本文授权转自:CoupleFitness
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号外!号外!如果你近期出没在北京、杭州和成都等CBD,千万要注意避开以下人士。
当你看到有人拿着一瓶矿泉水,买来就不见瓶盖,请远离她。因为下一秒,她会怀疑你在偷拍她而娇嗔地把水洒给你。
当你看到有人喜欢在飘着灰尘的大马路上咕咚咕咚地喝水,也不要靠近她。
因为下一秒,肯定有个不知道从哪里冒出来的闺蜜,拍她后背。
不要问,为什么她喝水不吞下去,为什么她的朋友会恰到好处地突然出现,问了就是不知道。
当你看到一对情侣,男的好心拧开矿泉水递给女朋友,记得马上拔腿就跑。
因为下一秒,男的要捏脸叫女的吐水。
这不是调情的狗粮,是尬出天际的生化武器。
如果遇到以上场景,不要怀疑自己穿越到了横店拍摄现场,你真的是在好端端地逛街而已,只不过恰好撞见了网红们在进行街头行为艺术表演,简称街拍。


如果说,早期某音的15秒美妆变脸,45°仰望流泪,唱学猫叫,跳海草舞,只是土得天然纯粹、原汁原味。
那么,最近以北京三里屯、杭州湖滨银泰和成都太古里为中心辐射全国商圈的街拍,就土得与时俱进、土到一骑绝尘。
你会发现,当清清爽爽的女孩子油腻起来,会变得多可怕。
其实所谓的街拍,就是找好看的小姐姐,摄影师假装不经意拍,她们假装不经意露出“好烦,又被拍”的表情。
演技不好的姐妹们,走两步→发现镜头→捂嘴笑→扭屁股走,“不要说话老娘最美”的表情是最自然、最不用考验演技的反应了。
但有些后来者明显修为不够,吐舌头卖萌太过火,直接沦为从精神病院出来的弱智儿童。
不行了,神呐,快救救她,收走她的嘟嘟嘴和剪刀手吧!
还有这位表演欲旺盛的姐姐,狗刨再竖兔耳小碎步跑开是什么娇羞表情啊?
后来,精益求精、刻苦钻研演技的姐妹又发现,冷酷无情、A出一脸鼻血的御姐范很有市场。
于是,一时间,每个人看到镜头都头发甩甩,大步地走开,恨不得把白眼翻上天。
我要狠,我要酷,我要代表月亮消灭你!
我无情,我冷血,叱咤风云我任意闯,万众仰望。
总之,只要摆出目中无人、高高在上,像混黑社会的样子就够了。
不过,谁能解释一下,这个往头上抹两斤发胶的动作是什么鬼?
这个“再看就抠掉你的眼珠子,扔地上摩擦”又是几个意思?
当然,艺高人胆大的街头表演艺术家们,哪里甘当只会傻笑的花瓶!
她们一腔热血,满怀激情,200米的步行街能走出戛纳红毯的气势,奢侈品店的门口可以当成刘老根百姓大舞台——
耍杂
两只脚是不可能好好走路的,穿了红舞鞋,能从北京五道口一直劈叉到广州体育西。
少林寺闭关女弟子表演独门绝技,高空飞踢,再蹬高点就上天了。
这位从中央戏精学院毕业的优秀学生代表,习得加戏精髓:能旋转跳跃闭着眼,就绝对不能弯腰捡垃圾。
双人合作,要有twins般的默契,并能表现出,时代姐妹花若无其事地走在路上,一发现有人在拍,都不用喊“三二一”,就能动作一致地潇洒翻完跟斗。
男女混合,以手里的咖啡不会洒落,头上的帽子不掉为满分。(不许怀疑杯子是空的,才不是故意装酷摆拍!)
但是,耍杂还是显得浮夸又刻意,深谙街拍之道、要求自然没有表演痕迹的演员们,终于在千锤百炼中,悟出了15秒也要讲故事的真理。
于是,他们创造了“三生三世之霸道总裁爱上我”的剧情向街拍……
只不过好像大家看的都是同一个剧本,为了展现无处安放的男友力,男的无一例外全是狂拽酷炫,不可一世的模样。
别看我女人!看她一眼我就亲她一下!
别打电话了!我要抱起你开始爱的魔力转圈圈!
别浪了!要走光了!(反正当我的卡姿兰大眼睛看不见你穿的是露脐装
裤头再往上提点,不能让别人看到!(行吧,当我瞎了,穿低腰裤往上拉成高腰的操作,我看不懂
但你以为祭出人类永恒的主题“秀恩爱”就是终极武器了吗?不,在重度美颜滤镜下,肆无忌惮、旁若无人的蹦迪才是。
不要理会来来往往的人群像看傻X的眼神,要厚脸皮到自信地扭动着违背人工体学的大长腿,拍拍拍,拍出健康好肤色地舞动身体。
不会华丽的舞姿,那就左手右手一个韩式比心,发送心动邀请。
当《sexy lady》的BGM响起来,别管是否妨碍行人,只醉心在风中摇曳,眼神妖媚,头发甩起来就行。
如果怕势单力薄,那就邀请盘丝洞的姐妹们轮番上阵一起摇摆,顺便表演东亚换头邪术——美图软件版的四川变脸。
看完那么多作天作地的网红街拍,小in感觉要去眼科挂个号了。
这算什么街拍啊,分明就是迷惑行为大赏之“演员的诞生”海选现场。
真想不到,我们九千六百万的神州大地,竟然孕育了那么多千奇百怪的妖魔鬼怪。
脑子发大水的网红,绝非我国的特产,国外的网红作起来也丝毫不逊色。
就像去年火爆一时的打开车门疯狂起舞的挑战,摔成骨折的人不在少数。
如今,又有不怕死的网红借着热播剧《切尔诺贝利》的热度,跑去至今令人闻风丧胆的核电站拍照。
而且还半裸香肩,不穿防护服,解锁各种打卡姿势,只为了沾一沾辐射气,提前过完一生。
而被成吨的工伤暴击之后,小in终于悟出了一个真理:世上网红千千万,跨越种族和国界,戏精永远不分家!
来源:网络
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