最近,李诞下场辩论被“封神”的那期“奇葩说”,被广泛热议。
这个眼睛小也不帅,举止有些吊儿郎当,但一开口人仿佛在”发光“(杨超越对他的评价)的内蒙小伙(刚30岁),先是四两拨千斤驳斥了对方的论点,再生动有趣抛出自己的观点,令人印象深刻。
不止李诞,奇葩说的辩手,黄执中、邱晨、肖骁、詹青云等等,他们你来我往、唇枪舌剑、口吐莲花的辩论,常常让我们不禁啧啧称赞,甚至拍案叫绝。
当然,我们佩服的不仅仅是他们口条好、口才好,更是语言背后缜密的逻辑、深刻的观点和打破惯性的思维方式。
老母亲的”坏习惯“,三句不离娃,看了别人家的厉害,自然就希望自家娃也有此般能力。是,孩子在家也经常和我们”辩论“,低阶版的,俗称”顶嘴“或者”吵架“
。且那不会让我们拍手叫绝,只会让我们拍桌子想打人。
辩论,不是”吵架“”顶嘴“这么简单。为了让孩子深刻认识这一点,我还特许他看了奇葩说那一期的节目。
除了旁观真正的辩论,我们还可以这样做,让孩子气死人的”顶嘴“功夫升级为高阶的”辩论“能力。
1
顶嘴气死人?是好事
相信咱们生活中都有过这样的经历,随着娃渐渐长大,突然有一天你会发现,他变得不那么“可爱”了,甚至有点“面目可憎”。
小家伙越来越不听你的“号令”了,竟然会撅起嘴,跟你顶嘴了。
你说一句,他说十句,有时候就差把你噎得背过气去,简直和前段时间综艺节目中《放学后》的这幕情境一模一样:
徐小宝正在拉小提琴,爸爸过去指正:
爸爸:位置不对。
徐小宝:那你在给我琴上贴个贴画吧,我就知道位置在哪儿了。
爸爸:拉漏了一段。
徐小宝:你根本没关照我,我都拉到这儿了,别拿笔指我。
爸爸:指你不对,可以跟我说呀!
徐小宝:你吃枪药啦!
爸爸:你还和我顶嘴呀!
徐小宝:你还和我顶嘴呀!
几个回合后,以徐小宝爸爸血压飙到160,逃离现场结束。
有娃的家长,相信对这个场景都不陌生。
据数据统计,70%的孩子都爱顶嘴,而75%的家长认为孩子顶嘴是长大后最让人讨厌的行为。
而恰恰是这让咱们家长挠头的行为,却被写进了德国妈妈的家规里。
在德国,62条德式教养规则里最重要的一条就是:鼓励孩子与大人争辩。
因为,在他们看来,与大人争论,是孩子长大的表现。
德国心理学家安格利卡·法斯博士经过多年研究证实:“隔代人之间的争辩,对于下一代来说,是走上成人之路的重要一步。”
据法斯研究,这样的争辩多多益善,因为这意味着:
  • 孩子自我意识的觉醒,开始形成个人意志
争执代表孩子开始有自己的判断力,他们意识到父母也并非总是正确的,在与父母的对抗中,他们开始学习如何贯彻自己的意志。
  • 有助于孩子找到自己的能力界限
随着孩子年龄的增大,他们的词汇量在不断增长,表达自己需求的欲望在增强,他们会通过和父母拌嘴,估量自己的能力和界限在何处。
德国人认为与大人争论的孩子,除了在成长中更有潜质外,并且意志更坚强。
德国心理学家还曾经做过一个实验,跟踪观察2岁至5岁的孩子,到他们的青年时期。结果发现:
在儿童期有反抗倾向的孩子,84%长大后意志坚强、有主见,独立性好;
而儿童期没有反抗倾向的孩子,仅有26%长大后意志坚强,74%长大后遇事缺乏独立性。
无独有偶,诺贝尔奖获得者最高的国家——美国也很欣赏爱“辩论”的孩子。
据《华尔街日报》报道:美国高中的平均升学率是70%,而其中辩论队队员的升学率达到98.58%;而辩论队长进入常春藤大学的概率又甚至比一般学生高60%。
耶鲁大学校长MinhA.Luong也曾说,在我看来,对梦想进入顶尖大学的高中生们而言,没有比演讲和辩论更好的课外活动了。
因为,他们觉得爱争论的孩子更聪明、自信,更有独立思考的能力。
美国弗吉尼亚大学心理学教授阿伦,曾对150名孩子进行了长达3年的跟踪研究,发现那些平时与母亲争论的孩子更自信、更善于表达自己的观点。
并且,比温顺听话的所谓乖小孩,他们更不容易出现嗑药、未成年喝酒等不良行为。
阿伦教授解释:孩子与父母适当顶嘴,意味着给他们提供了一个和他人沟通交流的“实战场景”,在这个过程中他们为维护自己的合理权益,必须自己开动脑筋,脑子自然越用越活。
巧合的是,被称为“世界上最聪明的人种”的犹太人,也非常鼓励孩子与自己争论。他们的第一教子守则,就是每天问孩子:你今天提问了吗?

