卷首语
大家好，我是堂小南的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉：
桃子妈你好，我有两个孩子，都是女孩。姐姐3岁半，妹妹1岁半。
最近两姐妹争斗有点多，妹妹总是动手打姐姐，姐姐有时会让着妹妹，不计较，有的时候会被妹妹打哭了。

我跟老公白天上班，回来的也不算早，孩子主要是爷爷奶奶在带。
一开始，老人家总是比较护着小的，可能这导致姐姐不敢奋起反抗，结果妹妹越来越霸道，现在爷爷都看不下去了，于是有好几次我听见爷爷教姐姐说：妹妹打你，你就还手，你打她屁股！
可能爷爷也担心姐姐挨打习惯了，在外面也会吃亏。但是我总觉得，这样教好像也不对吧！我不知道该怎么处理这个问题了。
而且我很焦虑的是，老人带孩子，总有些“不科学”的地方，但我却没办法说服他们。家里的经济情况，我又实在不好全职自己带。
而且我的大宝，从小就各种为妹妹让步，从我怀二宝到二宝现在1岁半，大宝永远被默默排在了后面。我怀孕的时候，很少抱她，生二宝后，也很少搂她，她总是很懂事的等着我。
但是现在，我发现有两次，在她极度不高兴或者身体不舒服的时候，她不让我和她爸爸碰她。这个时候我们想抱她安慰她，她都不让，自己蜷着身子侧躺着哭。
我看了很心疼，只有等她过会儿平静下来才好一点，才会让我继续搂着睡。我不知道这是孩子心理有阴影了么？
二宝刚出生的时候，大宝有两个月是跟着奶奶睡的，后来我自己一边搂一个的睡，但是主要精力还是在二宝身上。
在大宝心情好的时候，才会同意我搂着妹妹，爸爸搂着她，或者我一边搂着妹妹，一边腾出一只手摸着大宝的背哄她入睡。
还有一个问题是，二宝特别黏我，只要看到我，绝对不许任何人靠近我，哪怕吃饭，也要在我腿前靠着我，不让姐姐接近我，而且一见到我就开启“吃奶、摸奶模式”。
现在家里人都劝我断奶，但是我呢，一边享受着喂奶的亲密时光，一边又在担心妹妹把我“霸占”的满满的，姐姐受了委屈。
我想问，妹妹这样黏我，正常吗？我需不需要断奶？
首先，从你的描述中，我不能确定，姐姐“不还手”到底是因为你们一直教她“让妹妹”、还是她天生性格不爱争斗，又或者，两种因素兼而有之。
但不管怎么说，“教姐姐让妹妹”这件事，一定要停止，姐姐3岁半，能听懂很多话了，你可以跟她聊聊这件事，问问她，从前是不是心里曾有一些委屈，并且诚恳的跟孩子道个歉，告诉她，妈妈现在认识到，要求你让妹妹，并不公平，你以后可以“不让”。
而且，像这种年龄相差不太大的孩子，有了冲突，只要没有激烈的打起来，没有受伤，家长都可以选择静静观望（甚至可以一边悄悄关注着，一边假装没有看见）。
即使其中一个孩子哭起来，只要不哭到声嘶力竭，孩子没有自己来向家长求助，都可以“再等等，再看看”。
这个处理方式，也许有人会觉得太佛系或者太冷酷了。但是想想看，年龄不大，且年龄差距也不大的两个孩子，“攻击力”是有限的，小宝也不至于处于“绝对弱势”，吵一吵、打一打，一般不会有什么严重后果。
两个孩子产生矛盾时，也正是她们练习社交、练习处理冲突的机会，要相信，人依靠本能，也能摸索出“人际交往的分寸”。
家长的提早干预，过度干预，只会让孩子“表达自我”的能力退化，遇事总想依赖家长的“仲裁”，哪里能习得“捍卫自己权益”的实战经验呢？
而缺乏“实战经验”的孩子，一旦到了外面陌生的环境，就更不可能有反击别人家孩子的勇气。
当然，如果孩子天性就是比较柔善，从一开始就选择不还手，那也没什么问题。
