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原文 |  魏湘（简单心理认证·心理咨询师）
最近一直在看《北京女子图鉴》，剧中主角陈可一路走来的情感经历是这部剧的一条主线。经历了十一任男朋友的她，最终是真的和医生男朋友白头偕老了吗？剧中的感情线在男朋友递给她银行卡的刹那，以陈可的拥抱而戛然而止。
看上去，每个男性都对她不错，送温情，送物质，送前途，送青春，送稳定。不过，我猜陈可和医生的故事，可能依然卡在某个现实的落寞中。
从陈可的故事说起：
“你知道自己在爱情中想要什么吗？”
初恋叫杨大志，喜欢陈可，但因为母亲的病重而选择分手。他的说辞是陈可怎能放弃北京的前途，她需要更好的未来。在他的心里，或许陈可就是一个需要奔跑，却无法为他停留的女人。我想他是了解陈可的，因为后续的经历，也确实在证实着陈可需要一个又一个新的可能性，而很难停留。
后来的第二任男朋友张超给了陈可安定，但他的眼界又是让陈可所嫌弃的。当好不容易找到配合她欲望的第三任男朋友时，他可以给陈可物质，却给不了她所期待的婚姻。
摄影师给了她浪漫，不过其他的给不了，包括信任；第一任老公给了她稳定的婚姻，但给不了她内心想要的足够保障，比如房子；年轻的九零后给了她青春的身体，却给不了成熟的生活体验……直到陈可遇到了医生。但即使他能给她足够的信任和稳定，但生活的琐碎、孩子的需要，也许依然会令陈可在未来的生活里失望。
我想应该有一个区分，那就是工作能力和情感经营真的是两回事，即使陈可在工作上和人脉运用上好像能力超强，但不可否认的是她在情感和亲密关系方面或许就像一张白纸，需要重新学习。每次陈可都在经历着像女王一样被喜欢和追求，但一旦进入关系，她就像一个小姑娘在努力配合着对方，忍耐着直到无法忍受而选择离开。
陈可在不断寻找情感，但每一段关系都是从激情开始，到失望结束，这可以看到一个女孩寻找情感的过程，但她可能并不知道究竟她想要的是什么？我想陈可的寻找经历，可以折射出，很多都市女孩子的感觉：
一方面希望寻找一个爱自己的人，但另一方面也在受着周边和父母的影响，是否对自己好就是适合结婚？
是否经济条件好就适合在一起？过了三十岁，面对生育焦虑，是否找个稳定的“老实”男人赶快嫁了呢？
在很多时候，寻找结婚对象，更多的是需要缓解恐惧与焦虑，而其他方面，自己究竟需要的是什么？
观察自己的内心：
“追求你想要的，也要接受你不想要的”
不仅陈可不知道，或许我们很多人都不知道。我观察，如果客体关系相对好的人，可以寻找到对自己还不错的关系的可能性比较高，而内心的客体关系不太好的人，就可能真的需要无数次碰壁，无数次的痛苦，直到你愿意停下来指责，而回望和内省自己的内心。
我见到过很多像陈可一样的姑娘，漂亮，打扮时尚，情商高，拥有一份令人羡慕的工作，但在亲密关系这里总是受尽打击，伤痕累累，曾记得有不同的来访者都问我一个问题：“我在工作中处理关系能力非常好，为什么就是在亲密关系里遇人不淑？总能遇到各种渣男呢？”
对此，我经常说的一句话是：当你愿意理解自己为何去与渣男接触时，开始反思我们从中获得了什么感受，你究竟想追求得是什么？这就是从痛苦的循环中跳出来的开始。
从强调外界，到逐渐观察和理解自己内心的关系模式，这将需要很长的时间，当无法理解时，就只能通过工作来麻痹自己，试图减轻在亲密关系里自己无能的挫败感。
这种无奈在剧中也有所呈现：陈可在工作中积累到了足够多的经验，即使她在关系中一次次回到原点，重新开始。不过她在情感生活中，除了挫败外，可能更需要面对自己对关系的需要，同时也确实需要坦诚地理解自己在关系里的无能为力，以及内心对于想要什么的空白。
这种空白感，损伤的是所有的亲密关系。在情感出现问题的伴侣中，女人最爱说的一句话就是：“你怎么是这样，认识你的时候不是这样啊，你当年怎么跟我说的？你骗了我！”
是啊，他本来就不是你想得那么好，他仅仅是个普通人。当你看中他老实不会油嘴滑舌时，或许他永远不太会甜言蜜语哄着你；当你看到他每天工作加班时，可能意味着他不太会在你需要时，第一时间跑到你左右；当你看到他严厉的捍卫你的权利，而对他人声嘶力竭时，或许有可能他也会为了他的母亲，而跟你撕扯。
是的，所有人，都有着天然的缺陷，如果你只想要好的那部分，而厌恶其他的，那么除了在自己幻想世界里能得到暂时满足外，其他的关系基本都将是一地鸡毛而令你难以忍受。
听上去相当残酷，不过这就是真实：你在每个阶段想得到的越迫切，你眼睛所能看到得就越狭窄，当你真正想融入关系时，失望感就越发强烈。你的空洞试图得到解脱，但碰撞到得是对方的阴影时，可能得到的结果就是绝望。
荣格分析心理学视角：
