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原文｜杜金梅 简单心理·心理咨询师
有来访提问：人为什么要“作（zuō）”，如何理解“作”这种行为？

看到这问题我就被吸引了。为什么？因为我曾经（或者当下）也是“作（zuō）家”中人。所以我站在自己的角度，尝试回答这个问题。

 1.  什么是“作”，具体表现是什么？ 
在决定回答的第一时间，我就尝试回忆自己曾经比较“作”的具体事件，毕竟我们“作”家也不是时刻知道自己在“作”嘛！
然后我百度了“作”，剔除与本文无关的解释后——“喜欢‘作’的女人（high-maintenance woman/高保养需求的的女人），他们不安于平凡平淡的生活，通过“作”来渴望别人的关爱，最突出的表现是爱跟亲密的人无端闹别扭，不过“作”过头就被认为是无理取闹，难以伺候的表现。”
在以上解释的基础上，我想补充一下自己对“作”的看法：“作”更多地被看作是一种行为，并且是一种有负面倾向的行为。也就是说，“作”既是动词，也可做形容词。“作”似乎更多地指向女性，可我觉得“作”本身应该是没有性别差异的。之所以在女性身上更明显，可能是因为重男轻女的文化影响，也可能是因为男性的外在行为不明显（也是文化影响），对此不再赘述。
接下来，就是我对自己身为一名“作家”的暴力分析部分了：我为什么要做“作”？如何理解“作”的行为？
我是依照对自己的觉察和体验到的顺序来分析的。
 2. 仔细剖析“作”的过程 
  • 当我第一次说“我们分手吧”——最开始，我并没有意识到自己很“作”。
动不动就提分手，似乎是“作”的重要表现之一。为什么要分手？因为看到你和别的女生亲近，因为你弄丢了我送你的东西，因为你没有第一时间回复信息，因为我感觉你不喜欢我，我很难过，所以分手。（往往出现在关系建立初期）
  • 第二次说“我们分手吧”——我在“作”的意识边缘摸索。
为啥又分手？因为看到你和别的女生亲近，因为你丢失了我送你的东西，因为你没有第一时间回复信息，因为我生气。
我为什么生气？因为我不确定你亲近别的女生是不是因为你喜欢她；你丢了我送的东西是不是因为你不重视它；你不回我信息是不是你不想回，我疑惑、烦躁和焦虑。
我为什么疑惑、烦躁和焦虑？因为喜欢她=不爱我，不重视我送的东西=不爱我，不想回我信息=不爱我甚至讨厌我......
分手并不是真实目的，分手只是一种表达方式和手段。我想让爱人看到我的生气伤心难过担心，以及严重程度。除此之外，我也在表达期待，期待爱人的一举一动都是爱我的表现，并期待那些我不喜欢的行为消失不见。同时爱人的反应也会解答我的疑惑：如果拒绝并挽留我，说明是爱我的；不拒绝，原来真的不爱我。（可能经常出现在关系建立中期）
  • 第三次说“我们分手吧”——我意识到我在“作”，可是我没有办法。

