早晨去楼下买油条,大妈说要2.5元一根。
我说:“昨天不是2元一根吗?
大妈说:“因为猪肉涨价了。”
我说:“猪肉涨价,关你油条什么事”
大妈说:“ 因为我想吃猪肉。”
瞬间觉得大妈说得好有道理。
什么酒好?
法国人说,葡萄酒好;
英国人说,威士忌好;
中国人说,二锅头好。
大家各执己见,于是找了老鼠做实验,看看到底哪种酒好?
第一只老鼠喝了葡萄酒,坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌,快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头,二话不说进厨房拎了把菜刀,气势汹汹地问:猫呢?
法国人和英国人看了说:难怪中国人敢跟美国人叫板,
还是中国酒好!
一条船上,几个国家的将军吹嘘自己的士兵才是最有勇气的。
为了证明,德国将军叫过来士兵:“爬到桅杆50米处,跳到海里。”士兵面不改色做了,摔得通红。德国将军很得意。
日本将军叫过来士兵:“爬到桅杆100米处,跳到海里。”士兵面不改色做了,摔晕在海面。日本将军更得意。
美国将军叫过来士兵:“爬到桅杆120米处,跳到海里。”士兵挺直脊梁说:“将军,请确定你的命令!”。美国将军说,“去跳!”。美国士兵:“将军,你疯了!我拒绝这个毫无意义的命令!” 美国将军转头对日德将军说:“ 这才是勇气。”
文章出轨前内心不安,去五台山拜访禅师。
禅师给他一盒蒙牛纯牛奶,文章喝着牛奶问道:大师,您的意思是婚姻生活就像牛奶一样,有营养但没味道?
禅师摇摇头说:我是想让你知道,没有伊利,你一样能喝上奶。于是文章出轨了。
后来,马伊琍也去五台山找那个禅师。
禅师让她去厢房住了一夜,马伊琍被蚊子咬的全身是包。
第二天早上,她对禅师说:我知道,您是要让我学会隐忍。
禅师说:不,我只是告诉你,没有蚊帐(文章),一样能睡。
马伊琍问道:大师,您能告诉我小三是谁吗?
禅师微微一笑:你身上的包怎么弄的?
马伊利答道:咬滴(姚笛)。
刚才跟一个颇懂养生的朋友一起吃饭,我问:生活中什么东西属于垃圾食品啊?
这时服务员上来一盘驴肉,他对我说:“没有垃圾食品,只有垃圾吃法。你吃一块儿驴肉,把眼睛闭上咀嚼36下再咽下去。那时嘴里的食物都成液体了,会让你的胃减少很多的负担。”
我夹起一块儿驴肉放进嘴里~~闭上眼睛数着1、2、3……等我睁开眼睛的时候,那盘驴肉已经快被他吃完了。
前两天去相亲,对方是一个女硕士,长得还行,就是有点太高傲了,她说她是硕士毕业,我啪就把我的博士证给拿出来了,她说她有套房子,我啪啪朝桌子上放了两个别墅的房产证,她说她有美国签证,我啪就把绿卡拍了出来,瞬间她两眼放光的看着我,我却轻蔑的看了她一眼,扭头走了,不要问我为什么。你说你跟我一个办证的拽什么拽。
爷爷退休了,报名上了老年大学,
正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?”
爷爷说:“我读书有什么不好吗?”
孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”
......
见过操心的没见过这么操心的!
儿子跟父亲说:爸,我校成立乐队,我想去参加,乐器要自己带。
父亲盯了儿子半天,递过来一根筷子:孩子,我们家穷,你能不能争取去当指挥?..
一大学生在宿舍拿镜子照己半天,突然说:我好帅啊!
舍友冷答:妈的!这种人太狠了,连自己都骗。
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