这几天，随着疫情的发展，我们每个人都逃不过时刻被巨大的信息流包围着。
昨晚和前晚，我都没睡不着，我觉得对负面情绪的摄入，已经到达了一个极限。等到有一天雪化了，消失不见，我们也要记得这个冬天的这一场雪。但是说真的，目前身处这个阶段，哪怕没病的人，也是很难过的。偶尔我开始怀念起以前的过年，被爸妈碎碎念，被很久不见面长辈催婚后内心的吐槽，尴尬的年终奖比拼环节……我们现在仍然需要这样的生活状态，可以说比任何时候都需要。不是我不关注疫情，而是我们的注意力，也需要偶尔的转移，情绪需要偶尔的出口。这些并不影响，我们对一些事形成新的看法，将一些人长留心中。年前我发了那篇《等得及的话，还是找个95后老公吧》之后，让我意外是，除了很多女生来给我留言讲述姐弟恋的“爽点”之外，后台收到最多的消息，竟然是这个类型的：我是青少年期没有叛逆过的人，老老实实读书的乖乖女，没早恋没逃学没有彻夜上过网吧。但按照发展心理学，这个叛逆过程是一定要经历的，所以我的叛逆期来得特别晚。将近30岁，才开始确认个人边界，才渐渐发现“我本位”。于是，现在的我根本就没把这个“爸妈同意”的问题，当成一个单独的疑难——因为很确定自己要什么，其他问题我就见招拆招。爸妈反对的理由，不过就是你本来也需要面对的事情，所以这个“反对”，它不会单独成为一个问题。如果他们的疑问能够理顺，那么这种反对也就自动瓦解了。比如说，有个朋友找了一个小男友，这个男孩子方方面面都挺好的，可以说无可挑剔。可她爸妈不乐意，或许是担心没有“未来”，但作为父母，也不想说出“你觉得你怎么可能配得上他”这种话。于是他们说，他比你小六岁，这个生肖不合，你们是冲的。但是呢，有人给她介绍大六岁的男生，跟小男友同一个生肖，爸妈却兴高采烈愿意了。这个直接就给你瓦解了嘛，根本不是因为生肖，就是他们觉得年长的比较有结婚的迫切愿望，或者比较愿意照顾她，她在年长的人面前比较有优势感，更容易有结果。但这个逻辑，在她这个个案里根本不成立，实际上反而是小男友非常主动，年长的那位相亲对象倒是有诸多挑剔。所以你要搞清楚，他们反对的本质理由是什么，能不能成立。没想到，还有那么多人到现在还没有长大，也没有叛逆过。还在把能不能被他人接受，别人会怎么看待（父母也是他者），来作为做不做一件事的重要指标。长大不就是为了拥有独立人格，形成属于自己的生活方式么。我终于知道，为什么那么多人口口声声喊着想谈恋爱，但是压根儿谈不上。真不是社交圈太小的问题，而是他们还没有为这事做一点努力，还没有开始突破本来的生活方式，就先被自己的潜在顾虑给打倒了。帅哥小男友候选人还一个都没有，就害怕要面对困难了。这么说吧，做任何一件有收益的事（快乐当然也是收益），就一定是有风险的有困难的，难道就统统不做了？中国人本来就缺少情感教育，我觉得我们现在的默认的“恋爱逻辑”，至少有两个很明显的问题。另一个是，把“见父母”这件事看得太隆重了，一般都是“定下来”后才看父母。很难跟年纪小的人讨论爱这件事。他们默认的理想的爱就那么几种，还全部都是真挚而不掺杂质的，具有完美道德的，经得起推敲的。但摸爬滚打过来的我们发现不是的，我们连那么千疮百孔脏兮兮的爱都挽回过好几次，还挽回不住。你对我说爱是容不得一粒沙，我该如何向你解释自己都是自带干粮主动走向撒哈拉……哈哈哈，很简单，因为没有真刀真枪去爱的战场上跟人交手过的人，脑海里默认的爱情模式都是从文学作品里来的，要么偶像剧。说起女追男，就是《恶作剧之吻》，女的几乎弱智了，但只要感情深，就不怕没回应。说起高低配，就是王子偶然撞到灰姑娘，发现她好特别好倔强好与众不同，而王子门当户对的未婚妻都是美艳坏女人，当然要跟灰姑娘组队打败全家人啦。说起两小无猜，就是校园白衣自行车，你给我买早点来我给你抄笔记，然后从校服到婚纱。但是现实中的爱情，跟作品里的不一样，不是平滑的，干脆的，坚定的，反而经常是没回应的，黏黏腻腻的，甚至是无声无息的。有人还差一年博士毕业，女朋友跟人跑了，他难过得天天借酒浇愁，渐渐跟跟前女友的室友走近，有天不小心发生了点什么，女方怀孕，两人火速奉子成婚。有人脚踏三条船（其中一条在国外），并不着急结婚，结果其中一个本来被她视作“炮友”的男生，因母亲突发疾病，打了越洋电话向她求婚，她一感动，急匆匆就嫁了。有人失恋后去散心，在旅途中遇见了心动的对象，两人讲好谈十天的恋爱，旅途结束后就各奔东西（我觉得他俩就是YP）。谁知半年后，他工作调动来到了她的城市，办公室还在同一个CBD，联系后发现彼此都还单身，就顺理成章地约会恋爱了。都是不能在婚礼上，原模原样展示出来的爱情故事，都属于不能说的秘密。人家还都是有正常工作，有不错的社会地位和受教育程度的人，并不是什么胡来的混子。第一对已经有二胎了，第二对结婚也五年了，感情都很好，第三对也在认真交往着。现实经常是这样，充满了巧合，算计，顺便，和冲动，好多都是经不起推敲的。我这么说，不是讲大家都去瞎鸡巴谈恋爱过日子好了，而是说可以放下对感情的完美主义想法。它的发生、展开、结果，不会遵循某几种模式，也常常不是按照你的预测剧本走的。有天我的闺蜜群里，大家居然在热火朝天地讨论，霍建华和林心如是不是炮友奉子成婚的。他俩是炮友又怎么样，男未婚女未嫁，都是自己愿意的。是相熟多年的朋友了，合作几次都挺成功，这番结合也很般配。这婚结的，感情基础和了解程度都足够，就算婚姻失败了对他们的人生也没什么影响。所以是不是炮友发展过来的，有什么关系呢，有人唱衰又怎么样呢。他俩个完全独立的成年人，自己能决定，也能为决定负责，开花结果不是已经足够好了吗？我们还有一个很奇怪的点，就是看起来对感情很重视，但是很多人都是到了最后关头，才去“见父母”。你都谈了两三年才见父母，那这时候父母的反对，哪怕理由成立，你也听不进去了。这就跟快结婚了才去婚检，发现了传染病，左右为难一样。难道不应该准备要开始正式恋爱的时候，就问对方要体检报告看看吗。我觉得就不该把“见父母”弄成一个仪式，应该早早就随时可以见到，像见朋友一样自然，像美剧里演的那样。就是让他们知道一下，你在交往一个什么人，而不是只有确定要跟这个人结婚了，才正儿八经得带去“拜见”。父母提出意见，如果有道理，那正好再继续谈下去，看看是不是真的存在他们说的问题。如果没道理，那就该忽略忽略，该做思想工作的做工作。如果同意了父母的意见分掉，等于自己承认自己是个屁，前面都白谈了。他们的意见是不是“有道理”，本来就需要你本人再思考，需要你懂得基本的人性规律，还需要时间来验证。关于作者：见小曰明（ID：smallsharing），要消费升级，更要人生攻略升级。 转载请联系作者授权
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