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原文｜李昂 简单心理· 成熟咨询师
不少人谈恋爱时肯定都有过这样的感受：开始觉得这个人挺好，可一相处起来，就总觉得“这个人怎么能这样”，在一起时间越久，越是看啥都不爽。
这其实是一个挺常见的现象。苹果都是一面青一面红，人也一样，有好的一面，有坏的一面，有让你心动的一面，有让你不满的一面。今天我们就来谈一谈怎么处理相处中对另一半感觉到不满的情况。
一般来讲，在双方相处的时候，虽然对方令你不满的原因多种多样，但是我们大体归类，以下三个是比较常见的：    
1. 坏的生活习惯
包括卫生（屋内乱得不行、生活状态很差，总是昼伏夜出晚睡）、自我照顾方法等，是大家对恋人不满时非常常见的；
2. 坏的原生习惯
比如处理问题方式不合，总和稀泥，在Ta父母面前从来不替我说话，太不独立，像个妈宝，没有上进心等等问题；
3. 坏的相处习惯
指的是在两个人的相处问题，比如一个人总是自我为中心、想一出是一出，往往会让伴侣感觉很麻烦。
这三点，往往是我们对伴侣不满、抱怨最多的地方，也是我们非常想去改变的地方。我猜大家也都想知道：我该怎么去改变Ta，怎么处理这个问题？
 解决不爽的几种常见形式 
常见处理对伴侣不满的方法，有两类。
第一类是“我要去解决问题”；第二类是“我们是不是不合适”。
第一类，怎么解决问题呢？你大概可以这样考虑：
1. 我该怎么办？
我该做些什么能够改变Ta，怎么帮Ta改这个毛病，怎么让Ta别再这么自我中心，怎么让Ta心里有我，怎么让Ta能有点上进心？这是第一步考虑的；
2. 我该怎么忍？
改变不了对方，不然我就改变自己？是不是别人都能处理好，是不是我太敏感了？这是第二种考虑；
3. 我该怎么求助？
唉呀，没辙了，改变不了Ta，改变自己我也觉得很难受，是不是我可以找朋友、找Ta妈妈求助？还是听听专家怎么说我怎么能够解决？
这三点考虑完，还解决不了，那我们就会开始怀疑了：这段感情是不是不合适？
考虑合不合适的时候，我们可能也有三个问题：
1. 是不是我找的人不对？下回我再找个好的？
2. 考虑这个我把这个人甩了的话，我下次再找一个，我真的能找到比它好的吗？
3. 是不是我有什么问题？
问题纠结在一起，所以，我到底该怎么办？
 你所做的真的能让你得到你想要的吗？ 
前面罗列了这么多问题，并非谈论优劣对错，而是希望大家跟我思考：
上面所说的这些，真能让你得到想要的吗？
如果你真的改变他了，你真的就能得到你想要的吗？
如果你找到一个神奇的方法让Ta改变了，或者让自己能忍10年、20年，或者干脆分手了，这就能让你得到你想要的吗？
从我的工作经验上来讲，我觉得有的是你能得到的，有的你不一定能得到。
要回答这个问题，我们首先要明白另外一个问题：在不满背后，你到底想要的是什么？
在不满背后所需要的东西，往往跟表面上不太一样。举个简单的例子，男朋友晚上老打游戏，但我想睡觉了，明天要上班，我太生气了，我必须得让他改。
其实，我想很可能这女孩不一定真想组织男朋友打游戏，如果你给她足够时间，去耐心地聆听，她可能会告诉你：“我其实就觉得他老这样，让我觉得在他心里我一点也不重要，他就从来没有为我考虑过，我明天有这么重要的工作，我每天都睡不够，你看我的眼圈都快黑了，我都快变成黄脸婆了，他难道一点都不在乎，两个人在一起相处他就这么对我不上心吗？”
可能很多时候我们在不满对方的一些具体行为，比如不刷牙不洗澡，但其实行为是一方面，更多的是行为背后的需求没有满足。
进一步举例，比方他经常玩游戏，你可能担心自己没有被更多关注到；男朋友总跟别的女孩谈笑，你可能担心他不能给你足够的安全感；再比方说男朋友总跟你吹嘘、总说你不行，你不是真的想证明自己行，你心里只是想让自己感受到更多的包容和被爱。
我们所要的东西，其实在这不满背后，都有一些心理的诉求。
当你顺着这个思路捋一下，会发现很多时候你得到的结果和你希望得到的结果是完全不同的，比方说对方一玩手机，你就说他，你怎么老玩手机不上进，怎么老这样呢，你看人家谁谁都在干什么。
你期待的是他能够更多地关注你，而不是沉浸在手机里，你这么跟他吵，结果他越来越烦你，天天躲着你，在厕所里玩手机了，你不还是没得到更多关注吗？
 不妨试试看这样 
谈这个话题，其实我就想告诉大家一件事情：很多时候你们感受到的不满，一定有非常实际的原因，一定是有真实发生的。
只是，在处理这份不满之前，无论准备分手，还是准备修理他，我们首先都要想想：