挨小朋友几下打，也不是什么不得了的“大亏”，家长千万不要扩大联想，觉得孩子小时候不敢还手，就是“一辈子吃亏的命”，更不要给孩子贴“胆小懦弱”的标签。
每一种天生的性格，只有“特点”，没有“缺点”。
要相信，只要平时的养育中，家长能多多尊重孩子，给孩子自由表达情绪的空间，没有哪个孩子会选择“一直受气”。
另外，你可以买一些关于处理冲突的绘本故事，多给孩子读读，一般来说，孩子都很愿意模仿她们喜欢的故事角色。
只是注意一点，就是不要特别刻意的去跟孩子强调“你看，你哪次就不如故事里的小兔做的好，你要向小兔学。”
因为刻意强调往往会带来反面暗示的效果，让孩子觉得“我做不好，我很糟糕”。
讲故事就只讲故事，如果你希望孩子向故事里的谁学习，就直接说：“妈妈觉得谁谁做的真好……真是勇敢又智慧，你觉得呢？”
一言蔽之，只做正面引导，不做负面强化。让孩子享受故事，比记住“道理”更重要。
再者，你说老人在这方面，对孩子的教育方式不当，你没法说服他们。
但是要知道，孩子最在意的，永远是父母的态度。
哪怕你白天上班，跟孩子相处的时间不如老人多，但只要你业余时间用心陪过孩子，发现什么问题，及时跟孩子沟通，那么你对孩子的影响力，也一定远远大过老人。
绝大多数家庭，其实都不可能保证“全家育儿理念一致”，甚至也不必强求这一点。
当然，如果老人的观念和养育方式，有着巨大隐患，会给孩子身心带来重大伤害。
比如乱听信偏方、脾气暴烈经常打骂孩子……之类的，那么妈妈们最好彻底别让老人插手，自己带。
其他情况下，如果没啥严重后果，老人的性格又没那么开明，就睁只眼闭只眼，不要去做“说服”这种无用功了。
你可以这样想：比如爷爷教姐姐还手，也只不过是个“建议”，姐姐听不听，试不试，让姐姐自己去思考和选择。
至于妹妹很黏你，有可能是因为妹妹就是一个“高需求宝宝”，也可能是因为你在陪妹妹的时候，心里总觉得亏欠了姐姐，总惦记要去安抚姐姐，妹妹能感觉到“你人在身边心却不在”，于是更加焦虑，才视姐姐为“竞争者”。
其实，陪妹妹和陪姐姐并不是完全对立、不可得兼的“两件事”，绝大多数时候，这甚至可以是“同一件事”。
比如你给妹妹喂奶的时候，虽然手不能搂着姐姐，但是你能不能用嘴亲姐姐几口？你能不能用嘴陪姐姐聊天？
你可以一边给妹妹喂奶一边跟姐姐说：“你小时候妈妈也是这样给你喂奶的哦，你还记得妈妈的奶是什么味道吗？要不要妈妈挤出一些给你再尝尝？”
或者跟姐姐讲讲她婴儿期，跟妹妹有哪些一样和不一样的表现。
总之，你养育二宝的过程，其实等于大宝的“婴儿期回忆录”，你照顾二宝的每一道流程，都可以向姐姐说明“妈妈也曾这样爱过你”。
其实只要大宝明白，二宝享有过的一切，她都曾经拥有，并且因为她先来到妈妈身边，得到的爱只会更多，不会更少，心里有了安全感，就不会觉得委屈了。
最后，喂奶如果没有影响你工作，或者让你觉得特别劳累，就可以继续，千万不要认为这会“宠坏了妹妹、亏欠了姐姐”，你心里不焦虑了，相信姐姐妹妹也会放松下来。
将来如果姐姐能够做一些照顾妹妹的事，记得感谢姐姐“帮了妈妈”，而不要夸她“懂事了会照顾妹妹”，因为大宝没有“懂事的义务”，只有“被爱的权利”。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
孩子很在意你的态度
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