成年人最大的自律,就是克制自己去纠正别人的欲望
拾遗物语
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葛文耀,中国日化领军人物, 曾是上海家化董事长。 他前几天在微博发了一条信息: “最近,我退出了两个同年龄的群。” 为什么要退群呢? “因为群里一谈到国家大事,分歧就很明显,谁也说服不了谁,所以眼不见为净。” 这段时间,退群的大佬, 何止是葛文耀。 我所在的一个群, 里面几乎都是全国知名的企业家和学者, (汗颜,除了我之外) 这次因为新冠肺炎的事情, 大佬们在里面争论不休, 争论到最后已经不讲理了, 开始你一句我一句地互骂, 骂到最后开始退群或强迫对方退群: “懒得跟你们这些傻逼辩论,我退群了。” “你俩退不退群,你不退我就退。”
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记得有一句名言: “微博是用来撕逼的,微信是用来点赞的。” 就是不管你在微博上发表什么, 总有人过来找你撕逼理论。 而不管你在微信朋友圈发表什么, 得到的基本都是一片点赞。 但这段时间因为“方方日记”, 这个规律被打破了, 很多人直接就在微信朋友圈干上了。 我认识的好几位朋友也是, 有人认同“方方日记”, 有人不认同“方方日记”, 结果直接在朋友圈辩论上了, 一开始大家都很克制, 但辩着辩着就吵上了, “我竟然认识了你这样一个傻逼。” 最后互删好友,不欢而散。 南京大学教授丁帆总结得好: “大灾面前,价值观念的撕杀比疫情还要残酷无情。” 而通过这次新冠疫情, 我得到最深刻的一个体会就是: 成年人最大的自律, 就是克制自己去纠正别人的欲望。
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为什么克制自己去纠正别人? 我说四个理由。 第一个:别以为事实与逻辑天下无敌,它们往往赢不了情绪。 我举个例子。 我去年写了一篇Diss阴谋论的文章, 一个读者留言说: “你写的文章就是一堆狗屎。” 我回复问他: “你觉得哪些地方有问题,如能指出来,我非常感谢。” 对方回答说: “你写得那么长,我看个开头就不想看了。” 我不服气了: “那你都没看,凭什么说我写的是狗屎?” 对方蛮不讲理地说: “我说是狗屎就是狗屎,你们做公号的全是狗屎。” 我生气了,和他大辩起来。 但最后我还是吵输了。 因为对方根本不跟我讲理, 他一直用下三滥的方式骂我, 所以我只得闭嘴。 我的心情因此坏了两天。 吃一堑长一智, 从此,我就很少跟人争论了。 关于掐架,有一个定律——修辞定律。 “就是争论一般都会发展成为掐架, 最后谁会赢, 不是取决于谁的观点好, 而是取决于谁更会用‘修辞’。” 所以,永远不要跟有些人争论, 因为他会把你的智商拉到和他一个水平, 然后用丰富的“修辞”打败你。
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第二个:不要试图说服愚蠢,愚蠢不接受启蒙。 李笑来举过一个例子: 即使在科学发达的今天, 竟然还有相当一部分人坚信:地球是平的,不是球体的。 这些人还专门成立了地平协会。 想说服这些人,比登天还难。 你拿着地球仪跟他说: “你看,地球是圆的吧。” 对方会不屑地说: “这么假的东西都做得出来。” 你为了说服他, 去找宇航员在太空拍的地球照片: “喏,你看,地球是圆的吧。” 哪知对方瞪着眼睛说: “你看你看,它不就是平的嘛。” 遇到这样的人, 你讲再多道理、摆再多事实, 也一点用处都没有, 他们不仅拥有自己一套自洽的逻辑, 还拥有一种颠倒黑白的本事, 你的证据,反会被他们占为己有。 关于掐架,有一个定律——分歧倍增定律。 “如果双方观点有分歧,那么每一次掐架之后,分歧都将倍增。” 人真的是教不了的, 你只能“教”一些即使没有你最终也能学明白的人。
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第三个:掐架的胜负,往往取决于谁更能耗。 去年我跟那位读者吵架, 就整整吵了一下午, 我不仅不如他会用“修辞”, 也不如他那样能耗, 浪费几个小时我就心疼时间了, 所以最后只好偃旗息鼓。 关于掐架,有一个定律——耗散定律。 “一场掐架的耗散率, 决定于双方的体力消耗。 也就是说, 一场掐架最终的胜负, 往往取决于谁拥有更多的时间和精力。” 耗费巨多时间和精力, 去争一个“分歧倍增”的结果, 真的得不偿失。
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第四个:得罪小人可能会遭报复。 我有一个朋友就是, 去年因为香港暴乱事情, 跟一个同事发生了争论。 我朋友搞销售的, 口才特别好, 所以说得对方哑口无言。 但对方哑口无言不代表你就赢了, 对方说:“但你还是说服不了我。” 没想到隔了几天, 对方悄悄给领导打小报告, 说我朋友在销售中吃回扣。 吃回扣这种事情, 本来就很难解释清楚, 结果我朋友被领导大骂了一顿。 关于掐架还有一个定律——小人定律。 “气量小的人喜欢报复, 得罪了他,他就怀恨在心, 会背后玩阴的报复你。” 所以千万不要跟小人争论, 不管是你争赢了还是争输了, 你都多了一个想报复你的人。 对于这样的人不要想改变他, 远离他才是上策。
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前几天看到一个大佬感叹: “沟通很难,争辩更难, 不但要求知识对等,阅历对等, 更重要的是自尊也要对等。 只有这些都对等了, 才能有理有据、友善平和地进行辩论。” 但想遇到这样的对手实在太难了, 所以真的没必要因为对某件事的看法不一样, 对某件事的价值观不一样, 就想去“教育”别人。 人与人之间终是不同的, 不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人, 不然不仅会无功而返, 还会惹上一身骚。 何必呢! 有一句话说得特别好: “成熟的一个标志, 就是不再急着与人争辩自己的看法, 逐渐明白, 不是所有人都生活在同一片海里。 成长大概就是, 以前被人误解或看法不一样时, 恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。 现在不了, 如果你不能理解,那我就掉头而走。” 如果你看不惯对方, 不理会对方就行了, 或者偷偷删除他就行了, 或者以后不来往就行了, 没必要花精力去“教育”他。 成年人最大的自律, 就是克制自己去纠正别人的欲望。
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