图/Tom Haugomat

身边一个一直单身的朋友曾经跟我说：

「我不知道自己是不是有问题，朋友挺多的，但是没有可以倾诉的朋友，和他们的关系没法再进一步。

以前跟一个男孩约会挺开心的，我也挺喜欢他，但他跟我表白的时候我突然觉得很抵触，就慢慢不再联系了，但我其实真的很想谈恋爱啊，可我从来没成功过。可能我就是一个离别人很远的人。」

我们身边有很多类似的人，不喜欢肢体接触、不能和朋友交心，渴望谈恋爱却一直把喜欢自己的人推开、或者宣称自己只约会上床，但绝不谈恋爱。他们立了一面心墙，把所有想和他们亲近的人，都挡在外面。

他们其实是有亲密关系恐惧。

1. 亲密为何令人心生恐惧？

亲密恐惧是指，恐惧与他人产生身体或情感上的亲近。

亲密恐惧的人们，往往也并非不能进行人际交往，相反，他们中的很多人甚至还颇受欢迎，也接受感情上的暧昧——甚至可能就是我们眼中的社交花、情场高手。

但问题在于，他们不愿意和别人分享自己的痛苦。虽然有很多普通朋友，但他们仍然会感到孤独。

而且，只要别人有想要更深一步接触的意愿，亲密恐惧者就会立刻产生抗拒，并开始和对方分离。

他们最常反应的两个问题是“我很害怕和人确立恋爱关系”和“我朋友很多，难过时却没人可以倾诉。”

存在亲密恐惧问题的成年人，大约有17%。

为什么呢？为什么看似很平常的交友、亲密和恋爱行为，在亲密恐惧者心中都如此难以跨越呢？

因为害怕。害怕失去，害怕受伤。

不靠近，就能避免“失去”
两个人亲密意味着是你真的了解一个人，也允许Ta深入的了解你，但我们从小习得的观念是，我们越了解一个人，也就知道Ta越多的缺点，对Ta更可能产生强烈的负面情绪，所以我们避免亲密，不是不喜欢对方，相反的，可能是我们越喜欢对方，就越不敢靠近。“我不曾走近你，就不会失去你。”

靠的越近，受到的伤害越大
在童年时期依恋关系形成的过程中，孩子会尝试与父母亲近，有些父母常常会拒绝或忽视儿童的需要，甚至会用羞耻感来责骂孩子：“这么大了还哭？害不害臊啊！”遭受过责骂、忽视甚至虐待的孩子们，就会渐渐形成“尝试亲密会受到惩罚和伤害”的认识。“靠的越近会受的伤害越大”，而保护自己不受伤的最好办法，就是不与他人靠的太近。

但亲密恐惧者通常无法清晰地意识到自己存在“亲密恐惧”问题，也无法将之和自己早期的童年创伤联系起来，因为创伤总是被我们潜意识的否认和回避。他们只是很难过不断感受到，自己与人的交往总是“失败的”（Never work out)，甚至有些人后来就根本不尝试和人接触了，认为还是一个人最好。

就算终于进入一段亲密关系，对方也对自己很好，但亲密关系恐惧者依然很怀疑，不确定对方是否真的爱自己。所以他们会去不断的挑衅、验证、焦虑、怀疑，恐惧失去。

不断做出破坏两个人关系的事情，直到对方离开自己。

2. 如何跨越亲密恐惧

亲密恐惧看上去不像其他心理问题那样有很严重的症状，但却会对人造成很大的困扰。

如果你感到自己处在这样的状态中，也许可以找一个合适的心理咨询师帮助你。

咨询师会对你早期童年创伤进行探索和认知，帮你看到并体验到早年的自己，识别早年被压抑的情绪情感，做命名并表达。这和我们后来的亲密恐惧有密切的关系。可以帮助自己认识到恐惧的根源，减少亲密恐惧者常有的羞耻感。
需要咨询师注意的是：深入探索自己旧体验和创伤的行为，必须是在“安全的环境或关系”中来进行。否则是有潜在危险的，如果处理不当，则容易变成一遍一遍的撕开自己的伤疤，但又无法将它愈合。

咨询师也会帮你解决想要逃离亲密关系和与他人联结的想法，重获安全感。亲密恐惧者非常缺乏安全感，他们认为亲密的关系通常会带来痛苦的体验，或是导致亲密对象的丧失。所以克服恐惧的关键是让他们重获安全感。
咨询师可以提供矫正性情感体验，让你熟悉、学习、信任和接受“自己是值得被爱的”，消除亲密关系与负性结果之间的联结，发展出“获得性安全感”（earned security)，这对你克服童年创伤和学习如何发展出安全、持久的亲密关系很重要。