关系中当你感到不安：是胡思乱想还是合理担忧，请用焦虑来判断

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文章编号：F20190222

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译第 314 篇文章

适合大众的心理书单（2019-2020版）

给专业人士的心理书单（2019-2020版）

原文 | Alicia Clark 心理学博士。华盛顿地区心理学家。研究方向：焦虑与关系。著作：Hack Your Anxiety《应对焦虑》

一杯咖啡全媒体编辑部修改和增删。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 陈静子

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队

编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部编辑 安小七

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱[email protected]

一、卡卡的故事

以下是一个真实的故事，主人公叫卡卡，让她先给我们分享自己的故事吧：

最近我毫无理由地感到非常焦虑，焦虑一些没有发生的事情：

我的前任男友有时候晚上出去玩时,会当着我的面和别的女孩子搭讪。他还和别人发生亲密关系，而我往往好久之后才会发现。

我真是个傻瓜，还忍受了他整整一年。

现在我身边的这个人，我是如此的爱他，而他也能支持我的一切。真的，他就像是上天赐予我的天使。

照道理我是没什么可以担心的了。可是，我却为一些未发生的事情忧心忡忡。

比如，因为工作关系，他有很多女性同事，尽管他从没有做过任何让我怀疑他会出轨的事情，我仍然觉得他们之间会发生点什么，并且他不会告诉我。

而且即便他说我是世界上最漂亮的，我是完美的，他爱我的一切甚至是我的缺点，我仍然担心自己配不上他。

不管他怎样努力让我感觉好一点，我仍然觉得一定会发生什么糟糕的事情。然后他就会一去不回，找到那个比我更好的人。

我不知道该如何战胜这些念头。我一方面知道他不会做什么事情，可另一方面我脑子里就是会想象那些画面，感觉很糟糕、很担忧。

我觉得，假如我不能把这些念头赶出我的脑袋的话，这会毁了我的美好的幸福。

请问，这里有你的影子吗？

二、关系中焦虑的意义

很多人都很困惑，该如何应对关系中的不安全感，尤其是在关系建立之初时，就有这样的不安。

你可能会觉得自己的焦虑是不理智的，因为事情进展得其实还挺顺利，你只是在为将来可能发生的事情担心。然而，正是因为你的焦虑，你会担心，继续下去的话，它将会毁了你的美好的幸福，这些担忧真是很难受的感觉。

你不仅仅担心你所担心的那些事情，你还对你的担心都很担心。

这样的话，当涉及到你的感受时，你会很难确定什么是可以信任的，什么不是。比如，到底你是该担心，还是不该担心，是不是你自己想太多了？

然而，请你不要以为这种焦虑感是百无一用的东西。

我们可能不怎么喜欢焦虑暗示的那些事情，请相信，大多数人也是如此。

但是焦虑就是在那儿。

焦虑感的作用是尽力保证我们的安全，保护我们最在意的那些东西。如果你不在意，你也就不会焦虑了。

关系中，焦虑有助于我们诚实面对我们应该考虑的事情和我们内心的感觉。具体我会在之后提及。

我是不是在胡思乱想呢？还是就是需要去担忧呢？

这个问题的答案，就在于你如何面对你的焦虑感。

这是一个微妙又复杂的选择过程，请不要忽略你的焦虑。

试着去倾听它，理解它，利用它。

卡卡的担忧呈现了焦虑会多么的令人困惑，尤其是在关系中。

然而，你的焦虑是合理适度的担心吗？是来自过往的“幽灵”吗？亦或是两者兼有？

理清哪些担忧是现实的，哪些不是，就是关键所在。

以下，我会和你分享当你体验到关系中的不安和焦虑，请用这4步来倾听和利用你的焦虑，帮助你判断你的焦虑是否合理。

三、倾听你的焦虑：与焦虑合作而非对抗

首先，请试着放下对担心的担心。

当我们对焦虑心生抗拒，逃避它、不理它的时候，结果会事与愿违：焦虑会越来越大。这在心理学上叫“衍生情绪”，也就是说是我们对情绪的反应。而这种“衍生情绪”往往会把我们带到更加痛苦的境地：你越是想逃避，它就越是抓着你不放。

所以我们要直面焦虑：拥抱它、命名它，问问自己，它想努力告诉你什么？

我想告诉你的是：我们会担心，是因为我们在意。我们在意这个人，在意这段关系，所以我们才有担心。如果是一个根本无所谓的人，一段根本可有可无的关系，我相信你都不会放在眼中。

