最近,书单君的一些女性朋友都在讨论一部美剧,甚至还有人调侃,这是“年度仇男大剧”——《致命女人Why Women Kill》。
情节用一句话概括,讲的是不同时代的三位美国女性,如何处理丈夫的不忠行为。
这种剧名和题材的搭配,听起来就很刺激,资源网站因访问量巨大甚至一度崩溃。
没办法,大家实在是太想看到渣男渣女领盒饭了。也许人类的悲欢并不相通,但对人渣的厌恶与唾弃是一样一样的。
前天,《致命女人》终于剧终,斩获豆瓣9.3超高分不说,还喜提微博热搜。
看过结局之后,有的人大呼过瘾,也有人说评分过高,是一部拍给女生看的爽剧。书单君觉得,豆瓣9.3的分数也许是高了点,但它对于两性关系的探讨是关乎所有人的。
拿剧中60年代的美国家庭主妇贝斯来说,前期的“贤妻良母·贝斯”是大多数男性的理想型,而后期她蜕变为“钮钴禄·贝斯”则让很多女性拍手称快。
为什么在对“理想女性”的期待上,两性的差异如此之大?
又是什么让贤良淑德的贝斯性情大变,成为一个“致命女人”?
这些问题,书单君认为用这本书来解释再合适不过:
《婚姻:挑战》是两性心理学经典著作,作者德雷克斯列出了亲密关系中可能遭遇的各种“挑战”,并将他们一一击破:
“我只不过想找个贤妻良母,怎么还有人骂我呢?”
“我就想找个能理解和支持我的男人,怎么就这么难?”
看看小白兔贝斯的故事,或许你就有了自己的答案。

小白兔变形记
如果老公出轨了,你会怎么办?

大吵一架?还是上演“正宫教训小三”的戏码?
小白兔贝斯的选择可能会让你大跌眼镜——她选择隐藏正宫身份,成为了小三的闺蜜。
贤妻良母·贝斯觉得只要自己劝退小三,丈夫Rob就会回归家庭,这样他们还是“幸福快乐”的一家。

然而,Rob其实是个洪世贤见了都得喊“大哥”的超级大渣男,我们就叫他萝卜渣好了
< 情人逃走时忘了关门导致孩子出门被撞,rob却把责任扔给贝斯 >
萝卜渣最渣的地方不在于出轨,而在于他的出轨间接造成了女儿的死亡后,不仅不思悔改,还把罪名转移到妻子身上,甚至在知道妻子“身患癌症,只有六个月寿命”时,跑去和怀孕的小三求婚。
真是渣得清清楚楚,明明白白啊!
而得知真相的小白兔贝斯,也逐渐在小三和邻居的启发下,开始重新思考“自我”的含义,从“害怕他离开我”变成了“我要买一支枪”。
《婚姻:挑战》中写道
几乎世界上所有的语种都用战争术语来描述爱的关系,这反映了两性之间的战争由来久。
比如:女人是被包围的“堡垒”,最终被男人“征服”,而她必须试图“抵抗”。
所以,枪的出现是一个信号——小白兔在这场战争中要开始反击了。
她当然不会亲自动手,而是设了一个局,让邻居“家暴男”和萝卜渣自相残杀,同时解救了自己和被家暴的女邻居,一石二鸟,非常聪明。
这个故事结局听起来非常大快人心:渣男死有余辜,女性得到重生。当然,这里的死亡更多的是一种情绪的宣泄和象征。
女性杀死的不是某一个“渣男”,而是压迫了自己几千年的男权社会,或者说,是杀死了那个沉睡已久,自欺欺人的自己。
传统的家庭主妇们往往认为,自己的辛勤付出一定能得到丈夫肯定和尊重。
但事实呢?在“萝卜渣”们看来,任劳任怨的妻子只是个附属,哪怕自己去世了,妻子也是“自己的寡妇”。
就像《婚姻:挑战》说的那样:

在男权社会中,女人没有经济权利,只为男人工作,她的社会地位随着她依赖的那个男人而改变。
但如果她是一个人,那她什么都不是。
两性战争
小白兔贝斯,其实就是女性觉醒的一个缩影,这种觉醒必然伴随着反抗和斗争。
当然,书单君并不想挑起两性之间的对立情绪。但我们确实有必要搞清楚,从贤妻良母到 why women kill ,到底发生了什么?
前不久,“阿里P8程序员征婚事件”关注度很高,我相信到现在为止,还是有很多人不理解,这个程序员为什么会被喷。明明条件这么优秀,要求也不算高啊。
程序员年薪170万,要求总结如下:
1.90后独生女,南方城市,性格温柔。
2.漂亮+身材好,学历211,月薪1万+。
3.尽可能生两个孩子,女方主要负责照顾家庭。
问题其实就出在最后一点——可能生2个孩子,女生主要负责照顾家庭”,这种表述很容易给人一种在找“高级保姆”的感觉。
客观来讲,书单君觉得这位程序员的要求不算过分,他只是没有意识到,现在“211毕业,月薪1万+”的女性早就不把“贤妻良母”当成自己的毕生追求了。
她们完全可以靠工作养活自己,甚至养活伴侣。她们在婚姻中寻找的也是一个合作者,而不是依附者。
他的征婚条件发到婚恋平台上没有问题,因为婚恋市场,本来就更加偏向个人硬件条件的表述。但发在微博上,就很容易被讨伐了:
女性的愤怒主要在于,你怎么能把婚姻和金钱直接挂钩呢?这是对我的侮辱。
男性的恐慌主要在于,不是说好女性拜金的吗?难道现在有钱都找不到“听话”的老婆了吗?那没钱的怎么办?
双方对这则征婚启事的关注重点不同,结合自己需求得出的结论自然也不一样,这种结论关乎立场,不分对错。

