我希望你做自己，只做自己

How do you like Hong Kong? 是过去一年直到现在我还要不断回答的问题。

你想纽约吗？是大家问我第一个问题后的follow up。

在每一个时间段，我有着不同的答案。

从最开始的还不错，还可以，到现在的我要回来，一定要回来。

也很久没有更新了呀，一部分原因也是因为去年下半年的状态真的很差，另一部分是觉得自己还没有足够多的新的感受来分享。

原本和朋友约好打边炉来庆祝一周年纪念因为疫情原因，我还在湾区每天享受着阳光，他还被困在哈尔滨。

去年情人节晚上10点多我收到公司律师发来的邮件，说所有的签证都弄好了，已经Fedex邮寄出来了，3天到。我兴奋至极，还专门在ins上发了个状态。三天后我收到签证，认认真真的撕下来贴到我的护照上，紧接着买了纽约到香港的单程机票。

那一刻，别提我有多迫不及待。2月23号抵达香港我和朋友在候机大楼碰面的时候，我们竟都觉得这一幕不太真实。

这一年真的发生了好多故事，突破瓶颈期又瘦了快10斤，各个地方跑签售，收到了很多该属于我和不该属于我的认可、鲜花和掌声。第一次晕倒，第一次上了120，差点把脚踝崴骨折，人生除了起水痘第二次请了病假，第一次针灸。意外的在东京看了一场日出，和YJ在酒吧把一个男生喝哭，认识了一些有的没的的新朋友，弄丢了自己最喜欢的戒指却又在机场买到了最后一个。去了很多自己一直想去的地方，在西班牙有比电视剧更扯的偶遇，去年一起过圣诞的人今年还在一起。

但也因为当时的奋不顾身快要丢了最原本的自己。我想，谢谢去年那些鼓励过我的人，也谢谢那些在我到香港后不断的来称赞我勇敢的人。我没有你们说的那么好，我也不过是不想在人生里留一段遗憾罢了

我从来没有为大家眼里所谓的“冲动“和”勇气“后悔过。相反，如果当时我没有做出这个决定，而由于我没有去尝试过而没有得到我想要的结果，我才会后悔，才会自责，才会觉得自己真的怂。

你这一生可能会有很多个心动的瞬间，但心动以后回归平静之后做了什么呢？有的事情是要享受过程的，有的事情是要看重结果。在你做这件事情之前你就要清楚的知道这件事到底以什么为导向。我反而庆幸，在自己25岁的时候，还有过这样一段像是在电视剧里的剧情。

人生很神奇的，你心里最想去的地方最想见的人，最后都会以某种形式实现。不管是你希望的还是不希望的，总之，它就悄无声息的实现了。

再次想起刚到香港和同事喝酒时他问的问题，在2019年的最后一天，我终于有了答案。我不后悔也不遗憾，不后悔自己的每一个决定，不遗憾命运的每一种安排。当我有勇气迈出那一步，离开美国的时候，我就做好了各种各样的准备。

但我多幸运啊，我把这一切都抛在了2019年的最后一天。从塞维利亚飞巴塞罗那的时候所有的一切就都翻篇了。特意选在了巴塞跨年，就是因为可以许下12个愿望。

我和朋友录了两段视频，是想要对30岁的自己说的话。在人山人海的西班牙广场，后面放着烟火，手里还拿着装12颗葡萄的袋子，旁边是一波又一波的喝彩，我们约定好，30岁的新年，再打开这段视频，看看当年的愿望实现了多少。

在巴塞的最后一天，午饭后我们跑到海边待了一下午，看着眼前澄澈透蓝的地中海，头顶不断有海鸥飞过，远处有父亲带着小孩子嬉戏打闹，我躺在石头上，望着天，耳机里塞着乱七八糟的音乐，在手机备忘录里慢慢写下40岁之前想要完成的50件事。没写完，人生那么长，慢慢填充。

最近因为疫情莫名的在湾区待了一个多月，虽然每天吃吃睡睡活的像个废柴，却真的意外的过上了我最理想中的生活。白天做一些自己喜欢做的事，晚上工作。其实去年在想要迈出一些尝试的时候，我就慢慢摸到了自己的底线，我是一个不能没有生活只有工作的人，work-life balance对我尤其重要。

其实在2019年的下半年很迷茫，很清楚自己需要一些改变，却又不知道真的要怎么改变。你看人生的每过一段时间都会有一段空白格，你们是，我也是。

10月的时候帮《西藏人文地理》写一位很有声望的国际艺术家的专访，周二接到专访约稿，周三周四在家里不停的循环她的音乐，浏览市面上所有的相关报道，去领略她的艺术和尝试思考背后的关联，准备了2000字的背景资料和采访提纲。周六早上9点到她下榻的酒店访问，一个半小时，超出预期时间。但这一个半小时里带给了我太多感动。我看到生命和艺术的厚度，也看到艺术家本有的执着和个性。那些听起来就很有画面感的故事，那些音乐背后的考量，对生命的思考，对本我的理解认识和对传承的坚持。

很久没有做专访，而这篇来的恰到好处，对于那段时间再一次深省、徘徊、纠结的我来说，它仿佛重新点亮了我的生活，让我重新见了光，也更加清楚自己其实对专访依然沉迷。

那天清晨跑马地的阳光格外柔和，温柔的仿佛可以抚平所有时光留下的纹络，回归少年模样。

这两年每年的生日过后都格外难熬，总是会有一些莫名其妙的事情，而且惊人的相似。而唯一不同的是，在经历过一次最扯淡的故事后，在某些方面我好像有了防御系统，当它再一次发生的时候，我没有任何慌张，也没有像上一次低气压很久。我反而想好了所有的可能性，而且为自己做好了随时失业的心里准备。

甚至想好了如果有一天我失业了，失业后的三个月我要怎么过。意外的是，这种假设越想越兴奋，竟然到最后变得期待自己失业，仿佛失业后想做的事情，才是我的热爱所在。

这段时间在湾区乱窜，去听了想听的课，见了很多湾区的朋友。一个从前想过被搁浅的想法又慢慢浮出水面，变得越来越清晰。

在香港还没有找到任何归属感，一如我之前一直觉得对一个地方开始有真感情要至少三年，但是都一年了，我还没找到一家可以让我觉得有家的感觉的餐厅，没有一家让我想要重复去吃的又有烟火气的餐厅，不免觉得有些难过。我甚至在想如果有一天我要离开了，有什么是值得我怀念的。又或者不用假设，因为我来的时候就带着这份假设短暂在这里生活和工作。

越来越清晰的是，什么样的工作我不会做，什么样的钱不会去赚，什么样的地理位置不会去。

其实我从来也没想过这次在湾区的最后两周可以过的这么开心。有一些认识了快十年的朋友也意外的都在湾区，我们聊着这些年发生的事和彼此的成长，恍如隔世。

最近和朋友们不断说的一句话就是做回自己的感觉可真好啊，把心完全的重新打开，去接受一切新的事物，去探索一切可能性，没有任何担忧，没有任何顾虑，不用考虑任何第二个人的感受，那个洒脱的我又回来了。

所以还是要感谢香港吧，让我用一年的时间知道了我最不喜欢的自己是什么样的，也让我明白你觉得别人身上发着光，其实不过是你拿着的手电筒的光打在他们身上，你才是光源。