文章编号:F20191020
婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 332 篇文章
作者 | 达琳·兰瑟(darlene lancer),医学博士,硕士,是一位获得执照的婚姻和家庭治疗师,同时也是一位关系和相互依赖方面的专家和作家。
一杯咖啡全媒体编辑部进行了修改和增删。                                   、
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组   何红扬
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组  校对团队
编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部编辑     企鹅
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱[email protected]
经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了,就会全身心投入到另一半身上。这些人往往会有这样的口头禅:“我男朋友如何如何”、“我老公怎样怎样”、“我女朋友如何如何”、“我老婆怎样怎样”……
总之,句句不离另一半,而且事事为对方考虑。
这种秀恩爱自然是很甜蜜,但是,完全把对方当作自己的生活中心,因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪,因着对方的需求而做出选择,这样的婚姻会一直幸福吗?
我想起了演员郑爽。
今年,她和现在应该是前男友的张恒上综艺节目《女儿们的恋爱》时,频频上热搜,原因都是这些片段给了网友如此一致的评价:“卑微式恋爱”、“迁就”,不论男方如何发脾气、冷暴力,郑爽都是选择默默承受。以至于网友们也看不下去了。然而节目收官的时候,郑爽还是偷偷离去,准备热气球,想要给张恒一个惊喜。然而,这段关系也在前不久画下句号,两人甚至因为还有经济纠纷,郑爽把前男友告上了法庭。
这让我想起她之前几段轰轰烈烈的感情。
对于郑爽,相信很多人印象最深的还是她主演的第一部作品电视剧《一起来看流星雨》里面的楚雨荨。也是因为这部作品,她结识了张翰。在这段恋情里,郑爽也完全是小女人姿态,为了张翰,调整自己的工作规划,多多空出时间来稳固感情。爱得卑微的郑爽,还觉得自己不够好看,于是为心爱的男友去整容。
第二段感情,是和歌手胡彦斌。两人分手时,胡彦斌在微博上表示,与郑爽交往的开始时就感觉很累,自己是在苦苦支撑。郑爽也曾说过会无条件的爱着他,愿意为他放弃所有,哪怕他只是玩玩感情,也能够接受胡的放纵,不管他变成什么样子,对他的爱从未改变,郑爽还自责自己的人气太高,让外界看来是胡彦斌高攀了她。分手后郑爽在自己的书《郑爽的书》中写了关于胡彦斌的100个小故事。
可以说在这几段关系中,郑爽把自己的权力都上交给了对方,一心一意希望对方能够给予自己关爱,可是每一段关系最终都令人唏嘘。
郑爽不是一个孤例。在两性关系中,为了爱情,而放弃自己的权力者,大有人在。
一、为何在两性关系中,你会把权力让渡给他人
权力存在于所有关系中。
拥有权力的意思是拥有控制感,拥有机会和能力去影响我们的环境和他人,发挥我们的力量去满足自身需求是一种自然和健康的本能。
当我们感觉能够控制局势的时候,我们能够控制我们的情绪,我们相信自己是重要的,我们可以影响结局。我们拥有效能感而不是被他人和环境所影响。因为我们拥有一个内部的控制中心,所以我们能够采取行动而不是被迫做出反应。
