我对着一颗扣子大哭了一场

朋友小可周末在街上逛街,碰到了很久没见的大学室友,好几年都没有联系,也不知道她这些年过得怎么样。
这次见面,室友变得又瘦又白,身边站着从大学谈到现在的男朋友,两个人刚在北京买房,今天出来添些家具。寒暄几句就说了再见,客气的互道有时间再约。
老友重逢,本来应该是件高兴的事,但小可却怎么都高兴不起来。
室友又瘦又白的身材,让她懊恼自己为什么就是管不住自己的嘴;
室友在北京的新家,让她对自己的存款和能力开始焦虑;
室友闪闪发光的眼睛,让她埋怨自己为什么被人都变好了,而自己一直在原地踏步。
之后的一整周,小可都在这种情绪里度过,朋友问她怎么了,她就说没事搪塞过去,因为她也不知道自己怎么了,直到有一个朋友说:“你怎么总是在发脾气啊?”,小可才意识到,原来遇见室友的那天之后,她一直都在愤怒。
这在她看来实在是太丢脸了,承认自己的愤怒,就等于承认了自己的小气和善妒,但小可还是忍不住的焦躁和愤怒,再陷入深深的自卑。
情绪上的波动让小可难以集中精力,稀里糊涂的糊弄上工作就下班了,晚上一个人点了肯德基的全家桶,在家里暴饮暴食,继续安慰自己明天再减肥。
第二天早上,小可的微信通红一片,原来是昨天糊弄上的工作出了严重的纰漏,领导在群里大发雷霆,同事都在问她怎么回事。手足无措的小可连忙套上裤子想冲出家门,但裤子太紧而她又太大力,扣子被扯掉了......
突然出现的室友、小气善妒的自己、一团乱麻的工作、不可抑制发胖的身材、崩掉扣子的牛仔裤......小可突然蹲下来大哭,男朋友惊慌的跑过来,不知所措的看着她,安慰说早上起来都会水肿,牛仔裤洗完会缩水的......
他不知道,小可的情绪崩溃远不是一个扣子的问题。
听完小可的这个故事,我不禁在想,如果她能在见到室友的时候就控制好自己的情绪,是不是后面的事情都不会发生呢?她不会对自己失望,工作不会出错,不会自己吃掉一整个全家桶,牛仔裤也不会崩坏。
可惜没有如果。我们总是习惯忽略情绪,把一切归咎于“运气”和“水逆”,但命理大师和星座达人们不会替你承担情绪失控的后果,只有自己和枕头知道,你在深夜流过多少眼泪。

情绪失控,真的会“杀死”人
美国情绪管理专家罗纳德博士曾经说过:

“暴风雨般的愤怒,持续时间往往不超过12秒钟,爆发时摧毁一切但过后却风平浪静,控制好这12秒,就能排解负面情绪。”
可是,能控制好这12秒的人少之又少。
我们常劝人“别想了”、“看淡点”,实际很多事我们自身也很难做到一笑了之。
前几天上班的时候,旁边的男同事上着上着班就狂按键盘,摔鼠标,把我们吓得一愣一愣的。
原来他和女朋友因为一点小事吵架,明知道这个事情生5分钟气也就够了,也知道不回信息对两个人的关系一点好处都没有,但他就是咽不下这口气,女朋友撒娇也好,生气也好,威胁也好,他统统不回应。
正常看到这是不是觉得他要冷暴力和女朋友分手了?其实并不是,他不仅不想分手,心里还很怕女朋友因为这件事离开他,但他控制不住,只要一和女朋友说话,就一定会是争吵,还不如不说。
情绪管理是爱情的重难点,同样是工作的必修课。
闺蜜和我吐槽她的病态拖延症:
接到一个任务之后,她会打开电脑,浏览相关文件大概半分钟,然后自然的拿起手机,刷刷微博,刷刷某宝,和朋友聊聊天,讲讲八卦,就这样一个下午就过去了。当她的注意力再次回到工作上的时候,就发现留给她的时间已经不多了,她焦虑,她愧疚,她懊恼,晚上躺在床上,还会因为觉得自己浪费了时间而失眠。
就这样入职一年多了,拖延症的闺蜜一直都在“赶时间”,什么业绩都没做出来。
讲了两个身边人的故事,很多人还是会觉得情绪问题是小问题,但你发现没有,情绪问题在“杀掉”我们的爱情,也在“杀掉”晋升的可能,更极端一些, 情绪失控是真的会杀死人。
妻子带闺蜜跟男同学吃饭,丈夫突然发怒端火锅泼人,一盆滚烫的火锅水,端起来就向妻子同学泼去,致人重伤,而自己的孩子就坐在旁边。
重庆造成15人死亡的公交车坠桥事件,只因
乘客控制不住情绪,将小事变成口角,再从口角变成互殴,最后将失控的手伸向了系着一车人性命的方向盘,造成了不可挽回的惨剧。
闺蜜四人1人割腕,1人跳水溺亡,发生冲突的原因竟然是因为抢着买单。 
有太多被的情绪毁掉的人生,
哪怕有一点点控制住情绪的能力,
也不会造成这么惨痛的后果。
有人会说:“遇到问题出去跑个十公里,就什么事都没有了”,但其实借运动去缓解情绪,根源还是没有解决,情绪问题只会春风吹又生。
情绪管理会教你出现问题之后,怎么理性判断它,什么原因会有什么样的解决方法,不能用情感驾驭情感,而是用理性驾驭情感。

比起成为一个不动声色的大人
我更想做个敢哭敢笑的孩子

之前在网上偶然看到过,知乎大V清流老师对年轻人情绪问题的解答。
关于 男同事的恋爱纠结 ,从情绪管理方面来看,他是在情绪方面缺少自我觉察自我管理和自我表达。很多人倾向于把自己的情绪往别人身上扔,他们会觉得这是别人的问题,而不是我看待问题的方法。首先要承认自己的情绪问题,再去解决关系中沟通的问题。
其实自己是可以驾驭这个情绪的,需要承认这一点,接纳自己的情绪,对“愤怒”报以愤怒,只会有更多愤怒。用 反向认知 的方法去分析女朋友什么地方让你生气,如果不是恶意的,尝试问问自己:
你是如何看待这些话的?
看这些话是不是又偏差?
或者是不是你习惯性的理解方式?
你觉得女朋友不在乎你,那你在乎你女朋友吗?
 情绪觉察 一步步接纳自己的愤怒情绪。
愤怒会强行肯定自己的认为对的事实,但那些其实是错的,所以我们需要情绪管理去让自己冷静下来,分析这个话那个地方戳到自己的点,理性的看是否有偏差,不让事情变得更糟。
 闺蜜的病态拖延症 上,如果一开始能觉察到自己小小的紧张焦虑,用归因方法,理性的去看待这个问题。冲动和随机行为是情绪的操控,刚开始是有意识到的不适感,后面常常有情绪驱动的原因,只是你没有感受到。
所以 情绪问题需要早发现,早解决。
情绪管理不是把哭声调节到静音,委屈自己,
而是有放声大哭的勇气同时,也有一秒钟擦干眼泪的能力。
最后的目的,驾驭自己的情绪。
不是没有情绪,也不是保持稳定的状态,
而是 允许爆发,但不会被情绪淹没 。

情绪管理的必修课:
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更现实的情绪管理目标应该是,允许自己有独特的情绪,然后去了解它,进而学习驾驭它。
情绪管理应该像冲浪,我们在情绪的浪尖驰骋,而不是像开车,我一踩油门它就开,一踩刹车它就停。而且这种在浪尖驰骋的感觉你是可以达到的,我们都有这个潜能。
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