冲哥：
鼓足勇气给你写信。可能更像是吐槽。
我从内心对老公始终无法产生认可。所以表现在平时生活中就是，挑剔，缺少赞美和鼓励，总觉得自己老公什么事情都达不到自己的预期。
他呢，也觉得跟我在一起没有成就感，什么事情都得不到肯定。
我甚至每年都在不停的产生离婚的想法。
然后又不断说服自己，再美满的婚姻，一生中都有50次想掐死对方的冲动和100次想离婚的冲动。
可是我仔细一想，我才结婚8年，我已经有几百次想离婚的冲动了。
这到底是我不正常，还是我的婚姻确实有问题？
我和他是在大学时认识的，当时我单恋（且是初恋）一个很优秀的男生（同龄人中相对成熟稳重的类型），但是对方拒绝了我， 我内心痛苦万分。
虽然有其他男生追我，但是我谁都看不上。
可是两年后，我为了麻痹内心的挥之不去的失落和挫败感，就答应了一个穷小子的追求，当时最大的原因是因为他是我以前单恋的那个男生的同级同学。
我当时就想气一下拒绝我的那个男生，可是后来才觉得好可笑，人家都不拿我当回事，我无论跟谁谈恋爱，他有什么可气的？
这个穷小子成了目前的老公。
这就是历史原因吧。
年少轻狂。以前从来没想过婚姻、家庭、现实等等问题，人生大事都是靠一腔热血。
因为我从小就是比较腼腆懂事的乖乖女，我爸妈觉得我的事情都不用操心，不会干涉我，所以我谈恋爱，乃至结婚，全程他们都没明确提过任何意见，都觉得只要我自己选择的，他们就支持。
毕业后几年，也经历过分分合合。 最终还是决定结婚了。 
因为我当时知道了，我以前单恋的男生也已经结婚了，我已经没有任何机会幻想。
我当时最大的感慨就是，既然无法选择我爱的人，那就选择一个爱我的吧，其他任何条件我都不在乎。
其实我也不知道为啥我就判定他是爱我的。
老公家境非常贫穷，可以称得上一贫如洗了，我当时就觉得穷人家的孩子一般都踏实肯干、而且最主要的是人品老实。
我所有的同学，都说这个男孩一看就老实，对我也实在，适合嫁。我就图个稳定吧。
经过婚姻里可怕的磨合期，一桩桩鸡飞狗跳的折腾，我后悔了，为啥我自己要选一个经济条件和三观都如此不合适的对象。
我虽然不是什么富贵之家，但是从小家里还是给我相对于周边人而言很宽松的经济条件，我从小懂事勤快、学习刻苦，有点类似“别人家的孩子”。在邻居的夸奖中长大。
老公小时候甚至穷得饭都吃不饱，从小调皮捣蛋，后来长大了懂事，想跳出农村，努力学习考上了211。 
毕业后，找个不咸不淡的工作，最初两年工资全给补贴家里了，后面和我一起谈婚论嫁了，攒了点积蓄，我们一起出钱付房子首付。
对他而言，对我而言，改变命运是不可能了， 只能算是勉强够养家糊口，无法过上“梦想中”体面的生活。
我一直觉得跟他在一起后，我的经济、生活质量都比自己单身时差。
最狗血的就是，结婚之后在没生娃之前，我本来调到另外一个城市进入一家知名企业做一份高薪的工作，专业方向很对口，部门领导也很器重自己。
那份工作达到自己对职业的几乎所有预期。
如果当时不出意外，我一直在那个城市发展，很可能因为我和他现实中的种种不对等，最终会离婚。
可是才工作不到一年，就发现怀孕了，最开始我想做掉孩子，以事业为重。
但是跟家里商量，经过自己亲妈的劝说和老公的劝说，意志不坚定的我决定生孩子。
于是一个人挺着孕肚，在另一个城市继续工作直至休产假。  
我回到娘家待产以及坐月子，孩子生下来后各种生病、作息混乱，总之就不能是个正常孩子，我和我妈都累的精神崩溃。
最后经过商量，她们都劝说我把工作辞了， 全职在家带这个反常的孩子。
我也是在初为人母，母爱泛滥的时候，做决定辞掉了那份大多数人羡慕的工作，当时领导一再劝说不要辞职，说等熬过孩子一岁就好了，可是我当时满脑子都是孩子，义无反顾的辞了职。
自己回娘家照顾孩子，经历了最崩溃的两年，期间孩子一直生病，几乎都是在医院度过的，我除了照顾孩子，家里什么家务都不做，但是还是累得一度抑郁。