“理想对象是女性心中阿尼姆斯的投射”
我记得在弗洛伊德对于性驱力的文献中，会经常讨论到“阴茎羡慕”，这对于女性的性驱力来讲至关重要，在婴儿到幼儿的心理发展中，当儿童对于母亲的期待在逐渐失望时，她会将注意力转向父亲，但期待父亲满足得不仅仅是父亲的功能，还有重要的一部分是她内心里在母亲那里的失望，比如女性的关爱、温柔、呵护，同时再兼具父亲的强悍、力量。
当女孩子慢慢长大，她在择偶中就会投放出所有理想化的需要。比如剧中的陈可，她无法辨别她要得是什么，只要对她好，满足她这个阶段需求，她就喜欢，进入关系后，她会从女王快速成为乖顺的小姑娘，举止行为都向对方靠拢，直到发现这个人的阴影，她就只能选择离开，因为这个人完成了他的历史使命，告诉陈可，男人是如何“不靠谱”。
这一次又一次的经历，在陈可心里也许验证着她妈妈曾经的感觉，对男性难以信任，男性大部分都有毛病。
这个内心定式，不知在多少女人心中一代又一代地传承着，母亲感到受伤，将感觉给了女儿，女儿受到挫败，再继续感到痛苦，继续传递。
这里可以加一点理论，在荣格分析心理学理论中，很深刻地描述了女性心中的男性部分也就是阿尼姆斯：“即使一个女人在外表上极富于女性特征，在她的内心里，阿尼姆斯同样可以是一种强悍的、冷酷无情的蛮力。一个人可能会突然发现自己与女人内心中的某种东西处于冲突状态，这种东西冥顽不化、冰冷残忍，完全无法令人接近。”[1]
阿尼姆斯最喜欢永无休止地重复着的一个主题是：“在世界上我所渴望的唯一的东西就是爱——而他却不爱我”。[2]在女人生命的心灵深处，阿尼姆斯悄声低语：“你毫无希望。努力又有什么用呢？无论你做什么都没有意义。生活永远是这样，绝不会变得更好。”
而不同女性的阿尼姆斯都不同，但在内心虚无的感觉中，女性在选择男性时，无意识里有着阿尼姆斯的要求，在不同男性相处时，也许会唤起阿尼姆斯强制的要求，而这些要求其实与现实并不符合。比如男性怎样对我才叫爱，如果他不这样做，那就意味着他根本不爱我，我需要这样做才值得爱，如果不是，我根本不值得，而这样的感觉来自于父亲感觉的传达。
在陈可的感觉中，或许十一个男朋友，就代表了她众多阿尼姆斯的投射，每个人身上都有她想要的，也有她厌恶的。
阿尼姆斯的观点仿佛很少会与具体的情境相吻合一致。它的观点更像是这样一种观点：这种观点合乎理性，但却不切合实际。[3]因为这种感觉根深蒂固，我们甚至难以觉察，比如他人对自己怎样代表爱，自己对什么状态才能满意等等。
而这一切都来自于内心阿尼姆斯的要求，去理解自己的需要是个相当痛苦的过程。去剥离哪个是内在的要求，哪个是真实的现实，通过这个过程，逐渐收回这些“混乱”但“强硬”的投射，我们才可以越来越看到真相：自己的真实需要有哪些？对方是谁？他是用什么方式来对待我们，他的真实究竟如何？
这里补充一个我对自己观察的例子，我在写文章时，经常内心都会出现一个声音：“你不用写了，写了也没用，不会有人看的”，我反思过这就像是我父亲曾经小时候对我的观点，“你什么都学不会，你不行的”。
虽然时过境迁，但我内心却记下了父亲对我的要求，我对自己苛刻的要求，就会有着这种“严厉的，强硬的”，被我自己经常认为我就“应该这样的”。而现在看来，这就是我内心男性部分，阿尼姆斯对我的占据。
一个真实的自性化是经历过痛苦、一次又一次在内心中领悟而实现的。就像是离开内心严格束缚的国王，那个强硬的权威国王不仅束缚着女人对男人的要求，更是奴役着女人自身，使其无法作为一个个体得到真正的解脱。
剧中的陈可正在事业上一步步地走向独立，而她在情感的理解方面也需要一个自性化的过程：去碰撞，受伤，整合，在痛苦深渊里重新理解和反思自己，这是心灵中的锻造成金，当力量在自己的内心生成时，这才是将阿尼姆斯的男性力量结合自己女性部分真正发展。
当女性成功地维护了自己，与阿尼姆斯相抗衡，就是不让阿尼姆斯吞噬自己，反而它将不再只是一个危险分子，开始变成创造性力量。
我们女人需要这种力量，因为它看起来虽然奇怪，却只有在这种男性存在成为我们灵魂一个不可或缺的部分，并且恰如其分地执行自己的功能时，女人才有可能成为更高意义上的女人，而同时，她又作为她自己去完成人类个体肩负的使命。[4]
注释：
[1][2][3]引用自《荣格作品集：潜意识心理成长》，[瑞士]卡尔·古斯塔夫·荣格等/著  、张月/译，上海三联书店出版。
[4]引用自《荣格文集：原型与原型意象》，[瑞士]C.G.荣格/著、申荷永/总策划、高岚/主编，长春出版社出版。
魏湘 ✑ 撰文
鹿仙贝 ✑ 编辑
野生好人 ✏ 封面
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