1. 在不满的背后，我到底想得到的是什么？通过改变这问题，让我心里得到的不一样的感受是什么？
2. 当你渴望被更多的信任、被更多的支持、更多的爱和包容......不妨想想，在你们相处的其他美好时期，是怎么得到这些的？总有其他方法可以得到信任、支持和包容的吧？
3. 所有让你得到这些东西的尝试，结果怎么样？如果结果不好，那是什么在阻碍着？是他性格的问题？还是你性格的问题？还是其他什么因素？
在这过程中，指责其实是特别没有建设性的，指责只能提出问题，而且是非常表面的问题，并不能让两个人一起看清遇到的困难。
我经常说，谈恋爱又不是找一个人陪你，你出门坐公交一堆人陪你，不过瘾的话，你可以买一趟去新疆的卧铺票，一堆人陪你待好几天不说话，但这肯定不是你想要的。
再举个栗子，比方我觉得男朋友很少跟我说话，我们谈恋爱还没有半年，过得跟老夫老妻一样，回家两个各玩各的，也不跟我说话回家，我想出去他就嫌累。
OK，这是你对他的不满，那你想要得到的是什么？
我猜这姑娘肯定想要的是一些爱、包容和理解，那除了让他更多陪你，跟你说说话，你还能怎么得到这些东西？你想跟他有更多情感交流，光说话肯定也不够，你可能尝试一起看电影，然后讨论，一起参加兴趣小组，甚至每天问他今天过得怎么样。
然后再看看结果，如果结果不好的话，是什么导致的呢？女孩就可能会想到，我男朋友好像理解不了我说的话，而且我总觉得我表达不清楚，一表达就特别的生气，生气的时候我就不想好好说话。我也想好好说，但我却忍不住生气，一生气我就想跟他喊。
以上例子，我们看到两个问题，一个是他的理解能力，一个是你的脾气。那面对这俩问题，要怎么应对呢？
用这种思路顺下来，你自然能够得到一个新的理解，逐渐发现自己到底为什么不满，应对不满的方式是否真能达到目标。
但坦白说，这个思考过程，其实挺困难的。一方面呢，你想的时候很困难，因为人看清自己其实是有难度的，有时候我们都有些盲点；另一部分困难在于你可能会得到的结果。
好多人说，是不是我这么做了，就能解决问题？
只能说，这些思考能更有效地帮你理解问题，让你得到真正想要的东西——但你能不能得到就不一定了。你可能会得到以下几个结果：
1.  你可能会发现，你们之间的差异是另一半需要成长，可能他就是一个妈宝，就是没有上进心，就是不能承担一些东西，这就是他暂时做不到的，那怎么办？
2. 第二个可能，你发现自己也需要成长，比如你实在不知道该怎样获得伴侣的接纳和认可，是不是自己的心理诉求有些局限性？
任何关系其实都是50%对50%，你们可以通过沟通技巧，谈一谈，彼此发现问题，继续成长，毕竟婚姻是一个关于成长的事情，我们都是在婚姻、生活中不断完善自己，不断发展自己。
当然也有另一种情况，你会发现你们确实不合适，有很多事情无法忍受，或者双方在某一点上真的无法妥协......这又该怎么办？别着急，也有办法。
1. 第一，我觉得你需要建立足够的边界，你去成长你的问题，我去成长我的问题。自己看到自己的问题是一方面，更多的是要把对方的问题推回去，比方我明白你特别想依赖我，但我确实只能做到这些，我不明白为啥要这么多依赖。我觉得这可能是你需要面对的问题，我也不知道该怎么办，你得自己去尝试去解决。
这边界一方面是对内的，另一方面对外的，要告诉这些是你的问题，我的问题我自己处理，你的问题我真的没办法。
建立边界以后是不是就完了？也不是。
2. 接下来最主要的一点，是要给自己足够的时间和空间去成长，怎么解决呢？你寻求专业帮助也好，自我分析也好，自我探索也好，或者找朋友多聊一聊也好，方法有很多，但注意这需要时间。需要时间去练习，去体会，去不断地尝试。意识上理解是一方面，情感上真体验到那是另外一回事。
3. 一定不要让自己太局限了。好多人觉得婚姻、恋爱有任何问题都得我负责解决，这真不一定。任何关系都是50%对50%的责任，你只能负责你的50%，剩下的总不一定完美，我们只能接受不完美的状态，说再见，很遗憾，但有时候生活就是这样。
其实就想告诉大家一点，问题并不一定都有解决方法，并不一定问题都能被改变。
很多时候我们虽在不断尝试，但你收获的可能只是痛苦和沮丧，时间一长就挺不住了，这是一个很麻烦的事情。所以我特别建议大家在解决感情问题的时候，要将自己的能量集中在构建自己的生活上。
恋爱婚姻都是生活的一个部分，生活是关于你的，关于你自己的需求。
你要为自己的快乐负责，为自己的需求负责。
李昂 ✑ 撰文
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