那两年我和孩子的开销全部是我自己工作的积蓄，没有喊老公拿一分钱，他也不主动出一分钱。 
因为当时觉得他也只是个企业普通职员，他的工资留着还房贷，还装修时借的亲戚家的钱，所以我自己全部承担了孩子所有的医药费等所有开销，我爸妈在那两年也倒贴了很多钱。
可是每次内心的委屈累计到一定程度，还是会爆发。
就吵架， 觉得他不负责任， 只负责喊女人生娃，生完之后既不出钱也不出力， 恨他的不担当，恨他家的不作为，恨他家穷。
孩子两岁多时，我决定复出工作，补贴家用，于是我回到我和他买房安家的城市。 
因为前期的职业中断， 加上我的专业在这个城市本来就没有那么大的市场和空间，也因为照顾孩子的顾虑，不能找加班多的岗位，所以找了中小型公司，拿着不到以前一半的工资做着并不是很对口的工作。
孩子依然经常生病，我依然是经常请假，带孩子跑医院，跑中医，想办法调理孩子的体质。
夜里照顾孩子，半天按时早起上班。
经常后悔，自己的事业就这样中断了，以前自己比老公挣得多，现在却只能拿着老公一半的工资。
孩子却依然没有好转，家里也经常因为孩子身体不好该找西医或者中医争论不休，各种矛盾纷至沓来。
老公、婆婆、公公只会盲目怪我没带好孩子，平时不研究哪些方法可以调理体质， 一到孩子生病了就开始生气、指责。
如今孩子已经大些了身体好些了，家里平静了很多。 婚后这几年鸡毛蒜皮鸡飞狗跳的事情却像一根刺一直横在了我心里。我每次想起来，我为了孩子牺牲了事业，承担了所有育儿的艰辛，我父母无条件帮我抚养孩子，我一度抑郁得想抱着孩子跳楼。而自己的老公以及他家里却没有丝毫感觉，过得跟单身或者说 刚结婚时一样“无忧无虑”，我就意难平。
每次内心稍有波澜，就想起当初全职带娃时， 偶尔喊他出钱买点孩子的东西或者我的东西，他都不情愿，觉得不应该找他拿钱。婚后所有他的工资也从来没有给我管理过， 我们都是各自用各自的钱，我经常也会为了这事耿耿于怀。觉得他不仅穷，且没有一个男人的担当。 
因为我曾天真的以为，嫁个有钱人，别人有100块，他只愿意为我花1块钱， 如果我嫁个穷人，他只有10块钱，但是他愿意为我花10块钱，我心甘情愿嫁穷人。
可是现实是，有10块钱的穷人，也只愿意花1块钱。
我欲哭无泪。
只能问自己， 我眼瞎吗？ 如今木已成舟，我能怎么办？  事业上的机会，以及年龄的黄金期已经过去，现在已经不可能再按照以前的职业规划去走， 而是要从目前的起点几乎从零开始，思考怎么样能挣钱给自己，给孩子更好的生活。
也许就是因为他出身贫穷，所以对钱把握得紧，从来不会把钱交给妻子。只偶尔给点零散生活费。反正我是这么安慰自己的，不是他不爱我，是他自己原生家庭的经历造成了这种做事风格。我平时的工资都用于我和孩子日常开支，他工资付房贷之后剩余所有的钱都是他自己支配。
虽然我知道他没有把钱乱花掉，但是我对于他不把钱交给我的这件事还是有点芥蒂。自己对当初的“穷小子”的期待，期望他有优于常人的担当和责任心，希望他优于常人更懂得珍惜我，照顾我和孩子，希望他可以是一只潜力股后面一路开挂，可是现实一样一样的打脸了。
也许就是婚后的琐碎打败了我吧， 现在我很难从内心去欣赏或者赞美他，觉得他真的出生于穷人家庭，一辈子也只能是穷人，从物质上，从精神上。我却经常用鸡汤说服自己，老公是要赞美的，老公是要夸奖的，老公是需要慢慢成熟起来的。我不断的告诉自己， 他也有优点，他也有做的好的地方，可是我怎么自己都觉得我是在找借口。 真觉得他好，还需要自己一条一条来说服自己吗？
日子还在继续，像个拉锯战， 我们都在吵吵闹闹中过完一天又一天。  
似乎婚姻很糟糕，但是表面看来，甚至外人看来， 一片祥和，感觉自己像是无病呻吟。
也许我就是太软弱吧， 所有的委屈， 只要他一个道歉，一次次服软， 我就被他的说辞打动了。  
都说认清一个人，要看他做了什么而不是说了什么。