同样的事情,书单君在生活中也经历过。

我有个95后的女性朋友,虽然厨艺不错,但平时也不怎么做饭。有一次,她男朋友邀请哥们来家做客,她一时兴起就做了两个菜,那哥们随口夸了句“你可真是个贤妻良母!”
结果我朋友不乐意了,问我:“他怎么能骂人呢?”
我听到这里的时候愣了一下,然后就笑了——因为我同时理解他们双方的想法。
在那个男生看来,女生做饭好吃,说句“贤妻良母”是夸奖。但在我那个事业心很强的朋友看来,“贤妻良母”这个词是对她的侮辱,就像男生被人夸“贤惠”一样。
发现了吗,很多事情已经发生改变了。小时候被人夸“懂事”可能还会高兴,长大了被夸“懂事”,恐怕没有几个人会开心吧?
因为我们都明白,“懂事”这个词只能形容孩子,它背后是对个人判断能力的否定,因为你无法作出正确的判断,才要听取别人的命令。
就像“贤妻良母”这个词,放到十几年前,都算是夸人的话,但是现在,可不是每个女生都乐意被人如此评价的。
“贤妻良母”这四个字,先是“妻子”,再是“母亲”,唯独没有自己。
从这个意义上看,这又何尝不是一种对女性自身能力的否定——因为你无法养活自己,所以才要依靠丈夫。
书单君并不是要批评和否定男性,我相信很多男性并没有恶意,他们只是还没有意识到:时代不同了,女性的群体心理、她们对婚姻的看法,已经发生了不小的变化。
“以前,男人被要求是可靠、理智、强壮和值得信赖的,而女人则是弱小、温柔和情绪化的。”(引自姻:挑战》
但在某种程度上,我们现在目睹了两性之间截然相反的发展趋势:
“现在不是男性至上的局面,而是初期的女性至上的社会文化。
这并不是说我们要倒退回母系氏族社会,而是说,在社会发展中,任何群体都不能指望自己的地位永久至上。”(引自《婚姻:挑战》)
社会地位的变化很像一个大摆钟,总是从一个极端过渡到另一个极端。但无论是哪一端,都不可能长久,就像被压缩的弹簧,迟早会有反弹的一天。
希望社会地位的方向,真能如书中所说:
最终这个新关系,将以所有人的平等为基础。
微妙的平衡
提到女权,一些男性可能会有不小的意见。为避免误解,书单君还是要强调一下:
女权的本质是平权。
任何以女权为幌子,实则为自己谋私利的观点都是伪女权。
很多男生抗拒女权,是因为不想出让既得利益,它背后的逻辑是,女性地位的上升会剥夺男性的现有资源。
但是有一件事可能很多人都没有意识到——男权社会其实是对男性和女性的双重压迫。
为什么很多地方,尤其是农村,默认结婚时要男性买房子?
为什么男生身高不到一米七五,就被称为“二等残疾”?
为什么“男儿有泪不轻弹”?
你必须出人头地,你必须威武雄壮,你必须打碎骨头往肚子里咽,不然你就不够“男人”。
这些观念的背后,难道不也是对男性的偏见和压迫吗?
醒醒吧,原来是“千金为聘,十里红妆”,现在讲究的是“执子之手,合作买房”。
谁也不能独自扛起一切,联手合作才是最佳出路。我知道,这个过程是痛苦而漫长的,正如《婚姻:挑战》中写的:
“在人类历史上,我们只是第一次开始接近男女平等。每对夫妻必须在两个极端中间的某个点上,找到自己的位置。
因为不平等的人际关系,从来不允许两性之间出现坚固稳定的平衡。”
这条路很坎坷,但我们只能这么走。因为即使两性之间的战争再激烈,我们心里也都清楚——我们不可能真的走到你死我活的地步。即使彼此嫌弃,我们也不能没有对方。
古人在形容女性的时候,经常会用到一种植物,叫菟丝草:“与君为新婚,菟丝附女萝。”因为菟丝草没有根,全靠寄主才能生存。
比起菟丝草,我更喜欢舒婷《致橡树》中的那株木棉:
“我如果爱你,绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。
我觉得,这才是理想中可以长久的两性关系:
“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,却又终身相依。”
主笔 | 燕妮   编辑 | 黑羊
图源 | 《致命女人
书单测试:恋爱性格探测仪
建立一段稳定、持续的两性关系,需要双方共同的培育、呵护。
亲密关系问题的真正根源是在于个人,因为在每一次的争执和挫折背后,都有着不为人知的动机。这可能是与生俱来的个性从小习得的心理行为模式,或者是特定环境带来的价值观影响。
本测评是根据当下环境个人和情侣之间关系产生的问题来编写的,它不仅仅适合渴望好好经营爱情的情侣,也适合追求美好爱情的单身人群使用。
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