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喂不完的奶,带不完的孩子,山一样的老公……真的是你们不和谐的原因吗?
所长
作者 | 居潇潇  爸妈研究所作者
一场疫情,口罩脱销了,双黄连卖光了,还有一件必需品的紧俏程度,却是超出所有人的想象。
它就是避孕套
网上一张图引发了众人围观,在一家超市的货架上,售卖成人用品的一整排,已经空空如也。
据说成都市计生部门更贴心,还特别提供了“免费送货上门”的服务。
古人说,食色性也,看来是一句大实话。
但奇怪的是,在关于疫情的所有讨论里,人们很少主动提及“性”这个话题。
要么感到羞涩尴尬,要么就用心照不宣的段子调侃一番,仿佛灾难来临时,讨论性生活是件很不合适的事情。
其实,恰恰是在外界的不确定之下,每个惶恐的普通人才更想要拥抱自己的爱人,用这种确定的方式去冲淡生活的沮丧。
我们要明白,性,是可以带来快乐、温暖和安慰的,这从来不是什么羞于谈论的事情。
1
“生孩子之后再也没有性生活”
曾经有一次心血来潮,和几个朋友讨论起“性生活”这个话题,得到的结果并不乐观。
  • 生孩子之后到现在,根本没有过。”
  • “每天上完班到家都累趴了,哪还有精力想这个。”
  • “例行公事吧,老夫老妻了,还有什么激情。”
中国人的性生活满意程度,简直是肉眼可见的低。
但身边的女性总是倾向于把这件事压在心底,有的为了顾及丈夫的面子不敢提,有的怕自己主动提出性需求就成了不要脸,还有的早就在心里为性的缺失找好了理由
有个结婚快十年的朋友,一度很纠结,自己和老公的生活越来越平淡,早就没了以前的那种性张力。
她也曾经抱怨,是不是自己年纪大了,对老公来说没有吸引力了。
后来她突然想开了,还开解我们,生孩子带孩子这件事,早就把生活里那点荷尔蒙消耗光了。
也有人曾经调侃,说能让男女之间产生纯友谊的唯一方式,就是结婚。
多少夫妻活成了兄弟,战友,唯独不再是以前那个看一眼就会天雷勾动地火的爱侣。
这类人总认为,老夫老妻之间,有精神上的爱就足够了,身体的需求已经排在了后面。
生活压力也好,精神之爱也罢,性在婚姻生活中的地位,就这么每况愈下。
也许有人说,我自己挺幸福的,不能以偏概全。看完一组数据,你就会发现,这完全不是危言耸听。
早在2009年,人民大学性社会学研究所潘绥铭教授曾对中国婚姻生活进行调查。
数据显示:
  • 中国夫妻中,无性婚姻占比25%。到2017年,这个数字保守估计已经超过33%。其中,城市人群高于农村人群,大城市高于中小城市。
  • 而北上广的无性婚姻比例,更是高达一半以上,且持续时间相当长,有的两三年,多则七八年。
也许,对婚姻最大的讽刺就是,哪怕生理机能还没有消亡,心中那点对“性”的冲动已经被自己消磨殆尽。
不论是“不想要”还是“不能要”,最后都只剩下了低性欲乃至无性。
多少中国人,明明睡在同一张床上,却如同天各一方。
2
主动谈性的女人都是荡妇?