可是好像，我懂得道理再多，也抵不过现实中还是一次次犯傻。哦，对了，写到末尾，想起来一部电视剧，“都挺好”。 
连老公自己都说过，里面苏大强和他爸爸有点像。  
而在我看来，我老公也确实有点像里面的大儿子苏明哲。所以我看那部电视剧看不下去了，觉得里面残酷的狗血的现实不就是我自己正在经历的吗？不忍心看了。
太苦。
谢谢,看我这么一大篇的絮絮叨叨。 感觉我也不知道我问了什么问题，又好像全是问题。
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小雨：
你好。
我认真看完了你的信。你确实也没有问什么问题，我随口聊几句。
从来信看，你心里只想吐槽两类事情。
1，嫁给这小子，心里不甘心。
2，小子家里穷，对钱看得紧。
然后，你不经意间透露了两个信息。
1，老公不会乱花钱。（没有提到是否会过度给婆婆家及亲戚输血，如果有，那才是大问题）
2，老公吵架会道歉。
所以，在没有其他信息（诸如你心有他属，有可换目标之类）的情形下，把日子过下去可能是更好的选择。
但是，接下来要把日子往好里过，可能需要你想通一些道理。
有些道理就可能会有点直接和生硬，希望你受得住。
（1）没有公主命，莫犯公主病
首先，不管你自己多么优秀，事实上就是你单恋的对象没有选择你。
也许是缘分不到，也许是他有眼无珠，但都改变不了这个事实。
不管你觉得现任多么不好，事实上就是你自己亲自答应了他的追求，没人用枪指着你嫁给他。
也许是移情，也许是为了在你想象的“EX”面前证明自己，但都改变不了这个事实。
一段没有结果的感情，一个没有选择你的人，它本就不属于你，你已经不配获得这些东西。
在澳门赌场里，有一个术语“dead money”（死钱），专门用来指赌徒们在赌场里已经输掉了筹码。
很多非理性的赌徒总是从潜意识深处认为，“死钱”是本属于自己的东西，不把它拿回来，就百爪挠心，死不甘心，直到把口袋里最后一个硬币输成“死钱”，然后被赌场赶出去。
你还不到这个程度，但是显然，你多多少少一直受着单恋失败这枚“死钱”的折磨，而且多多少少也以此在折磨你的现任。
不管你对现任有多么不满，最初在感情上，他没有亏欠你，是你亏欠了他。
你出于莫名其妙的理由答应他的追求，本身就是对你自己和对他的不尊重。
感情当然不能勉强，你当然也有权后悔。
但仅从感情而言，如果要后悔，你也是应该后悔自己当初的糊涂选择，而不是把怨气撒到对方身上。
总归一句话：心怀“下嫁”之心，必生不甘之念。
这样过日子，折磨自己也折磨伴侣。
要么调整认知，要么一别两宽，放过别人也放过自己。
（2）月子仇深，余生不必解
从来信看，一个很重要的怨气点，是在孩子出生这两年，以及孩子还小的那几年。
自己在娘家奶娃，老公不在身边，当然是环境所迫，但老公如何在感情上甚至物质上补偿恐怕都难解心头之恨。
我不是女人，没办法很细腻地体会女人的“月子仇”。
但是我知道，月子仇深，恰似毕生扎心针。
男人不用生娃、奶娃，单这一条，就是他们天生的原罪。
如果因为种种原因，还不能在这个紧要关头，拼命努力为自己赎罪，那就真是万死莫辞。
要是没尽到自己职责，还以赚钱养家没时间（更何况收入也不是很高），或别的什么狗屁借口为自己开脱；
甚至还觉得，这是女人理所应当分内事，常常摆出一副满不在乎的鬼样子，那么割了他的JJ也不冤枉。
割了好像对你自己的性福也不利。
算准分量踢一脚还是可以的。
踢完后告诉他，你现在的蛋疼乘以10倍，就是女人生娃时的痛。带孩子的麻烦和辛苦另算。
现在就告诉他，如果不从灵魂深处悔改和补救，等他老了，动不了了，天天扯他的蛋。
你还要告诉他，这可不是恐吓，科学早已证明，女人的平均寿命比男人高十几岁，他落在你手里的概率高得很。
总之，这根心针不必硬拔。
该撒气就撒气，一次两次不够，十次百次不多，千次万次也无妨。
但是，撒气要有的放矢。
