自从某一天，我家闺女意识到了幽默的乐趣，她便开始把这项乐趣淋漓尽致运用到了坑妈的事业上，一发不可收拾，在职业坑妈的道路上越走越远。
第一次用文字记录其坑妈实况，是六年前，那时闺女九岁，三年级。如今闺女已上高中，亭亭玉立，坑妈级别也晋升到了更高段位。
翻看这些记录，不由会心一乐。独乐乐不如众乐乐，整理部分坑妈语录，一起乐。
闺女小学阶段
有一天闺女在二楼沙发上趴着，突然探出脑袋来问我：
老妈，发射用英语怎么说？
Launch？
不对，应该是Biu~~~
话音刚落，二楼传来一阵狂放邪恶的笑声......
我上当了。
我在厨房杀鲫鱼，闺女在一旁围观。
老妈还在动。
嗯。
老妈还在跳呢！
嗯。
老妈怎么还没死啊？
我还没打算死呢！
一天开车送闺女上学，路上接了一个我妈的电话。
放下电话，闺女突然问我：老妈，你麻麻是不是很二？
我怒斥：你居然敢说我麻麻！你麻麻才二！
闺女听后爆发出一阵邪恶的笑声......
又上当了。
自从那年换了苹果，时不时拿着手机舍不得放下。闺女对此不满。一天她看我跟手机玩了半天还不撒手，跑过来问：
老妈，你爱手机还是爱我？
我应：爱手机。
老妈，不是这样的，你重新回答，爱手机还是爱我？
我应：爱手机。
老妈，我叫手机！
闺女跟她爸成都回来，告诉我：老妈，成都街上漂亮瘦妹子多。
我说，这里也多啊！
闺女说，这里的妹子大多不漂亮。
我说，我漂亮啊！
闺女说，你不是妹子，是汉子！
闺女做错事，我很生气，埋怨她：
你除了吃还会干嘛？什么都不会。
谁说的，我还会喝。
除了吃和喝别的都不会。
还会睡。
对，你就会吃喝睡。
你冤枉我，我还会拉和撒！
不好意思我还真冤枉她了。
闺女上小学时规定晚上十点前睡觉，周末可以延迟到十一点。一晚过了十一点闺女还没睡，我进屋催她：
快睡觉，过十一点了。
闺女回：国家规定今晚十二点才可以睡觉。
啥？我正要开启说教模式。
闺女突然画风一转，说：我叫国家！
过了几天，好友蜗牛姨来家里串门，跟闺女开玩笑：
你知道你妈妈从遥远的外太空来到地球的任务是什么吗？
生我养我。
不对，你妈妈是来这儿拯救全宇宙的！
哦，我就叫全宇宙。
一天早上跟闺女扯皮，扯着扯着我不淡定了：哼！中午什么都不给你吃！
闺女问：那你刚才把带鱼拿出来干什么？
我正想着该怎么回答，闺女又问：你是想把鱼解冻了然后去放生吗？
呃......老母亲竟无言以对。
闺女初中阶段
闺女总嘲笑我是铮铮汉子。一天，她对我的社交圈做了如下总结：
老妈你有男朋友吗？有！你有佩姨，有蜗牛姨，还有怪阿姨等等，她们跟你一样，都是汉子。
有一天闺女手机正放一首英文老歌，我问：你怎么听那么老的歌啊？
闺女问：有多老？
嗯，跟我年纪差不多吧。
闺女突然提高声调，大声惊呼：哇！这么老啊！好老好老啊！真的太老了！
......
开车送闺女去机场，闺女突然一本正经问我：
老妈，你最近忙吗？
有点忙，怎么了？
我想看看你什么时候有空。
你有什么事？
哦，也没什么。我就想等你什么时候空了，给我生个哥哥。
前年我过生日前，闺女突然很殷勤地问我：
老妈，过几天你生日想要什么礼物？
我动了动嘴唇刚想说话，闺女抢着说：
千万别客气，想要什么随便说。
我又动了动嘴唇刚想说话，闺女又抢着说：
真的别客气，尽管说......反正说了也没用，没人给你买。
闺女风一般旋了出去，留下一连串邪恶的笑声。
一点小事批评了闺女几句。
闺女嘟着嘴，说：老妈，你再这样我不喜欢你了。
我回：你以为呢，我还不喜欢你呢！
她接：那我们分手吧。
我回：分就分，谁怕谁？
闺女回头冲我鬼魅一笑，说：太好了，那你搬出去住吧。都分手了，住一起不合适。
通常家里我做饭闺女洗碗。一天吃完饭，我正聚精会神刷朋友圈。闺女提议：
老妈，我们分工吧。我洗澡，你洗碗。
我随口答：好的。
等我刷完圈发现自己上当了，我质疑：为什么我又要做饭又要洗碗？
闺女答：没毛病啊！我还不是又要脱衣服又要穿衣服。
我衣柜里经常有穿了十几年的衣服，一天，我穿着一条十二三年前买的T恤跟闺女得瑟：
你看，这件T恤穿了十多年了，又便宜又舒服。可是，我记得刚买的时候是宽松版，怎么现在变成修身版了？
闺女瞟我一眼，安慰我：没事儿的，不用担心，以后会变成紧身版的。
近一年，闺女总是嘲笑我找不到男朋友，给我总结了若干条罪状。比如：
一天，电视剧里一对男女谈恋爱，女生有一点小作，男生却呵护备至。
闺女转过头看着我：学着点儿，一把年纪了连适当作一作都不会，还要我教你，真愁人。
某天早上心血来潮翻衣柜，不知道穿哪件好。闺女见状，走过来看了一眼我的衣柜，批评道：连一件花哨的衣服都没有，你怎么能吸引男人，怎么会有男朋友！
在海盗酒堡吃着饭，路边走过一对情侣相依相偎。闺女看见了，说：真羡慕她们瘦小个的，可以小鸟依人。
我赶忙回应：我也瘦啊，也可以小鸟依人。
闺女白我一眼：你那叫鸵鸟依人！
半年前，送闺女去上课的路上，闺女问我：
一会我去上课，你去干嘛？
我答：我回家，看看有没有可能回家谈个恋爱。
闺女当头棒喝：别痴心妄想了，你以为男人是国家包分配的吗？没有人会在家里等你的，你现实一点。
又有一天上课路上，闺女语重心长跟我说：
老妈，你得学点儿技能。
啥？
多愁善感。
啊？
对呀，“谁娶了多愁善感的你......”，学好多愁善感，才会有男人要你。
还有一天上课路上，闺女问我：
老妈你一会儿去干嘛？
我回家搞创作。
我看你还是别搞创作了，搞卫生比较靠谱。搞创作的女人让男人害怕。
不过闺女偶尔也会安慰我一下，比如：
老妈你别泄气，你一定会找到真爱的......比如八九十岁的时候。
以上这些坑妈虽然凌厉，但都在可接受范围，下面这一条，才是“如来神掌”！
这天闺女吃完晚饭闲着无聊，突发奇想：
老妈你以后还会结婚吗？结几次？
我就猜到她没安好心，很谨慎地问：你想干嘛？
嗯，我在想，如果你再结个七八九次婚，那以后等我结婚的时候，就可以把“爸爸”们凑齐一桌了，二爸三爸四爸......还可以把“爸爸”们的老婆们也凑上一桌。
天哪！这熊孩子，是不是亲生的？
天空飘来几个字：亲生的！记得是亲生的！
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