拾遗物语
人与人之间终究是不同的,不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人,不然不仅会无功而返,还会惹上一身骚。 
1
葛文耀,中国日化领军人物,
曾是上海家化董事长。
他前几天在微博发了一条信息:
“最近,我退出了两个同年龄的群。”
为什么要退群呢?
“因为群里一谈到国家大事,分歧就很明显,谁也说服不了谁,所以眼不见为净。”
这段时间,退群的大佬,
何止是葛文耀。
我所在的一个群,
里面几乎都是全国知名的企业家和学者,
(汗颜,除了我之外)
这次因为新冠肺炎的事情,
大佬们在里面争论不休,
争论到最后已经不讲理了,
开始你一句我一句地互骂,
骂到最后开始退群或强迫对方退群:
“懒得跟你们这些傻逼辩论,我退群了。”
“你俩退不退群,你不退我就退。”
2
记得有一句名言:
“微博是用来撕逼的,微信是用来点赞的。”
就是不管你在微博上发表什么,
总有人过来找你撕逼理论。
而不管你在微信朋友圈发表什么,
得到的基本都是一片点赞。
但这段时间因为“方方日记”,
这个规律被打破了,
很多人直接就在微信朋友圈干上了。
我认识的好几位朋友也是,
有人认同“方方日记”,
有人不认同“方方日记”,
结果直接在朋友圈辩论上了,
一开始大家都很克制,
但辩着辩着就吵上了,
“我竟然认识了你这样一个傻逼。”
最后互删好友,不欢而散。
南京大学教授丁帆总结得好:
“大灾面前,价值观念的撕杀比疫情还要残酷无情。”
通过这次新冠疫情,
我得到最深刻的一个体会就是:
成年人最大的自律,
就是克制自己去纠正别人的欲望。
3
为什么克制自己去纠正别人?
我说四个理由。
第一个:别以为事实与逻辑天下无敌,它们往往赢不了情绪。
我举个例子。
我去年写了一篇Diss阴谋论的文章,
一个读者留言说:
“你写的文章就是一堆狗屎。”
我回复问他:
“你觉得哪些地方有问题,如能指出来,我非常感谢。”
对方回答说:
“你写得那么长,我看个开头就不想看了。”
我不服气了:
“那你都没看,凭什么说我写的是狗屎?”
对方蛮不讲理地说:
“我说是狗屎就是狗屎,你们做公号的全是狗屎。”
我生气了,和他大辩起来。
但最后我还是吵输了。
因为对方根本不跟我讲理,
他一直用下三滥的方式骂我,
所以我只得闭嘴。
我的心情因此坏了两天。
吃一堑长一智,
从此,我就很少跟人争论了。
关于掐架,有一个定律——修辞定律。
“就是争论一般都会发展成为掐架,
最后谁会赢,
不是取决于谁的观点好,
而是取决于谁更会用‘修辞’。”
所以,永远不要跟有些人争论,
因为他会把你的智商拉到和他一个水平,
然后用丰富的“修辞”打败你。
4
第二个:不要试图说服愚蠢,愚蠢不接受启蒙。
李笑来举过一个例子:
即使在科学发达的今天,
竟然还有相当一部分人坚信:地球是平的,不是球体的。
这些人还专门成立了地平协会。
想说服这些人,比登天还难。
你拿着地球仪跟他说:
“你看,地球是圆的吧。”
对方会不屑地说:
“这么假的东西都做得出来。”
你为了说服他,
去找宇航员在太空拍的地球照片:
“喏,你看,地球是圆的吧。”
哪知对方瞪着眼睛说:
“你看你看,它不就是平的嘛。”
遇到这样的人,
你讲再多道理、摆再多事实,
也一点用处都没有,
他们不仅拥有自己一套自洽的逻辑,
还拥有一种颠倒黑白的本事,
你的证据,反会被他们占为己有。
关于掐架,有一个定律——分歧倍增定律。
“如果双方观点有分歧,那么每一次掐架之后,分歧都将倍增。”
人真的是教不了的,
你只能“教”一些即使没有你最终也能学明白的人。
5
第三个:掐架的胜负,往往取决于谁更能耗。
去年我跟那位读者吵架,
就整整吵了一下午,
我不仅不如他会用“修辞”,
也不如他那样能耗,
浪费几个小时我就心疼时间了,
所以最后只好偃旗息鼓。
关于掐架,有一个定律——耗散定律。
“一场掐架的耗散率,
决定于双方的体力消耗。
也就是说,
一场掐架最终的胜负,
往往取决于谁拥有更多的时间和精力。”
耗费巨多时间和精力,
去争一个“分歧倍增”的结果,
真的得不偿失。
6
第四个:得罪小人可能会遭报复。
我有一个朋友就是,
去年因为香港暴乱事情,
跟一个同事发生了争论。
我朋友搞销售的,
口才特别好,
所以说得对方哑口无言。
但对方哑口无言不代表你就赢了,
对方说:“但你还是说服不了我。”
没想到隔了几天,
对方悄悄给领导打小报告,
说我朋友在销售中吃回扣。
吃回扣这种事情,
本来就很难解释清楚,
结果我朋友被领导大骂了一顿。
关于掐架还有一个定律——小人定律。
“气量小的人喜欢报复,
得罪了他,他就怀恨在心,
会背后玩阴的报复你。”
所以千万不要跟小人争论,
不管是你争赢了还是争输了,
你都多了一个想报复你的人。
对于这样的人不要想改变他,
远离他才是上策。
7
前几天看到一个大佬感叹:
“沟通很难,争辩更难,
不但要求知识对等,阅历对等,
更重要的是自尊也要对等。
只有这些都对等了,
才能有理有据、友善平和地进行辩论。”
但想遇到这样的对手实在太难了,
所以真的没必要因为对某件事的看法不一样,
对某件事的价值观不一样,
就想去“教育”别人。
人与人之间终是不同的,
不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人,
不然不仅会无功而返,
还会惹上一身骚。
何必呢!
有一句话说得特别好:
“成熟的一个标志,
就是不再急着与人争辩自己的看法,
逐渐明白,
不是所有人都生活在同一片海里。
成长大概就是,
以前被人误解或看法不一样时,
恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。
现在不了,
如果你不能理解,我就掉头而走。
如果你看不惯对方,
不理会对方就行了,
或者偷偷删除他就行了,
或者以后不来往就行了,
没必要花精力去“教育”他。
成年人最大的自律,
就是克制自己去纠正别人的欲望。
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