今天文章有录音哦~
大家好,我是小D爸爸。今天是Jessica找我的约稿,我15年写了三篇后其实就封笔了。
她来和我说的时候,我第一反应就是,这是晚上的剧不好看,还是夜宵不好吃呢。

但当她提出,我可以白天写稿,写稿的时间段,可以她和女儿玩耍。我顿时又精神了。
我以前工作很忙,几乎每周都需要出差。最近因为疫情关系,我们全家很难得地朝夕相处了六周了,估计还会持续一段时间。

那今天就来分享我的带娃心得吧,爸爸带娃可以玩什么,咳咳~~,还有我带娃比妈妈厉害的地方。
1
拼体力
我从来不觉得妈妈和爸爸带娃需要一样的,相反就是不同,才有趣啊。所以我不去刻意学Jessica的带娃方法,当然这几年也潜移默化影响了不少。
带小D的时候,我经常遵循的第一大原则就是,先做自己擅长的事情。
小D是个永动机,Jessica看上去体力很好,但她胆子小啊。那带小D时候大胆的事情都我来,而且还都挺好玩。
像下面这样的翻身(免责条款,大家轻易别模仿)
还有运动的时候,除了要求小D加入,还可以让自己成为人肉靶子,让小D拿球打我。
(悄悄和你们说,Jessica连这个都怕的,球过来了第一反应是抱头)。

Jessica可以说出很多关于运动好处的理论,我就单纯觉得,和孩子疯玩这件事的门槛是最低的。
拼体力和胆量这件事,我还是可以的。
而且这几年发现,孩子的笑是很有能量的,每次很累的时候,听到小D没心没肺的傻笑疯笑,其实对我来说也是充电。
而这种充电,就是从动起来开始。
2
拼兴趣
我以前觉得陪玩这件事累心累神,我做不到像Jessica那样去学习那么多理论知识。
大概大部分人都做不到像她那么变态,看一眼孩子就能说出哪些方面突出,看一眼玩具就能知道锻炼什么能力。当然啦,她自己乐在其中就好了(狗头保命)。
这点大家都别装,我是替大家说出了大实话。
比如绘本我是能读,但我是真心不喜欢读啊。没兴趣的事情,永远都是无法长久的,所以自然就会出现待在家总是在上厕所的情况。
转机是从Jessica买回来的那套滚珠玩具说起了,这张微博你们应该都看过。
那天我和小D一起玩,设置不同关卡,尝试不同的轨道,还能不断自我挑战,发现不同的走向,或者看看怎样可以让弹珠冲的更高。
当时我自己玩的很感兴趣,那天一抬眼竟然发现已经过了一个多小时了,这是我以前陪娃从未有过的情况,套用一个时髦词,我和小D都进入了“心流”时间。
那一次我是真正觉得,陪娃挺有意思的,而且也是第一次觉得,原来陪娃不只是自己付出,让女儿开心,其实自己也很开心。
有一点理解Jessica说的,不该叫“陪玩”了,而是“一起玩”,和女儿一起重新做回小孩。
之后,也不知道是女儿年龄到了,还是Jessica的心机,我们家的玩具中,我感兴趣的越来越多了。
像下面这个编程机器人,和女儿一起规划如何指挥机器人,教小D编程语言的含义。
这些不是吹,我真的可以比Jessica说的更加生动有趣,然后人嘛,就有了“自我膨胀”的成就感了。
管理学理论,被肯定的就会被重复,至此,我就不那么排斥带娃了。
也让我意识到,其实带娃这件事,完全就可以从父母自己的兴趣爱好出发的
3
拼创意
有时实在太累不想动脑动身体,带娃怎么办?动画片肯定是好选择,我们家这点蛮好,并不把动画片看作“洪水猛兽”。
可是呢,小D是个“磨人的小妖精”,并不是每次动画片就能满足她的。这时不是抱怨孩子,而是比拼自己创意啦。
我和小D说,“你肯定踢不走我”,于是就有了免费“泰式按摩”,真的推荐你们试试看,谁试谁知道。

小D有个自己的Ipad,为了网络学习准备的。
我经常让她回自己房间和我进行视频通话。最近又发掘了一个facetime加表情的游戏,她现在一个人对着Ipad就能玩好久。

