世间所有的爱都以聚合为最终目的,唯独父母对孩子的爱,以分离为目的。


龙应台曾说,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。


养娃一生,的确如此。


从在怀中须臾不离,到蹒跚着挣脱母亲怀抱;从哭闹着不去幼儿园,到青春期对外面世界无比憧憬;从独自一人赴外地求学,到组建小家、生儿育女……
01
“曾经的我,每每想到再过几年,孩子就要出去上学、工作,我就恨不得把所有的时间和精力都拿来照顾他、爱他。”
冬晨妈当过几年这种无微不至的母亲:
冬晨3岁时,大家都说这时候的孩子该学着自己用勺子吃饭啦。她担心孩子自己不会吃,吃不饱,也怕她弄脏衣服。于是每餐都耐心地一口一口喂食。
冬晨7岁时,上小学了,开始每天要背重重的书包,她怕孩子肩膀受不了,就每天都把书包从孩子手里接过来自己背。
冬晨10岁了,上小学四年级,她每天帮他叠衣服,整理书桌,每星期收拾一次房间,她说孩子学习已经很累了,她作为老妈要让孩子没有“后顾之忧”。
“冬晨11岁那年,我差点得了艾滋”
——转变来自于一次意外。冬晨妈跟朋友出门摔伤,朋友先用棉签消毒了伤口,然后冬晨妈继续用了同一只棉签。
后来那个朋友查出了艾滋。
“我去检查了3次,兜兜转转几个医院”,冬晨妈说,在这“不知死活”的一个多月时间里,她一直在思考冬晨的未来。
她突然发现,如果没有自己,冬晨并不能好好地生活下去,这是她之前从没考虑过的。她周到备至的关怀在无形中剥夺了孩子“独立成人”的权利。
从那以后,她开始学着慢慢退出冬晨的人生。不再帮她背书包,不再帮她整理书桌、检查作业。以前冬晨想做不敢做的事,她现在都愿意放手让她去尝试,她开始不再帮冬晨做决定。
如果以前的爱是为了爱而爱,那么现在的爱,就是为了离开而爱。——正是为了让孩子在离开自己后仍然能好好生活,所以做父母的,反而要主动地退出他们的生活啊。
02
“能够主动退出孩子人生的父母,付出了比爱护孩子更多万倍的深情”——然而若不是经历“生死考验”,又有多少父母像冬晨妈那样狠得下心呢?
我们目之所及,都是对孩子千般忧虑,万般操心的父母。
-“乖,听话!”
-“这个你不会,还是我来吧!”
-“我都说过了,你为什么不听?”
-“不要自己倒水,小心烫手!”
-“跟着我,别乱跑!”
-“你管好学习就行,其他事你别操心了!”
可怜天下父母心。
我们说过,父母缺位,孩子会野蛮生长;而父母不肯退出孩子的人生,更可怕。
因为当父母总想干预孩子的人生时,无异于在跟他们说:没有我,你过不好这一生的!你不行的,我不相信你!
曾经有人做过一篇调查,发现最早离开父母的一批00后普遍存在“生活不能自理”的问题,而更深层的调查结果显示,“父母的不忍”是造成这一现象的主要原因。
在该让孩子独立的阶段不给予他们适当的独立训练,相当于父母主动放弃了对孩子自理能力的培养。这样做的后果,只会使得孩子越来越依赖家长,孩子的自理能力也会严重不足。
“父母之爱子,必为之计长远。孩子终有离开父母的一天,你终究要目送他闯荡世界的背影。
你是希望他被照顾得像温室花朵却不知如何应对外面风霜,还是希望他有生活能力傍身,不管遇到任何问题,都能从容应对?”
03
曾有人说过,孩子的格局源于父母的格局,孩子的高度取决于父母的高度。——但孩子的人生,只能由他自己去过。
真正的好父母,他们深爱孩子,将他养大,不是为了永远与孩子粘在一起。而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。
父母的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。
孩子不再吃奶,离开了我们的怀抱;孩子学会走路,离开了我们的臂弯;孩子有了朋友,离开了我们的全情依赖……
每一步分离,我们都应该为他开心:开心他离走上社会、成为独立的个体,又近了一步。
母与子,父与女,是生命中最深厚的缘分。
深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若父母把顺序做反了,就是在做一件反自然的事,既让孩子童年窒息,又让孩子的成年生活无力。
“我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”
若要孩子独立,父母必须适时退出。——这是所有父母的必修课。
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文章来源:腾讯文化
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