为啥又要分手呢？我知道你只是绅士地给别人开一下门，而我也很喜欢你这样的绅士风度；我知道你丢了我送的东西，真的是不小心而为之，并且你也心痛不已；我知道你没有及时回复我的信息，是因为你真的有非常重要的事情要处理；即使我都知道，我还是会难过和惴惴不安为虽然你现在爱我，但你会永远爱我吗？你能避开所有的诱惑，只爱我吗？或者说，从本质上来说，我是值得被爱的吗？
这个时候，我“作”是尝试着让你看到、了解那个真实的我，可能是那个连我自己都不爱的“我”。这样一个不够好的“我”，还能被爱吗？（可能出现在关系建立瓶颈期）
 3. “作”的原因分析 
以下，我尝试从理论角度解释一下自己的“作”。如果把“作”作为一种行为来理解，需要考虑诸如环境（诱因）、认知和情绪、需要和动机等内外部因素。
总体来说，人的行为是人的内在因素和外在环境相互作用的结果。
  • 环境（诱因）
环境（诱因）——和其他女生接触，丢了我送的东西，没有及时回复信息——是“作”的直接原因，是导火索，是“作”产生的外部条件。（这一部分其实有很多可以讨论的地方，但重点讨论这个似乎不切题意。所以免。）
  • 认知和情绪
首先，个体在受诱因刺激时，会产生一系列认知和情绪活动。“你和异性接触——你喜欢她=你不喜欢我——伤心和难过”。通过行为，可以表达自己的情绪；通过行为的结果可以验证认知——“你不爱我”——的准确性。
其次，认知失调。个体对于自我本质的认知是“不值得被爱的”，且不管怎样努力，都不可能改变“自己本质上不值得被爱”（习得性无助）。两个人关系的建立（有人爱我）动摇了个体对自己的已有认知，并造成了个体的认知失调。个体通过“作”可以应对这种认知失调。
最后，个人观点。我认为人的本质焦虑是源于对未知的不确定或者不稳定（而不是存在主义的死亡、自由、孤独和无意义）。因此，当个体无法明确自己是否被爱的时候是最痛苦的，也是最焦虑的。而“作”的结果（不管是好的还是坏的）可以使个体有确定或者稳定感，也就是“作”可以用来应对这种不确定或者不稳定带来的焦虑。
  • 需要和动机
需要和动机被认为是行为的主要内部原因。马斯洛说人有爱和被爱的需要。我赞同很多人所说的“作是想证明自己是值得无条件被爱的”，个体“被爱的需要”是“作”这种行为背后动机的主要来源。只是很多时候，“作”不仅无法满足需要，还会事与愿违。
 4. 明知会“作死”，为何还在不停“作”？ 
阿特金森的研究表示：个体在追求成功时会同时追求成功和避免失败。行为成功率越低，成就感体验越强 ；行为失败率越高，挫败感体验也越弱；成功率+失败率=1。

依旧以我举例。有一段时间，我意识到是我自己“作”，我也真的担心自己会“作死”，但无法克制。我说分手不是真想分手，而是为了让对方知道我的情绪，让对方拒绝并竭尽挽留（很多时候是无意识状态下的，不是故意为之），从而证明我是被爱的。
与此同时，我内心认为如此“作死”的我，对方90%（或者更多）会真的和我分手，但我还是抱有10%（或者更少）的期待对方会拒绝并挽留我。所以当对方拒绝和挽留我时，我会有极大的满足感（你看，我那么“作”，他还没有离开我，对我依旧很好，说明他是真的喜欢我）；当对方接受分手时，我在表面也不会有挫败感，同时也验证了我内心对自己的认知：遇到这么“作”的人，谁会不离开呢？
 5.  如何应对？
  • 如果你是“作”的人
如果正在“作”的你也很痛苦和无助，并且非常想应对自己的“作”，只是不知道该怎么做。（不要怕，你永远不是一个人！）

首先，了解、理解并接纳你的“作”。你可以尝试着不带评判的去思考自己的“作”。“不评判”这一点很重要，但估计也很困难，因为当我意识到自己“作”的时候，我真的非常内疚和自责。你可以尝试多问自己几个“为什么”，目的在于寻找自己“作”的原因及其形成的过程（请慎重，因为这个过程可能会很痛苦）。

然后，了解了自己的“作”后，你会看清自己真实的需要。接着，你可以在安全的关系中尝试直接表达自己的需要，尽量别把需要进行包装后再展示。可能对于我们来说，建立真正安全的关系本身就很困难了。但相信我，如此继续“作”，也不会有更好的结果。

如果遇到困难，不知如何处理，还可以寻求专业的心理咨询帮助。
  • 如果你是被“作”的人
不管是“作”还是“被作”，在这种关系中，两个人估计都不好过。被“作”的人可以怎么做，首先也要考虑自己的需要。

要了解自己的需要和动机。在这种关系中，被“作”的人可能会感觉很委屈和无力，也承受了极大的痛苦。所以在应对之前，可能也需要先考虑一下自己的真实需要：是想让对方别再“作”下去？还是想要对方理解你的痛苦？还是干脆想换个对象？
了解自己的需要后，如果依旧想要维持关系，可尽量避免导火索的出现（我总感觉这里有白眼）。尝试深入了解、理解和接纳对方，也协助对方去了解、理解和接纳自己。也许在了解、理解和接纳过程中，变化已经悄悄产生了，对方也渐渐不“作”了。

说了很多，但真要说清楚这个问题，怕是用一本书也不够，以上也只是我的个人认知。
如果你也在这种“作”和被“作”的关系中，请记得，这是一个相对困难且变化缓慢的过程，关系中的双方共同努力远比单打独斗要容易。
现实生活已经很累了，该握紧的手就握紧吧。
杜金梅 ✑ 撰文
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