是不是挺好玩的,这就是爸爸带娃的优势吧,Jessica就完全不知道还能这么玩,于是我和小D讨论决定把她变成了这个。
4
拼责任
最近小D在家网课了,Jessica第一时间就和我们开了家庭会议,谈了分工。我也是需要每天带小D上一些网课的。
好像她和你们分享过,我们家疫情期间的家规(是的哦
👉
纽约网课第一周,我的大型翻车现场
)。

这点我觉得蛮好的,不是给我们开脱,有时候我们真的没“眼力劲”。提前说清楚期望,那么我就能知道“努力”的方向。
=====大J搬运工=====
针对我和先生的大原则:
1、选择性上网课,敢于对部分网课说不;
2、和老师们保持沟通,不要只是展示结果,而是让他们更多地看到我们的过程;
3、每天网课时间进行排班轮值;
4、谁轮值了,谁说了算,另一方不评价和插嘴;
5、轮值那位需要负责完成作业和打卡,如果没做,负责和老师沟通解释(详见第二条)
针对全家的原则:

1、保证规律作息;

2、每天早晨分享大家的作息安排,“我的时间”、“小D和爸爸时间”和“小D和妈妈时间”;
3、家务劳动大家一起做;
4、“我的时间”里,大家互不打扰;
5、自己物品用完都要归位,坚决杜绝乱放袜子或者杯子的情况
我就是经常带着小D偷懒逃课的,但有一点我蛮佩服Jessica的,就是我带小D的时候不管怎样,她一句话都不干涉。
因为她不说,反倒激发了我内心的责任感
(咳咳~毕竟也是混企业带团队的),所以时不时内心也会受到自责,然后觉得需要带着小D认真上课,要带着他好好完成作业。

那篇网课推文里面,有个我带着小D上科学课的视频,就是我展示认真的那一面。
我知道Jessica和我约稿,就是希望从当事人角度来看看,男人带娃到底怎么想的。

那我的想法很简单,首先观念上要明确带娃是双方的责任,尤其像我们这样的没有老人在身边帮忙的,肯定需要双方合作的。Happy wife, happy life,这句话是真理。
落实到战术层面,我们就要对自己的状态有充分理解,带娃并不是只有“母亲”那种模式的,一个家庭也不需要是统一模式。我们需要自己去定义“父亲”模式,寻找自己和孩子相处舒服的状态。
(其实对于妈妈,我也建议要去定义一下,每个“妈妈”模式也是不一样的,让自己舒服真的很关键。装和忍,走不长远)。
最后呢,也是真心想对很多妈妈们说几句掏心窝,倒也不是帮男人说话,我们家也是这样一路走来的。
我真的觉得,唠叨是个磨人的钝刀,虽然当下没觉得什么,但是时间长了,就是一点一点割断了关系,割断了我们想当爸爸的意愿。
我曾经问过Jessica,我带小D时,有时就是丢个Ipad给她,你怎么也不管,不说我呢?

她当时拽拽地说了这句话,choose your battlefield(选择你的战场),不得不说挺对的。
想要赢得生活中任何看不见的“战争”,我们都需要有计划、有策略,而不是一味的抱怨和敌意。
大J注:
回复的这句话来自电影《War Room》(《战争房间》)的台词,它是一部基督教传道的影片,讲的是关于婚姻救赎的故事,但里面有不少道理都是相通的。
我们现在生活中处处都有看不见的战争,虽然没有子弹和流血,但这些战争确实在激烈进行着:婚姻、育儿、工作、疾病、隔代矛盾、自我认知等等等等。
很多的拧巴、困惑、纠结,其实就是因为我们深陷这些看不见的“战争”中,但却没有明白我们到底在为什么而战,或者到底该怎么做才能赢得这场战役。
大J叨叨叨
今天的推文我估计小D爸爸会来看,大家多多点赞表示鼓励哈
昨天和大家分享了《孩子被打要还手吗?80%父母没看到背后的育儿盲区》,留言里点赞最多的第二条,我当时估计漏回复了。但觉得还是有价值和大家说清楚的。
“打人”、“打闹”和“霸凌”是有区别的,在谈具体解决方案时,大家一定要区分清楚定义。“打闹”是你来我往,互相笑笑哭哭;“打人”是针对某件事,而“霸”是反复针对某个人。
留言点赞第二条的事例是霸凌
,这个性质是完全不同了,处理方式也是不同的,大家一定要区分清楚,才能更好引导孩子啊。

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