作者:泥塘畔的大花
转载自:泥塘里的小蝌蚪(ID:bf2mud
01
很多老母在被小孩气得半死时,常会捂着胸口,心中默默念叨:“亲生的,亲生的。。。”
这种事情我以前陪读的时候常干,主要是想警醒自己,不要打孩子,要爱孩子,多爱一点,更爱一点。
现在想来,这种操作简直荒唐到了极点。
亲生的家长对孩子会缺乏爱吗?何止是不缺,简直是泛滥!很多亲子间的刀光剑影,并不是因为关系疏远,而是纠缠太紧。
什么叫关心则乱?什么叫情深不寿?这些晦气巴拉的词语,都是古人被生活按在地上摩擦了无数次,而得出的智慧结晶。
试着反过来想一下,如果孩子不是亲生的?陪读的家长还会那么痛苦吗?还会因为一点作业的事情,跟小孩拼个你死我活吗?
讲真,与其不断提醒自己孩子是亲生的,还不如经常催眠自己“孩子不是亲生的”。解压效果杠杠的,整个人一下子就超脱了!
自用好招,亲测有效!
02
如果孩子不是亲生的,那无论是孩子死活学不会,还是错题一大堆,都不会是一件值得爆血管的事情。
别人家的孩子,如果成绩不好,我们的心态会很平和。那种安慰朋友的话,我们说得不要太顺嘴。
“小孩子嘛,可以慢慢来。这些简单的东西,总有一天会懂的啦。”
但为什么同样的事情,发生在自己孩子头上,就气得想撞墙呢?因为家长会把属于孩子的屎盆子,一半都扣到自己的头上。
孩子成绩不好,是家长没辅导好;孩子智商不行,是家长基因不行;复印件出了问题,原件跑得了和尚跑不了庙。
很快,家长就会自动陷入了深深的自我怀疑中。难道我跟这个学啥啥不会,吃啥啥不剩的货色,真的是一票货色?
这个时候,如果还不断地提醒自己,孩子是亲生的,岂不是火上浇油吗?
但假如你就当这孩子不是亲生的,只把他看作一个借你家地儿写作业的孩子。那种被连坐的怨毒感就会大大减轻。
你会用一种更理性,更中立,更客观的眼光,来看待这个孩子。

孩子背书背不出,那是孩子记忆力不行!跟我没关系!
孩子数学教不会,那是孩子逻辑思维还没发展好!跟我没关系!
孩子英语读不好,那是孩子听得太少练得不够!跟我没关系!
明明是两个不同的个体,凭什么他笨就是我笨?

03
如果孩子不是亲生的。你自然就不会把自己的意愿强加在孩子头上,很多鸡飞狗跳的战争,自然也就不存在了。
我有一个朋友,是一个鸡血老母。最近跟小孩关系越来越剑拔弩张了。

她每天都会给孩子布置嗷嗷多的家庭作业。前几年孩子还比较顺从,但可能是小孩最近叛逆期到了,反抗的次数越来越多。
朋友每次说起小孩,都气得要么捶桌子,要么捶墙,边捶边骂:“不识好歹的东西,要不是亲生的,谁愿意花那么多力气!花那么多钱!”
就算家长觉得自己“一片冰心在玉壶”,只要小孩认定“人生得意须尽欢”,最后难免搞成一个骨肉相残,两败俱伤的结局。
但假如就当这孩子不是亲生的,就把他看作是一个寄养在你家的孤儿。你会发现那种“我要鸡!”的原始冲动,瞬间萎缩掉。
于是,你就能体会到什么叫“解放区的天,是明朗的天”,
什么叫“他好你也好”。
写字5分钟,拉屎半小时的情况少了。因为小孩做完作业就能休息,你也能休息!
做一道题,发一会呆,玩一会儿笔的情况少了。因为小孩做完作业就能休息,你也能休息!
再也不用为了今天鸡点什么而讨价还价,母子反目的情况少了。因为小孩做完作业就能休息,你也能休息!
为什么要逼别人家孩子做题,是晚饭吃得太多了吗?
04
如果孩子不是亲生的。家长的行动纲领一定是"有锅他自己背",而不是“有屁股都我来擦”。
很多老母都有一个改不掉的毛病,就是当贴身保姆。包括且不仅限于(叫早,穿衣,喂饭,理包,甚至写作业)
我有个娃奴同事,对小孩有一百个不放心,总觉得娃没了娘不行。凡事亲力亲为,每天被一些鸡毛蒜皮的事情,搞得精疲力竭。
若是无怨无悔也就罢了,偏偏她还总一边做一边怨。“那么大了,还什么都要我做。累也累死了!算了,算了,亲生的。。。”

讲真,这种老母就是正宗的吃力不讨好。脏活累活做了一大堆,小孩未必领情,也许还觉得家长烦得像唐僧。
但假如就当这孩子不是亲生的,把他看作是老公的一笔孽债。你一定不会把所有的事儿都包圆了。
早上起不来床,为什么要我一遍遍地叫?上学迟到了,挨骂的人是谁?

书包乱七八糟,凭什么是我吭哧吭哧帮整理?找不到东西,麻烦的人是谁?
衣服穿反了就反了呗,有什么必要非要我帮着穿?被人笑话了,丢脸的人是谁?

百因必有果,这个熊孩子的报应,凭什么是我?
05
我现在常常脑补自己是个后妈,只是出于江湖道义,帮猪队友暂时照看下他的拖油瓶。
就这么简简单单地,把自己亲妈的身份切换成“好后妈”之后,很多让人焦虑和愤怒的点都不复存在了,很多吃力不讨好的事情都放飞了,整个人都轻松得像一团羽毛。
虽说儿女大都是父母的上辈子的债,但我们真没必要,在情绪奔溃的时候,还总提醒自己“这是我的债,我没办法,我要还”。
谁身上还没点贷款呢,慢慢还就是了。这辈子银行的钱也不用天天还,上辈子讨债鬼的钱,难道就必须365天,天天还?
退一万步说,就算我们赖掉点账又如何?难道需要担心,因为信用不良,变成老赖,从而不能高消费吗
开什么玩笑,自从有了这个亲生的讨债鬼,我就再也没高消费过!
能太太平平地活着就不错了!
结婚最好的状态,
是当这个婚没结。
同理可证,
亲子最好的状态,
一定是当这娃不是亲生的。
作者:泥塘畔的大花,“远交近攻”新注解的原创者。
公众号:泥塘里的小蝌蚪,也许不是个最正经的育儿号,一定是个超放松的育儿号。

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