曾经在网上看到一位女性网友的求助。
她说,女儿三岁了,已经可以独立睡小床了,但生过孩子之后,老公几乎从来不碰自己。
她一直觉得是自己身材走样,也不好意思开口主动。
好不容易有一次,女儿去外婆家,她和老公有了难得的二人世界,她特地穿上了新买的睡衣,抱住了老公。
没想到,老公毫无反应,还冷冷地说:“你脸皮怎么这么厚?没见过你这样的女人。”
当时她恨不得有个地洞钻下去,又气又急,浑身发抖。
明明只是夫妻之间正常的亲密,却被最爱的人出言羞辱。
日常生活中,性这个话题让人讳莫如深,尤其是女性。女人主动谈性需求,在很多人眼中,简直是大逆不道的事。
天知道,大清都亡了一百多年了,还会有人口口声声把“不守妇道”当成是评价女人的标准,但事实就是这么残酷。
在千百年以来的性压抑文化熏陶下,别说是在婚姻中,就连避孕套广告都可能被大众抨击。
之前有一则新闻就是因“性”而起。深圳地铁站张贴了某避孕套品牌的广告,从图片可见,并无任何暴露的图像。
然而,很快就有市民投诉,认为大幅张贴避孕套广告太“不雅”,强烈要求撤换。
没过几天,这批广告被集体撤下。虽然地铁方面强行找补称,撤广告是因为发布时间已到。
但众多投诉的市民依然让人感慨,哪怕是在改革最前沿的深圳,谈性色变的现象也从未远离。
生活中,有些话经常被人用来攻击女性。
  • “你穿得那么漂亮,是不是就为了勾引男人”
  • “她穿得暴露,活该被骚扰”
  • “性这种话题好女孩是不该碰的”
因为性而给女性群体施加的语言暴力,从来没有停止。如果没有健康开放的文化环境,女性无法谈论性需求的处境很难发生改变。
鲁迅说:“一部《红楼梦》,经学家看见《易》,道学家看见淫,才子看见缠绵,革命家看见排满,流言家看见宫闱秘事……”
性不可耻,可耻的是那些用双重标准衡量男女、用有色眼镜看待正常性需求的人。
3
性无能事小,爱无能事大
一方面是无性婚姻占比过半的事实,另一方面是女性群体提出性需求所要面临的污名,这场与性有关的讨论,看起来几乎无解。
但木心老先生说过一句话:性无能事小,爱无能事大。
如果婚姻中的性是需要时间去改善,那么相比之下,对这件事的包容态度就更为重要。
婚姻问题一旦有了讨论的空间,就不成问题。某种程度上,无话婚姻的伤害,比无性婚姻更大。
蔡琴和杨德昌曾经有一场持续十年的婚姻。
当年,他们一个是导演,一个是歌手,男才女貌,绝对是众人眼中的良配。
没人知道,这是一段无性婚姻。
起因只是杨德昌提出,“我们不该让这份感情掺入任何杂质,我们应该注重精神上的交流,而不是让它受到亵渎。”
我们很难想象,要爱到什么程度,蔡琴才会对这样一番话信以为真。
直到第三者彭铠立的出现,杨德昌终于打碎了有关“无性”的约定,提出离婚。
在这个比杨德昌小18岁的女人面前,蔡琴的梦碎得彻彻底底。
她这才明白,不是笃信无性婚姻,不是什么“掺入杂质”,只是因为不够爱罢了。
十年婚姻,一片空白。这是杨德昌对两人婚姻的评价。
但旁人看到的,只是一个不愿意付出、不愿意担当的男人,对妻子的漠视。
他频繁出轨的新闻,早就预判了这场婚姻的死刑,只是两人一个有恃无恐,一个假装不懂罢了。
真正幸福的婚姻,也许是有足够多的爱去填充,也许是有足够多的性去表达。
夫妻之间一定是愿意相互敞开,袒露真心的,有需求就提,有问题就去解决。
未必是一场酣畅淋漓的性爱,也可以是一个温情脉脉的拥抱,一个久违的额吻,一个精心挑选的礼物,一盏为你而亮的夜灯
这些都是夫妻之间传递性和爱的方式。
李银河曾说:我国现代社会已经不乏大方谈性,但是却很少人正确谈性。
夫妻之间的性,不是征服,不是竞争,而是爱。
一场疫情,让人看清了太多婚姻真相,也让人悟透了爱的本质。
关于爱与性,希望天下有情人都能勇敢追,勇敢做,在灵肉合一之中,找到幸福的真谛。
● End ●
本文为<爸妈研究所>原创,作者:居潇潇。
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|本期编辑:周海肖
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