在自我经历灵魂出窍前，谁也不知道灵魂出窍该有什么样的体验。一旦亲生经历，便会立刻领悟到：我特么灵魂出窍了，怎么办怎么办怎么办？

之所以能如此从容调侃，是因为这几年经历了两次灵魂出窍后，我竟对此生出些“熟能生巧”的意思，已不再恐惧万分。尤其是第二次灵魂出窍，其中又分散成七八次出窍与回归，真真有些“熟”了。
第一次 2010年4月7日凌晨
那些日子我本就有些“魂不守舍”，在失恋彷徨与呼朋唤友间无缝对接。

我丝毫不记得那天下班后做了什么去了哪里几点回家，印象中，那是一个安静的夜晚，没有灯红酒绿人声鼎沸。
一百多平米的家里空荡荡的，只有我自己，我硕大无比的两米见方的床上，似乎散落着几本书。手提电脑放着歌，那段时期，我喜爱小野丽莎，喜爱Mad World。
我应该也没有熬夜，每天早上七点一刻起床，晚上十二点前睡觉，作息规律。那时我的工作时间有三分之一在杭州，三分之一在全国各地，另有三分之一在全国各地的天上。但那几天，我应该也没有出差。
平平常常地睡着，毫无异样。约莫三四点，一阵激灵，我突然感到自己轻如鸿毛飘飘忽忽升到了半空。我四处望，发现一个“自己”在床的左侧安安静静地侧卧蜷缩着。
我飞过电视机的高度，飞过衣柜的高度，房间里的一切都是睡前的模样：整齐摆放在床边椅子上的衣裤，垃圾桶里撕碎的废纸，书桌上没合上的笔记本电脑……
我发现自己无法控制上升的速度与方向，更无法停下来。可是，我停了！被天花板挡住了去路，我犹如一只吸顶灯牢牢地吸附在天花板上。上升的力与牢固的天花板相互作用，我动弹不得。
在上升的过程中，我那清晰无比的理智不停地分析判断，直到被天花板挡住，我突然反应过来——灵魂出窍！刚才的一切带给我的惊奇与飞翔的窃喜荡然无存，随之而来的是无限巨大的恐惧：天哪！我灵魂出窍了！我必须下去，不然死定了，没有人会来找我，三四天后我的家人会发现一具冰冷的开始轻度腐坏的尸体。我必须下去，必须回到我的身体里去。
挣扎，用力，面红耳赤——尽管灵魂如此轻飘且毫无温度，根本体会不到红与赤。大约使尽了浑身力气，我眼前一黑，猛然下坠。又是一阵激灵，我睁开双眼。此时，大概眼睑是我浑身上下唯一能动的地方。
有那么三秒钟，我抬不起手也翻不了身，眼球四下翻滚想寻出些缘由，小区里的路灯透过窗帘把房间映得轮廓分明，与平常无异。等肌肉恢复知觉，我一骨碌坐起身打开灯，查看那些我在空中看见的细节，竟一模一样！
呆坐片刻，我确定自己经历了一场灵魂出窍，心有余悸。我以为我会睁眼到天明，可是，过不多久，我依然没心没肺地沉沉睡去了。
第二次 2017年11月20日早晨
这一天凌晨四点半，我刚坐了一夜的火车从昆明回到大理，尽管包了单人VIP包厢，也没睡好。火车隆隆，时开时停，我一直处于睡与醒之间。

接火车的师傅倒是早早到站等我了。我背着一只十几斤的双肩包，拖着一只五十斤的行李箱，穿过车站出口汹涌的拉客群，心里正为到家后如何把这沉重的行李拉上三楼发愁。空荡荡的家呀，还是只有我自己。
收拾完行李，再把一夜风尘的自己收拾干净，已是东方既白。困意来袭，大约七点多，进入梦乡。
忽地，我发现自己漂浮起来。这一次，我不仅能看见房内的一切，我甚至可以看见窗外。房间也不再局限在原有的面积，大了许多，也高了许多。天花板也显得不那么牢固了，似乎我飞翔的愿望强烈一些，我便能冲破物质的束缚，自由地飞将出去。
然而，这一次我并不需要分析判断，在我发现自己漂浮的那一刻，我立刻回忆起几年前的情景。我的灵魂在喃喃自语：又出窍了。瞬间，我又体会到了恐惧，只是不如从前巨大。但我理智清晰意志坚定——我要下去，回到我的身体里去。如果在这里冰冷地死去（尽管我并不知道灵魂飞远了我的身体会不会死去），那么也许要等到一床腐肉臭水时才会被人发现。
下来的挣扎照旧很费力很艰难，仿佛武林高手比拼内力，也仿佛用精神力将人起死回生，耗尽力气，眼前一黑，一阵激灵后努力睁开双眼，让一切保持在这个物质的世界竟如此安慰。
我想一直睁着眼睛感受生命的真实，可是困意太浓，不过几秒我又沉睡过去。一睡着，灵魂便开始挣扎，从我背后慢慢剥离，有点像电影里的镜头：一个透明的人形慢慢从身体里抽出来，过程痛苦而缓慢。当灵魂完全脱离身体的刹那，冷如寒冰的激灵让身体似乎瞬间失去了温度。
这次，我没有让灵魂飞到天花板，而是在半空中便将她捉拿归案，当然回归的过程依然耗尽全身力气，回归的刹那依然寒战激灵。
睁眼，睡着，灵魂剥离，飞起，回归，一阵阵寒战激灵中，我不停地挣扎，与飞起的高度对抗，与剥离本身对抗。我甚至能感觉到背后有一双男人的手使劲拉拽着我的灵魂，我使出所有能量与这双手对抗。
我无法有效阻止灵魂剥离身体，但七八次出窍回归后，我已经可以让灵魂在出窍的瞬间回归到我的身体，并第一时间睁开双眼。最后，我知道，我所有的挣扎，所有的力气，在现实物质世界里，看起来仅仅是轻轻地睁开我的双眼。
如此来回折腾良久，天已大亮，阳光透过窗帘照进现实。我知道那双手已经放弃，而我亦精疲力竭，对灵魂出窍的恐惧在如此频繁的拉锯战中也已渐渐消磨殆尽。我清楚地体会到，自己有足够的精神力量可以控制她。我不再害怕。也许，勤加练习，我甚至可以控制她来去自如。也许。
但我确实不想尝试，我热爱这有温度有气味的现实世界，有鱼有肉，有情有爱。
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