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原文｜王雪岩 简单心理· 成熟咨询师
缺少心理边界的人会是什么样子呢？

我认识一个朋友，自从有了孩子之后，就开始与丈夫分居，现在已经将近二十年了。

我问她：“为什么不离婚？”
她说：“我爸不让。”
我感觉很奇怪：“你在这个名存实亡的婚姻里这么痛苦，肯定也不是你爸想要的呀！”
她告诉我：“如果我离婚，我爸爸就会感觉很丢人，肯定会狠揍我一顿，我害怕。”
我又看着她说：“可 你现在是五十岁，不是五岁，你不再是那个必须服从爸爸，否则就无法生存的孩子了呀！”
她说：“我也知道，可是，我就是没有办法不害怕。”

我这位朋友便是缺少心理边界的。她无法将自己当成一个独立的个体，无法坚持自己的想法、无法尊重自己真实需要，并在此基础上做出选择。因为她害怕。

之所以会害怕，是因为她在情感中并未将自己感受为一个独立的人——而是父亲的附庸。
她必须遵从父亲的需要来安排自己的生活；她在情绪上无法让自己独立于父亲，情绪也总会被父亲的情绪所左右。她无法区分自己的情感与父亲的情感；也无法区分自己的需要与父亲的需要。无法意识到自己作为一个独立的人，有权力尊重自己的内心做出选择。对于她自己的事情，父亲是无权干涉的。

同理，她的父亲也是缺少心理边界的。他无法意识到女儿作为一个成年人，有权力决定自己的生活。

在这位父亲的世界里，女儿对他来讲，就像是他的一条胳膊一条腿，支配权仍然抓在自己手里。女儿存在的意义似乎是让他感觉满足，为他脸上增光。一旦他感觉自己对女儿失去100%的控制权，就会觉得女儿是坏的。

他似乎无法允许女儿拥有独立的生活——女儿是要围绕他的需要而存在的，否则他就会暴怒。他的暴怒就是控制女儿的武器。
对年幼的孩子来说，父母的情绪控制是非常强大的武器，可以非常高效的让孩子服从。但这种服从也是有后果的——很可能导致孩子失去发展独立自我的勇气，从而无法实现健康的心理成长。

但对父母来讲，孩子听话、服从，肯定会让自己省心很多。父母一忙（哪怕忙着打麻将），孩子就安安静静的自己玩，很多父母便会得意于自己“教子有方”：嘿，怎么就教出这么听话的孩子呢！

可从孩子的角度看，他安安静静的玩，背后却可能意味着已经放弃了对父母的依恋需要，不得不退回自己的世界，自己满足自己。
也有些不听话的孩子呢，他们无法忍受父母的疏离，便会用哭闹、闯祸来争取父母关注的目光——可如果父母内心里需要通过“孩子的服从”来获得控制感，那必定难以允许孩子“失控”。所以，孩子的哭闹是非常容易激怒许多父母的方式。


对于退回到自己世界的孩子，他们便在自己的世界里“称王”了。

他会希望这个世界里，一切都按照自己想要的样子运转，一切都由自己说了算。于是他也渐渐成为了父母的样子，他也开始使用伤害自己的人曾使用过的方式，去对待别人。

比如，他很可能会无法尊重和理解其他人，从而不断入侵别人的心理边界，他不会觉得当着很多人的面羞辱别人是不正确的，因为他就是这么过来的——
他无法意识到：别人也是拥有自己独属疆土的，在想法、需要、情感方面都会与自己有许多不同。

倘若他面对的是一个心理相对健康的人，对方可能会拒绝他的入侵，这会让他感觉受挫。如果他拥有比较好的反思能力，这些受挫的体验可以引领他自我调整，可能会发展出相对健康的心理边界；如果他没有学会调整，就很可能成为一个不断让周围人抓狂的人。
但是呢，他自己也很委屈，他并不是真想伤害别人啊。

在他的世界里，他依然感觉自己所做的一切都是对的，甚至是觉得是为别人好的，可却让对方那么不舒服。他无法理解自己的行为为什么是对别人的伤害与入侵。
等做了父母，他可能还会像自己父母那样：以为孩子好的名义，继续限制孩子的发展。


对于退回到自己世界的孩子，还存在另外一些可能：

因为他们对外部世界的感受是“危险的”，所以他们不能够让自己走出去探索，无法让自己对这个世界有更全面的了解。
了解越少，对现实世界的理解越少。于是他们的世界里，幻想与现实之间也会缺少边界，即把幻想当成现实，这同样是缺少心理边界。

什么叫把幻想当成现实呢？
比如：“我觉得这个世界是充满危险的，所以你有可能是伤害我的人，所以我不能相信你。”
再比如：“你把他说那么好，那就是在说我不行”。
或者“你来晚了，肯定是想不要我了”。

这里面，其实都是他的一些想法和猜测而已。只是他会坚信这些想法就是现实，就是真实存在的。这种无法区分，就是诸多痛苦体验的来源。
当父母过分限制孩子、不能给予发展空间，自然有可能激起孩子的强烈反抗：“我偏不听你的。”但其实就算这句看似很反叛的“偏不听”，依然是受制于父母的想法，依然不是独立......

那，心理边界不够完整，无法拥有独立心理空间的人，会发生什么呢？

在关系中，他们：
要么试图去控制他人；
要么恐惧与人产生真实的关系；
要么缺少独立的思考，一味听命于人；
要么不断入侵他人的心理空间，从而激怒别人；
要么内在世界一片混乱，对事物无法产生现实性的理解；
要么会处在情绪的极端动荡里，等等。
反正会让他的生命失去真实与自由的状态。
所以，发展独立的心理空间，是让自己过上美好生活的基础。

只有当我们每个人都能够尊重自己与他人的存在，允许每个人都可以成为他自己，按照自己内心的选择过自己的生活时，与人之间才会存在真正的尊重、理解、接纳；只有在这个基础上建立起来的亲密关系，才是真实的亲密关系。

这就需要我们每个人都愿意发展足够的心理能力，去容纳和处理焦虑性内容。

当我们有能力自己去处理这些时，就不必再把它们扔给别人去背着，也就给了别人足够的空间去做他们自己，尤其是我们的子女。
王雪岩 ✑ 撰文
野生好人 ✏ 封面
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