而且在关系中，尤其是崭新的关系中，焦虑真的是再正常不过的事情。对你来说，一切都是未知的，你不知道对方到底怎么样，你也不知道你和对方会有怎样的发展，你对未来充满好奇的同时，也会隐隐约约亦或者有比较明显的担忧。

因此，一旦你接受了你的焦虑是你的一部分，它是想要帮你的，你就可以更好的理解焦虑。

这会让你形成一种与焦虑合作，而不是对抗的思维模式。

请你放弃那些试图摆脱焦虑的回避模式。

比如，你试着摆脱这些念头，把他们放在一边，置之不理，沉浸在每日的欢愉中，亦或者投入到繁忙的工作中，靠转移注意力，试图逃避面对你的焦虑。这些做法可能短期内有一定效果，但是对你可能是无助的，甚至是有害的。

四、厘清非理性焦虑：远离幻想、着眼现实

当我们可以面对焦虑的时候，已经顺利地迈出了一大步。

接下去，请你把你的担忧一一列出。然后，问问自己，哪些担忧是几乎不可能发生的。

比如对卡卡来说，她的伴侣当着她的面和别人亲热，或者他假装爱她那些他一点都不爱的东西等。

有一种好办法，可以帮助你鉴别什么是可能发生的，什么是不可能发生的，那就是“找证据”：给自己的焦虑和担忧罗列已经查实“证据”。

当你心怀担忧的时候，问问自己：

有什么证据显示这件事情会发生吗？

如果没有任何证据的话，那很可能这个担忧是无根据的、不理性的。

当然，不理性的焦虑并不意味着那样的情况根本不可能发生。谁都没有办法排除意外发生的可能，但是任何一件事都有其发生的概率。不理性的意思是，它意味着，这件事不太可能发生。

当你脑子里充满了那些不理性的恐惧、各种荒诞的情节时，请试着排除那些几乎不可能发生的，聚焦于那些比较可能发生的。

你需要培养一种能力，一种有意识地让自己远离幻想、着眼事实的能力。

我们做不到停止我们的念头或者让它们走开，但我们可以将这些念头多放在能够帮助我们的更合理的那些。

五、觉察“来自过往的幽灵”：焦虑的警示作用

我们每个人都不是一张白纸。过去的经历，会对我们理解现在的关系产生影响。特别是那些“来自过往的幽灵”，即便事情已经过去很久，就像阴魂不散一般，依然时不时还会冒出来。

我们的记忆很善于抓住过去那些特别痛苦的事件不放——这就是记忆带给我们的好处，我们不愿意再经历类似的痛苦。

所以，一旦现在的某个场景激起了这些痛苦的记忆，焦虑感就会起到警示作用。这时候的焦虑感，既可能出乎意料的精准，也有可能完全错误。

所以，我们的目标在于，要找到那些“按钮”，弄清楚过往的经验是如何促成了现在的你的脆弱。

请你诚实地面对自己，认真地梳理一遍。在你的人生经历里，哪些事情，曾经给你留下了深刻的“烙印”，以至于你久久不能忘怀。他们可能是一些非常大的创伤性事件，比如被某人背叛、被某些人虐待等等，也有可能是一些非常小的场景，比如某次你被谁拒绝了，但是这件事依然在你的内心世界中形成回响，余音袅袅，撩拨你的心弦。而一旦这样的“按钮”被触发，焦虑就会升级，你知道这种感觉回来了。

但当你理解了你的敏感区域时，你就能更好的评估，哪些是合理的担心，哪些是来自过往的幽灵，从而获得更好的控制感。

可以预见，卡卡前任男友的背叛，以及可能否认自己有不当行为，会让卡卡很难轻易相信另一个人。可能他的伴侣仅仅强调对她的爱是不够的，他还需要向卡卡证明他是可以被信任的。

卡卡可能也需要看到他的伴侣对那些朋友们很友好，但是并没有什么暧昧、秘密，他也没有藏着掖着等。

需要指出的是，面对“来自过往的幽灵”，这一切需要时间。这是很正常的。如果你足以信任你的伴侣，我也建议你坦诚相告，这样也可以减少很多误解的机会。而且这就是你，从过去种种中学习、疗愈没有什么丢人的。