿是Jessica的同事来找我的,说让我写写,我眼里的Jessica是怎么当妈妈的,让我尽管说,尽量写。
小助手拍着胸脯和我保证,只要我敢写,就保证是原版发送,哈哈。这不立马来了。
1
很自私
最大的一个印象,Jessica是“自私”到极致的妈妈。

我们这段时间疫情在家,家务活、工作、带娃上网课,真的事情特别特别多。

我们家一开始就有过家庭会议,分工过,小D的学习我们会轮流来。但即使这样,我还是每天需要在自己的工作和陪女儿上课、做作业之间找平衡。
好几次发大火,就是因为小D非要我陪着上网课,而我马上有个PPT报告要交。

每到这时,我说话的调调是,“你这么大了,为什么不能自己上课学习呢?学习是你自己的事情啊?”。
这句话一说,基本上接下来就是我和小D互相控诉阶段了。
后来我有点不服气,按理说,Jessica的工作量不比我小,小D大部分情况也是更粘她的,为啥就没见过她这样呢?
就暗暗观察了一下,发现好几次遇到网课需要陪同和自己紧急工作发生冲突后,Jessica竟然是这么做的!
她会和小D明说,妈妈有个急活,你要不自己上课,要不我们和老师请假,这节课不上了,你想干嘛就干嘛去。

说实话我第一次见到这场景太惊讶了,这不是完全不负责吗?!
某一天,趁着大家心情都很好的时候,我就装着请教一下。Jessica和我说的是:
这就是现实生活啊,生活到处都是两难,我们需要做选择。
这个问题的本质就是,你有自己的需求,孩子也有她的需求。那你就要抉择,此刻哪个需求更加重要。
自己需求更加重要时,降低对孩子的要求;孩子需求更加重要时,降低对自己的要求。做人别贪心,没有什么都想要的。
后来我仔细想想也有道理的,当我“指责”小D为什么不能自己上课学习,其实我真正想表达的是,我现在工作太忙,陪不了你了。
但我们好像真的很容易总是打着“孩子不够好”的名义来满足自己说不出口的需求。
后来,我也开始变“自私”了,真的很好用,父慈女孝的场景多了很多,小D和我关系好了,学习动力反而上去了。
这次写稿的时候,突然也领悟到一点,就是上次那篇你们很多人问,为啥Jessica可以在我带娃时,让小D看电视Ipad也不唠叨?

我觉得道理是相通的。就是她明确自己此刻的需求是休息一会,那么先满足自己的需求,对其他方面降低要求。
当她要求我带娃时必须用心陪玩,其实她就是把自己的需求强加别人了。这肯定是自找没趣的。
反而是她不唠叨,我经常会自己受“良心谴责”,之前那篇的那么多陪玩点子,就是“摸着良心”的时候想出来的。
仔细想想是这么个道理,只有圣人才能“十全十美”还“心如止水”。我们普通人如果总是强忍着“什么都要做好”时,就会身体或者情绪透支的。
即使你这一次做到了,但你压抑的压力和情绪,一定会向另一个“倒霉蛋”发泄的,这个人可能是你伴侣也可能是你自己。
做人真的不能贪心,“什么都想要”,最后就是“伤人伤己”。
2
皮很厚
这点是她有了女儿后改变的,以前可不是这样的人。
举个小例子,小D 3岁不到第一次去迪士尼乐园玩,那天我们排着队伍去见米老鼠真人玩偶。小D排队的时候很兴奋的,但一见到真人就大哭了起来。
我们三个人顿时在大家眼里是格格不入的,几乎整个队伍的人都在向我们行注目礼。我当时第一反应就是,赶紧哄小D不哭。
Jessica却立马简短道歉了一下,然后带着小D离开了队伍,在某个角落抱着小D等她冷静下来。

迪士尼真的很有爱,工作人员会上来询问,怎么可以帮到我们啊?小公主为啥哭了啊?还来了个扮演小丑的工作人员想要逗小D开心。
都是好意,对吧,但Jessica却非常直接地说,谢谢啊,但我想我的女儿需要一点个人空间自己冷静下来。等她准备好了,我们会再去参加你们的活动的。
那时我还没能力处理这么复杂情况,就一旁全程旁观,觉得她的脸皮变厚好多。换做以前,Jessica面对别人的好意,基本上是不会拒绝的,即使自己不喜欢,也会勉强自己去做的。

那次我问过她,她回答说:
我们在家安抚小D的方式是陪伴她自己冷静下来,那为什么到了外面就需要着急地利用外力逼迫她立马冷静呢?
我并没觉得家里和外面有啥区别啊?打扰别的游客的确是,所以我们立马把她带到角落就好了啊。
你们都知道小D早产,一直是个慢孩子。过去这几年,别人的评价总是有的。
比如慢热这件事。我有时脸总会挂不住,就觉得,是不是逼一下就好了?是不是Jessica带娃保护的太好了呢?