他们最著名的学习方式,就是餐桌讨论。他们认为,“你问我答、我问你答”的讨论,可以让自己的想法推陈出新,这才是真正的学习。
韩国有部纪录片《学习的人》就记录了他们的这种学习方式。我以前也和大家分享过相关的文章👉什么才是最好的学习方式?四个哈佛学生的“终极追问”,答案一点也不意外。
种种现象都表明,孩子爱顶嘴不见得是件坏事儿。
2
顶嘴是辩论吗?
可能有人会说,你不要混淆概念,顶嘴和辩论不是一码事儿。
的确,与顶嘴这种尖锐的冲撞形式比起来,辩论更倾向于是一种说服的艺术。
顶嘴的核心逻辑是“表达你自己”,辩论的核心逻辑是“让对方听见你”。
在将孩子的顶嘴行为转化成实打实的辩论能力前,咱们家长首先要做的就是要保护孩子的“表达欲”。
重要的是,要心平气和地接孩子说“不”,制造一个可以沟通的“谈话场”,制造一个可以让孩子“辩论”的环境。
具体可以从下面2个方面来操作:
1、学会倾听
2、给孩子做好”说服“的示范
咱们一条条来说,先说如何倾听。
还记得之前给大家推荐过的”海沃塔聊天法”吗?👇
让孩子开始有意识聊天,三个关键因素中第一条就是学会倾听:
这里的倾听不是敷衍地应和,而是要专注地听孩子在说什么,不要急于评价孩子、随意下结论。
比如,上面咱们说到的那个《放学后》的节目中,有这样一幕:
徐小宝提出让爸爸不要拿笔指着他说话后,爸爸说我用笔拿着你不对,你可以告诉我。
徐小宝说:“爸爸,你今天吃枪药了呀。”
听到徐小宝这样说,爸爸立马气不打一处来:”你还敢跟我顶嘴。“
当徐小宝问爸爸今天吃枪药时,徐小宝爸爸的”你还敢跟我顶嘴“就属于”结论式“回答,一下子堵住了孩子继续沟通表达的可能性。
最终将事态引向了不可控的发展,徐小宝也复读机似的跟了一句:“你还给我顶嘴”,最后两人不欢而散。
这时,爸爸本可以问一句:“你为什么觉得爸爸吃枪药了呢?是爸爸哪里做得让你不舒服了吗?“
学会倾听的要义就是要耐心地听孩子内心的想法,或者解决孩子说的事情,而不是立马打断。
除了倾听之外,咱们做父母的很多时候,也想让孩子听听咱们的意见,其实这就是一个向孩子示范”如何说服“的好机会。
不过,咱们的脑子里得时刻绷着一根弦,不要把”说服“变成”说教“,就像辩论大神黄执中所说的那样:
没人喜欢被改变。
很多时候,咱们和《放学中》的徐小宝的爸爸一样,给孩子提意见的时候,总喜欢先否定:你这样不对,你那样做不恰当。
却往往忽视了,每个人的观念都是自己结合生活经验中偏好与选择的结果,如果你想改变我这一点,就是在挑战我。
即使孩子还小,也不例外。所以面对家长的说教,孩子经常会摆出一幅防御的姿态,要么闭耳不听,要么胡搅蛮缠地还击。
让孩子不逆反地“听”进去,黄执中给了表达意见的2个小技巧:
  • 把“为什么不”变成“为什么要”
比如,孩子不想写作业的时候,咱们和孩子的对话画风常常是这样的:
为什么不写作业?
妈妈我不想写。
为什么不想写?
我想先看会电视。
其实,这样就相当于在一遍遍帮孩子复习不想做的理由,会无形中巩固他不想写作业的做法。
但是,如果换种说法:
宝贝,你有想过写作业吗?
想过。
1到10,你想写作业的念头有多强?
5到6吧。

哇哦,意愿这么强烈呢?隔壁家的小明都放学后只想看电视呢~

如果不写,明天去学校会检查,完不成很难堪,老师也不喜欢不写作业的孩子。
瞧,如果你问孩子写作业的理由时,他就会不自觉地捍卫写作业的理由,并反复增强,这是一种正向的引导。
  • 把”你应该“变成”我需要“
再比如,上面《放学后》视频中,徐小宝爸爸给徐小宝指导小提琴的时候:
把”你应该把琴杆的位置摆在这“,换成”我听培训班的老师是这样教的,你看对不对?“效果就会好很多。