面对女人的严厉指责时，男人有两个特点：
1，脑子里只剩下一个脑细胞能活动；
2，这个脑细胞只会做直线思维运动。
如果期望他面对指责时，
能够主动领会你的感受，
能够判断你的弦外之音，
并进而在没有你的明确指令下，给出你内心期待的反应。
那我明确告诉你，基本上是妄想。
如果一个男人面对女人的怒火时还能够做到这一点，要么是举世罕见极品好男人，要么就是渣男中高手，出门左拐搞定别人家少妇易如反掌。
所以，撒气要把握两个原则：
第一，要明确地让他知道你心里的感受，尤其是辛苦和付出，有必要让他一步步领会到，月子仇几近深仇大恨。
第二，要明确地告诉他你希望他具体怎么补偿，怎么改，怎么做。
同时，还要明确，撒气的目标就是出气。而不是让自己越吵越委屈，越骂越生气。
如果某次吵架，出现这样的不良后果，下次再吵自己要注意调整策略。
有了月子仇，什么婚姻鸡汤都不好使，全扔一边。
不必劝慰自己放下，也不必去想老公有什么优点。
仇人要什么优点。
仇人就是拿来批判和蹂躏的。
就算他这一次道歉了，仍然可以告诉他，只能管这次。
以后又回忆起委屈，再继续吵。
如果吵了也不解气，你还可以动手动脚，霸王硬上弓。你懂的。
夫妻吵架，如果能以某方霸王硬上弓得逞而结束，就是有益于双方身心健康的家庭运动。
如果这种运动搞不起来，问题就很严重。
（3）钱的问题，抓大放小
一个男人，不乱花钱，除了自己开销一点，钱都用在家里，不说一定十分真心百分百爱你，至少也是很有责任感的。
他的原生家庭，是需要你来理解，而不是用来指责的。
否则，你那一点点心理学和婚姻情感常识都白学了。
但是，他的财务状况你一定要清楚。
当然你自己的财务状况也不该隐瞒。
合伙过日子，谁管钱不是最重要的，不要为这个轻易上纲上线。
《婚姻法》有规定，无论钱在谁的兜里，谁的存折上，都是共同财产，你着啥急。
最重要的是，时刻清楚这个家有多少钱，家里大项开支能不能及时调用出来。
你跟婆家的矛盾也不小，但没说太多详情，我就先不乱插话。
只提醒一点，先把财务防洪堤筑好，不管谁管钱还是AA制，夫妻两个都要有这个共识，不能背着对方随意对外大输血。
如果婆家或自己父母家确实有实际困难，该伸援手还得伸。
只是不管怎么样，都要两个人共同商量，量力而行。
做理性又不失温情的孝子孝媳，更能家和万事兴。
另外，你心心念念的是他不愿意为你花钱。
我看你多半是说他没有情趣，平常不怎么给你买礼物，关心你的小需求。
如果没猜错，还是老办法，揪着耳朵告诉他，老娘想要你做什么。
而不是幽幽怨怨地埋怨，你就是不懂我，不爱我，不关心我。
还有，内心日益增长的财富渴望与赚钱能力相对落后之间的矛盾，永远是绝大多数家庭的主要矛盾。
这个矛盾靠唉声叹气解决不了。
靠羡慕别人老公解决不了。
靠各种发财秘诀解决不了。
靠骂老公也不大能解决问题。
只有两个人劲往一处使，彼此互相支持，互相鼓劲，量力而行，不懈努力，可能才会一天比一天好一点。
这么简单的道理，你这么聪明的姑娘应该懂得。
现在，你只是心里有气而已。
最后，表扬和肯定老公这种事，倒真的不能太刻意和勉强。
明明有小感动，但心里对他太恼火，这种情况要想办法婉转表达感谢和表扬；
他觉得低自尊，太受贬低和打击，这种情况不能表扬，只能接纳和鼓励；
当他在你心中的形象真正越来越好，你自然会发自内心地表达对他的欣赏和肯定；
当你告诉他应该怎么来关心你的感受，他有进步有改进，这就应该大力表扬，最好肉赏。
婚姻中，非原则性的分歧，如果能以肉赏或肉偿为矛盾终结点，日子自然会越走越顺。
好过歹过，日子也是一天天过，何必自讨苦吃，何不找点乐子？是吧。
祝你快乐！
可二
PS：
嗨，
各位读者，
我已经开通了树洞来信，
有什么烦恼，困惑，麻烦，悲伤，
都可以写信给我。
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