我佩服她的一点倒不是不逼小D,毕竟我们也不知道是不是逼一下更好,对吧。我最佩服她的就是,选择了就可以始终不变地坚持她的原则。
我就是摇摆型的,家里的时候鼓励支持为主,到了公共场合,还是会想逼一把。

这方面我也和她讨论过,她回答的挺有意思的,我就把原话照搬一下:
XX北美地区XX总监(我的抬头),您现在的社会地位和成就已经足够自给自足了吧,不需要再通过女儿来给自己长脸了吧?
道理很对啊,的确不需要把自己的成就感和孩子绑定在一起。
但她这么揶揄我,我也“坏”一把,追问道,那您是如此有影响力的育儿博主,你的事业就是和自己孩子绑定的啊,您不会吗?
她当时就笑着和我说,来,罚抄我们公号名字一百遍,然后你就能明白了,大J然后小D,不是小D妈妈。
后来虽然没罚抄,但我其实是懂她意思的。
我在公司管理下属的时候都会提到一个概念,自我意识(self awareness),就是一个人要对自己有“几斤几两”很明确,之后平台团队给你的,都是“锦上添花”。
为人父母其实蛮容易把孩子当成获取自己成就感(或者匮乏感)来源的捷径,带的好是父母功劳;即使带不好,还能苦情一把。
可这样时间久了,慢慢我们就忘记了“自己”和孩子是两个独立个体,就会不自觉把孩子当成“自己”的一部分。
我没和Jessica聊过,但我相信她是同意的,也想写下来不断提醒自己的。
过去6年,因为女儿,我们都变得脸皮厚了,而且都更加努力了。
因为我们不想让女儿去实现我们自己的遗憾,那就要先把自己的这辈子过的尽量尽兴和无悔。
一个自我成就感很高的人,其实真的不需要靠别人来证明什么了,这大概就是“脸皮厚”的底气吧。
(哎呀,这段差评,一不小心写成鸡汤文了,但我也不知道怎么改了,就这样吧~~)
3
非常懒
我现在不怎么看Jessica的公号了(嗯,已经带娃一把好手了!),就是上次发了我那篇后,才又翻了一下。
就发现大家对她有个很大的误解啊,觉得她很自律很能干,好像啥都能干好的超人。
当然不是啦,她其实非常懒的(当然我也没好到哪里去)。
但她不纠结,也不对自己苛刻。
有一次她从抖音新学了一个什么吐司做法,早上起床给小D做了,然后她随手拍照发给她们同事。大家一致反馈都是,太心疼小D了。
但她丝毫不受影响,还截图乐呵乐呵和我分享,一个劲和我说,这个不挺好的,小D很喜欢吃的啊,我又不是做给她们吃。
再有一次,我听她和同事打电话,好像是同事想让她分享一下如何进行收纳。我就听她说:
不分享不分享,我就不是骨子里会收纳的人。收纳这件事看大家自己的状态,不管整洁或者脏乱,只要是你自己舒服的,那就OK。
日子是自己过的,家是自己住的,视频照片拍的再美,也就最多多几个赞,没必要啊。
我当时好怕她要拉着我一起收纳了,幸好幸好,哈哈。
我后来也问她的,你怎么可以这么大言不惭地懒呢?但你为什么运动啊、读书啊这些不懒呢?她的回答我不意外的:
不懒的当然就是我自己喜欢做的啊。我现在看留言经常觉得,大家对自己好严格啊,好像啥都要做的很好。
我就觉得,有一两件事,你想做或者你喜欢做的,那么就认真努力地去做,其他地方就懒一点,放过自己。
自律也好,努力也好,每个人的总值就那么一点点,花在刀刃上,不要总是消耗在自我对抗或者自我否定上面。
要写的还有很多,但怕再写下去,你们就不耐烦了,就要影响你们给我点“在看”了。今天就在这里收尾吧。(请Jessica编辑的时候,这段加红放大加粗,谢谢)
我和Jessica从大学就认识,后来又是一个公司的。今天写的这些,谈的是当妈妈,其实和她当年在公司的风格还真的是一脉相承的。
自私是关于界限感,皮厚是关于影响他人的能力,懒惰是关于优先级设定。(大J乱入:这段才该是加红放大加粗吧!!!)
(哎呀,终于圆回来了,不然明天晚饭没肉吃了~~)
最后也和大家说两句,也是我当了六年爸爸后的感悟吧。
好父母这个定义真的没标准的,大家不能因为看到别人家的爸爸就“骂”自己的老公;也不能因为看到别人家的妈妈就“骂”自己,这是不公平的。
每个人现在的状态是前十年的经历和选择促成的,大家所在的起点不同、跑道不同,总是非要争单一纬度的“第一”,是非常不讲道理的。
所以啊,说了那么多,其实就是那句话,做人啊,最重要是开心~

大J叨叨叨
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