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文 | 颜熹
来源 | 凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi)
最新一期「奇葩说」的辩题是:生老二必须征求老大的意见吗?
傅首尔说:「当一个孩子有一百颗糖的时候,他又怎么会介意分享呢?当他手里有两颗糖,你又凭什么要求他大方?
这句话一下戳中了我的心窝。
作为一个二胎老母亲,摸着良心说,面对两个孩子,有时候真的做不到「一碗水端平」。
「大的要让小的」、「大的要保护小的」,哪怕嘴上不说,心里多少也是这么觉得的。到最后,受委屈的总是老大。
可是,别忘了,大宝也只是个孩子啊。
那个被要求懂事,忍让的孩子,往往伤得最深。
前天下班刚到家,看见姐姐的房门紧闭。
我喊了她几次都没有应声,于是敲门进去,见姐姐正把头埋在被子里,肩膀一抽一抽地在哭。
原来是我给弟弟买的玩具寄到家里,两个人都想先玩,于是抢了起来。
奶奶叫姐姐让着弟弟,姐姐没有让,奶奶就说了姐姐几句。
姐姐气不过,大喊了一声:「凭什么?就因为我比他大吗?」就跑回了房间,砰地一声关上了房门,一直没有出屋。
我摸着姐姐的头,有点心酸。原来乖巧听话的她,一直把委屈憋在心里,这一次终于忍不住爆发了。
如果你问一个老大:「你最讨厌大人说的话是哪一句?」
我想,「大的要让着小的」,一定名列第一吧?
听过一句话:在每个二胎家庭里,大宝都在假装坚强和懂事,其实在他们内心早已流了无数次眼泪。
知乎上有一个问题:「姐姐让着弟弟」的教育方式会产生什么影响?
其中一个回答是:「每次我妈一说这句话,下次我打弟弟就更重一些。」
这样的话乍听挺想笑,但仔细一想,老大心里得有多痛,才能狠下心来打老二啊?
在一期《变形计》中,有一对兄弟。
哥哥小时候是一个优秀又懂事的孩子,自从弟弟出生后,哥哥的性情发生了非常大的变化。 他指使弟弟替自己做各种事情,一言不合还直接上手就打。
有一次哥哥终于说出心里话:「就是因为觉得不公平,才对弟弟不满的。」
这种不满,来自于从小身边人对他的说教,认为「哥哥就应该更懂事一点,不管什么时候都要照顾弟弟」。
一直觉得被父母忽视的老大,才把怨气发泄在了弟弟身上。
面对父母的不公,有些孩子,用激烈的方式表达,而有些孩子的委屈是无声的。说了,没有被听到,后来也不说了。
一位网友无奈地说:
「作为姐姐,就是这么长大的。说真的,不开心多过于开心。」
「反正长大了,有些东西错过了就是错过了,不需要了。」
懂事的孩子,连崩溃都是静悄悄的。
父母有意无意的「偏心」,对孩子造成的伤害,往往会贯穿岁月。
在处理二胎争端的问题上,胡可之前也走过这样的弯路。
以前,她看到安吉和小鱼儿之间争吵、打闹的时候,都会跟安吉说:「你是老大,要多让着弟弟,要保护弟弟,不能欺负弟弟。」
有一天,她发现哥哥被批评后,对弟弟说:「我现在这么惨,都是被你害的。」
胡可开始反思,自己是不是做错了?
她自以为很公平地对待两个孩子,实际上却忽略了哥哥的感受。
后来她试着用「对事不对人」的方式处理问题,不再强迫哥哥让弟弟。
有一次,大的抢了小的玩具,小的立马开始大哭,但当他发现自己哭了以后,妈妈没有来「救场」,不一会儿就止住了哭声,拿起另一个玩具玩了起来。
而一直在边上看着的哥哥,后来也把自己抢的玩具还给了弟弟。
慢慢地,哥哥对弟弟的态度也有了变化,不再那么敌对,有时还会主动照顾弟弟。
对待两个宝贝,父母永远不可能做到100%公平。就像切蛋糕,不可能切出完全一模一样的两块。
每次都要求一样的玩具、一样的食物,只会让父母们越来越心力交瘁。
美国教育专家劳伦斯·科恩教授说:「退后,但要睁大眼睛」。
退后一步观察,点到即止的介入,相信孩子,让他们自己寻找关系的平衡点。
「大的让小的」不应该是忍让,而应该是爱护。
在参加《爸爸去哪儿》时,黄磊说:
「大的一定要让着小的,作为姐姐要爱护妹妹。等小的长大了,你要跟她讲,姐姐已经出去了,你还跟在爸爸妈妈身边,所以你要让着姐姐。」
把「大的要让着小的」后面的原因,说给孩子听,尽量让老大学着去理解和接纳。
这样的「让」,是爱护,不是因为「偏心」;
这样的「让」,不是忍让和退让,是老大和老二互相理解,愿意为对方去着想。
「要让着弟弟/妹妹,保护好弟弟/妹妹。」「尊敬姐姐/哥哥,听姐姐/哥哥的话。」这两句话,从来不应该分开说。
只要有两个孩子,就会有争吵。李玫瑾教授说:「把重点放在大的身上,不要放在护小的上面」。 
比如有什么好吃的,你可以让老大来决定怎么分,如果他都吃掉了,没关系,你就看着他,下次你还交给他。
在这个过程中他就知道了爸爸妈妈挺在乎我的感受的,既然我决定,我也不能亏着弟弟妹妹,这样老大就在这个过程中成长了。
大的让小的,应该是心中有爱的老大出于心甘情愿的选择,而不是任何人的强迫。
一行禅师曾说过:「对于任何人,我们能赠予的最宝贵的礼物就是我们的关注。」
孩子的存在感和自我认同感,很大程度上都来源于父母的关注。
因为二宝的存在,大宝需要更多的爱与关注。所以,父母要告诉大宝:
「你是我们的第一个孩子,我们百分之百爱你。」
「也许爸妈爱你们俩的方式不一样,但给你的爱一分也不会少。」
傅首尔说:「表达爱,补偿安全感,给老大发糖」,用甜来滋养他的心灵。
只有感受到满满的「溢出来」的爱,他们才会把爱释放给弟弟妹妹, 才能成为最好的哥哥姐姐。兄弟姐妹之间,才能生出从小到大亲密无间的关系。
- End -
颜熹,多平台签约作者,用阅读、观影和写作,陪你文艺&理性成长。部分图片来自网络,版权归原作者所有。
关于作者:本文转载于凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi),3000万孩子的故事大全 ,爸妈的育儿宝典。
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