因为,这就相当于把选择权在了孩子手中,他可以选择听或不听,也是最容易被说的时候。
3
辩论:Yes,说服
接下来,咱们再看看孩子应该如何训练辩论能力。
说到辩论能力,咱们就不能不提到三个核心要素:坚定的信念、缜密的逻辑和令人动容的情感。
坚定的信念这一条不用多说了,会顶嘴的孩子,表达“不”或“想要”时,意念之坚定,毋庸置疑。
咱们重点来说说逻辑和情感。
当孩子试图表达“我不”或者“我想要”的时候,逻辑是很重要的,只有条理清晰地梳理出因果关系,才有可能找到最打动别人的理由。
要训练逻辑,咱们可以参照“海沃塔聊天法”的第二点:探索和聚焦。
孩子爱争论是好事,可争论着争论着你就发现,他们很容易跑偏。
记得之前小川会像我这样“告状”:
Mark不让我玩他的乐高。
为什么不让你玩呢?
因为他是小猪。
这个时候我就会先追问一句,“因为他不让你玩乐高就变成小猪了吗?”
这样的重复一来让他自己梳理一下因果关系成不成立,二来把主题继续拉回到“乐高”的话题上。
目的就是在关注点锁定的前提下,去刻意引导思维发散的孩子探索问题的本质及解决的方向。
在娃一步步探究问题本质的过程中,就要用到“海沃塔聊天法”的第三点:
支撑和挑战

记得无论支持和挑战孩子的想法时,都要记得多问几个“为什么”,帮助孩子找证据支撑他表达的想法,或者反驳他的想法,让他审视一下自己忽略了什么。
但过于纠结逻辑,说服效果有时也不尽如人意,这时,还需要情感的支撑。
这一点,在奇葩说的舞台上就可以得到验证。
李诞辩论封神那期,之所以赢得满堂喝彩,其实不在于他的逻辑多么的无懈可击。
他的论点一共有3个:
艺术最大的价值就是永远活在我们的心中,而生命的价值就是活着,让名画烧了既成就了艺术品,又救了活着的生命。
身为自私的我,救了画最终还是交还国家,救了猫,既救了生命,又撸了可爱的猫,猫还告诫我要成为一个好人。
总有一些人老想着去牺牲别人,成全自己所谓的“家国大义”,才将世界陷入大火之中。
节目过后,他的第一个论点立马就遭到了网友的调侃:
如果把猫换成蟑螂、老鼠呢?救还是不救?如果不救根本就不是想救生命,而是觉得猫可爱。
那为什么大家还觉得李诞讲的很好,被打动了呢?
就在于,他很好地利用了听众的同理心。
第二个论点:他说救猫时,讲到了猫踩奶,这个场景能迅速引起爱猫人士的共鸣。
第三个论点:总有一些人想牺牲别人,这里的“别人”,说的就是现实意义中的普通人,把自己摆到和听者平等的地位上,迅速拉进了心理距离。
这样的情绪调动能力,赛后黄执中都忍不住夸赞:他打得超级好。
因为黄执中深知,与人沟通时,情绪的效果是极佳的。大多数人的偏好与决定,都不是由道理来决定的,而是由情绪决定的。
这一点,他在讲”说服的底层逻辑“时反复强调过。

所以,孩子要锻炼辩论能力,最重要的一点就是要学会拆解他人的情绪
拆解他人的情绪,要保持一个原则,让对方感受到你的善意。
怎么做呢?这里有两个小妙招:

1、不要急于为自己辩解
无论辩论也好,还是讨论也好,对方总会有与自己不同的观点。
尝试说服别人的的第一步,就是要对他的观点表示理解,这样才能卸下他的心防。
在对方情绪平稳的情况下,在将自己的立场、观点娓娓道来,对方才更容易安静地聆听。
2、尽量描述观察结果,减少评论性的词语
马歇尔·卢森堡在《非暴力与沟通》一书中,指出要做到非暴力沟通的第一点就是要尽量清楚地描述观察结果,减少评论性的用词,这样才能尽量避免引起他人情绪暴动。
咱们还拿前文中的《放学后》的视频举例,徐小宝在意识到爸爸今天态度不太友好时,可以陈述自己观察到的爸爸的反常行为:
没认真听自己拉琴,就说拉漏了一段;
总是屋里屋外来来回回的走,中断自己的练习;
拿笔指着自己说话......
而不是说“你吃枪药了啊”这样评论性的词。
说了这么多,讲了很多方法,但我们也都知道,辩论能力也不是一朝一夕能练成的,需要孩子在逻辑、信念感、共情能力上反复练习,才能取得长足的进步。
平时在家,我们也可以鼓励孩子多和我们“辩论”,在这个过程中,提升的不仅仅是孩子的“辩论”能力,更能让孩子看到我们对他的关注和信任。
相信每一次“辩论”,都是孩子成长的契机,也是增进亲子关系的契机。
川妈说说
回过头再来说说李诞。
这一两年,开始注意到这个内蒙小伙。从他身上,我看到90后的不一样。幽默、聪明、努力,还有80后缺少的轻松。
然后,转过来思考小川长大以后的样子,可能又是一个完全不一样的少年、青年。所以,我们不能完全用自己的经验来指引他的成长,就像我们不能完全听从父母的命令一样。“我吃过的米,比你吃过的盐还多”...类似的话,得少说。
不记得在哪看到这样一句话“没人能用过去的经验,带领孩子走向未来”,深以为然。当然,育儿路上有很多可传承的东西,我们得不忘初心,但同时也得与时俱进

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