社会学习理论家罗特(J. Rotter)根据个体在周围环境(包括心理环境)作用的过程中,认识到控制自己生活的力量是来自于外界还是内在的不同,分为内控和外控两种。前者指把责任归于个体的一些内在原因(如能力,努力程度等),后者则是指把责任或原因归于个体自身以外的因素(如环境因素,运气等)。相比之下,我们中的大多数人可能会感觉自己是无力的,是外部力量的牺牲品。我们会感觉命运不能掌控在自己手中。
有一些人会自愿把权力让给其他人:当行使自身权力时我们会感到不适,并且认为会与他人格格不入。反之,我们会对他人做出反应,遵从他人的需要和要求,并且在做出决定和开展自主行动方面遇到困难。
当我们表达出自己想要什么或不喜欢什么的时候,我们就会感觉自己很刻薄,或是觉得自己提高了嗓门。
这种权力受损的感觉是常见的,并且源于以下10种原因:
  1. 习惯性的外部焦点,即把关注重点放在外部,而不是自身。
  2. 羞耻和自卑——感觉不值得。
  3. 依赖性和缺乏自主权——对关系的过度需要。
  4. 缺乏自信并且服从他人的决定。
  5. 对权力感到不适并认为这会危害关系。
  6. 对拒绝和抛弃的恐惧。
  7. 需要他人的爱和认可才能感到满足和快乐。
  8. 否定需求,欲望和看法。
  9. 对他人有不合理的期望。
  10. 缺乏自我责任感(受害者责备心理)。
二、权力的三种运行机制:权力失衡、权力隔离与权力共享
1、权力失衡
在许多关系中都存在权力失衡的现象。
如果我们否定了自己的权力,并且因为上述任何一个原因而不去表达自己的看法,那么别人填补这个空缺是很自然的。
通常在这种关系中,一方——通常是成瘾者、自恋者或施虐者——会对另一方施加影响。通常,顺从的一方会尝试用间接或被动的攻击性方式施加影响,比如拒绝。
随着时间的推移,虐待关系会产生一种创伤纽带和无助感。长期缺失权力会导致抑郁和其他的身体症状。郑爽就曾自曝,是个长期的抑郁症患者,可能就与其长期在关系中处于权力失衡的状态不无关系。
2、权力隔离
在比较健康的关系中,双方都在不断的权力斗争中争夺权力。
这些活动通常围绕着金钱、家务、照顾孩子以及如何分配时间并且与谁一起度过等问题展开。为了避免冲突,一些夫妻会在各自的领域中实行权力隔离,以便更好地行使自己的权力。
从历史上看,母亲们负责家庭日常事务,而父亲挣更多的钱并控制财政。尽管现在女性的赚钱能力提高了,但这种上面的情况在许多家庭中仍然存在,尤其是当她们有小孩的时候。
传统的角色正在改变,变得更加平等。男性正在更多地参与儿童保育和育儿活动。女性通过在家庭之外工作或拥有权力,认识到她们可以在婚姻之外也可以发挥作用,这会让她们在关系中拥有更大的权力。
3、权力共享
在每件事不都是“五五分”的时候,有些人就会生气,但更关键的是他们产生了不公平和权力失衡的感觉。
当我们的感觉和需求被忽视时,这种情况就会发生。我们觉得没有人倾听我们的意见,没有人认为我们的意见是重要的,我们觉得自己不重要进而非常气愤。当我们没有影响力时,我们会感到不受尊重和无能为力。
自我价值和自主性是分享权力和感受的先决条件,我们有权表达我们的欲望和需求,包括被尊重和互助的需求。
在健康的关系中,权力是共享的,双方都要对自己和这段关系负责。决策是共同做出的,他们会认为这个决策足够安全和珍贵以至于变得很脆弱。他们能够说出自己喜欢什么,不喜欢什么,不能容忍什么。关系和亲密需要界限。否则,太过冒险的诚实的自我表达会让人觉得有威胁性。界限确保了相互尊重和双方的幸福。
三、权力失衡的家庭根源
在一个问题家庭中长大可能会产生一种受损的权力关系。
一般来说,如果我们成长在一个以支配服从的模式对他人行使权力的家庭中,这种情况就会发生,我们的需求和感受经常会被忽视或指责。
当个人权力和自我价值感不被支持时,我们就会认为权力和爱不能共存,权力得到了一种坏名声。我们害怕自己的权力,或者只能通过间接的方式来满足我们的需要。我们可以通过帮助他人、取悦他人来获得安全感和被爱的感觉。对于女孩来说,尤其在那些女性被视为“二等公民”或不被鼓励变得自信、自主、受教育和自立的家庭中,这一点往往会更严重。
另一方面,一些孩子在成长中会认为,获得安全感和满足他们需求的最佳方式是对别人行使权力。这也带来了问题,因为这种方式会滋生恐惧和怨恨,使这些孩子在长大后表现出退缩或被动的攻击性。
我们中的许多人从来没有学会自信,也没有学会如何解决问题。我们可能会在做决定,或者为了在别人面前表明自己的观点的时候,故意地采取行动。
此外,拥有控制欲强的父母,可能会使我们变得反抗或固执、消极、好斗或专制。所有这些行为在满足我们的需求时都是适得其反的。
我们可能无法知道并满足自己的欲望和需要,甚至无法自己做决定。我们放弃自己的权力,常常顺从他人,或者根本不做出任何反应。
自信是能够赋权的,但需要一个自主和自尊的基础,但两者都很困难。然而,自信是可以学会的,这样做可以建立自尊。
控制会与权力相混淆,生活中缺乏权力感的人会试图操纵和控制他人。相互依赖者的关注点在外部,而不是为他们自己的幸福负责,这是一种授权。他们不是直接关注自己的需求,而是试图对他人行使权力,控制他人,让自己内心感觉良好。
他们认为,“我会让他(或她)做我想做的事,然后我会很开心。”这种行为是基于错误的信念,即我们可以改变别人。但当我们的期望没有得到满足时,我们会感到更加无助和无力。
四、如何才能在关系中重新赋予自己权力
首先,爱和拥有权力是可以兼得的。事实上,爱并不意味着就要放弃自己,并且最终导致怨恨。
爱实际上需要行使权力。掌握自己的权力意味着学会有意识地生活,为自己和自己的选择负责,建立自尊,进而直接表达我们的需要和欲望。当我们学会诚实地表达自己,设定界限,说“不”时,我们创造了安全和相互尊重,同时也是允许了我们的伴侣能够这样做。
其次,变得更加自主也很重要。
这不仅是为了建立自尊,也是因为自主能让我们确信,我们可以不必依靠别人存活,我们可以靠自己生存。知道了这一点,我们可以不那么依赖他人的认可,这样可以减少夫妻之间的冲突。
再次,我们能够分享自己的感受
倾听对方的需求,解决问题,并进行谈判,而不会变得自我防御或相互指责。能够分享我们的脆弱,如——我们的感觉、需求和需要等,——实际上加强了我们在相互信任的环境中的真实自我。
最后,准确理解“给予”的内涵
著名人本主义哲学家、精神分析学家弗洛姆在《爱的艺术》中表示,爱的核心要素是给予。真正的爱,动机是付出和分享的欲望,而非满足自我要求。但是,这里的“给予”并不是指为了对方牺牲自己,而是奉献出自己内心最富生命活力的东西。比如,在爱情中,我们可以给予对方快乐、兴趣、知识、幽默,通过我们的“给”,让对方的生命更加丰富,双方都可以在这段关系中获得自我成长。
结语
网上有一个热词叫“恋爱脑”,大概的意思是指那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人,他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑,甚至是放下自己的一切。不少人用这个词来形容郑爽,特别是她跟张恒的这段关系中,她好像也是延续过去的模式,为了爱情,放下了事业,全情投入。不过,或许换个角度看,这些“恋爱脑”的人并不是不够清醒,而是他们需要学习如何在一段关系中如何同时维系好爱和权力罢了。
至少我觉得郑爽和张恒分手之后,终于可以把张恒告上法庭,维护自己正当的经济权利,已经是一种进步了,她开始为自己主张权力,而不会局限在过去的模式中,过多为对方考虑。
总而言之,当我们感到无能为力或不安全时,爱和关系的健康就会受到威胁。因此,维护我们的权力就是允许安全,允许亲密和爱蓬勃发展。
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