这是奴隶社会的第 1856 篇文章
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作者：Autumn，现居北京，六岁女孩的妈妈，七年麦肯锡咨询，四年互联网运营，目前创业中。天秤座 AB 型血的纠结星人，主写职场与情场的选择题。出版书籍《是谁出的题这么难，到处都是正确答案》。本文来自：清醒贪心记（ID：qtnotes）。
一诺写在前面：
你是不是也曾梦想有这样一个姐姐，能回答你的“所有问题”，在你迷茫时支招，在你沮丧时鼓励？
这个月，我们把这样一位“大姐姐” Autumn ，请到了诺言社区，驻扎在“客厅”，和大家交流解惑。有人问情感，因为她写过《那些离婚教我的事》；有人问职场，因为看过她的《离开麦肯锡和亚马逊，我创业这半年》；有人问选择，因为她新出了一本书《是谁出的题这么难，到处都是正确答案》。今天这篇文章，就是她在社区里聊的一个问题 — “耿直的人如何更好地沟通？”，如果你也想提问，点“阅读原文”，快来，还有 10 天。
另外，一起来猜猜，6 月的嘉宾会是谁？北大哈佛毕业、前美企高管、创业者、俩娃妈妈、人脉管理高手……猜到了吗？就是咱们的老朋友 —《没人脉，你是不愿、不敢、还是不会？》作者 Connie！哈哈，她擅长话题也非常多，职场、亲密关系、人际沟通等等，大家提前想想问题哦 : )
有个“诺言”社区的朋友跟我说，
“Autumn，我的性格属于直爽真诚型的，不喜欢拐弯抹角遮遮掩掩，对谁都一样，会在无形中让一些人不太舒服。”
“在社会里生存，人的棱角与个性一定要被消磨吗？说话总要小心谨慎吗？”
“我不可能让所有人都满意。有时候听到一些负面反馈，尤其自己已经挺努力的时候，真的很气馁。”
这段话细细品味，其实“蛮委屈”的：我是“直爽”“真诚”；我只是不肯“拐弯抹角”“遮遮掩掩”“消磨个性”。
每个人都有自我，都忍不住为自己辩护。那么，耿直的人怎么能在职场生存而不觉得扭曲自己呢？
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你不是放弃自我，你只是拿捏分寸
所有的性格都是双刃剑，耿直的人也让人放心。
《甄嬛传》里，甄嬛就对眉庄说，她不怕丽嫔。因为丽嫔心直口快，只是嘴上柠檬精一下，杀伤力有限。
我有过一个情商很高的下属，当时我很倚重她的得体，因为我们创业公司去见合作伙伴，要姿态很低。她出去谈事儿，我就一点儿不担心她捅娄子、得罪人。
结果，我很吃惊地发现，有人反而觉得她过于圆滑。当时我内心感慨，觉得这世界还挺苛刻的，软也不行、硬也不行。
所以耿直和圆滑，都没有绝对的好或者坏，无非分寸，无非功力。
▲ Photo by Michael Hirsch on Unsplash.
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你不是迎合别人，你只是为了自己
前一阵子，我和先生有重大分歧，关于孩子选择哪个小学。有天晚上，我再次发起讨论时，先做足铺垫：
你知道，你的意见对我很重要，如果你不赞成，我不会坚持的；
但是这个问题太重要了，我们都没有充分讨论过，它值得我们花点时间；
其实我们俩从来没有出现过重大分歧，我们正好可以练练怎么处理分歧。
看起来我对自家人还要这么“小心翼翼”，活得多累啊。那是因为，我非常了解自己和自己的先生：
  • 首先，他性格非常随和，平时不太坚持什么；随和的人一旦坚持，一定很坚持。
  • 其次，他工作忙，每天深夜都是他安静备课和科研的时间，他很珍惜。
  • 再次，我这个老婆是天秤座 AB 型血，凡事纠结，今天决定选项 A，明天又掂量选项 B。结婚 8 年了，我先生就会有点“心理阴影”，觉得跟我讨论没啥意义（反正我明天还要改主意的）。
那么，我只有做足这些铺垫，才能让他不抵触跟我讨论 — 这样我才能达成“让他跟我讨论”的目标。
《沃顿最受欢迎的谈判课》作者反复强调过，“跟你谈判的是一个人，是他的历史，是他的全部”。
没有人能拔着自己的头发飞上天空，我先生也不能。
当我一开口，他所有的前世今生、新仇旧恨，都自然而然地涌出来，并不以我的主观意志为转移。
所以，耿直的人提升沟通技巧，不用自我暗示“我好委屈、我在迎合别人”，而是“我好懂 ta、我在影响别人”，最终是在达成自己的目标。
如果你的耿直的程度，已经变为成事的障碍（例如较为经常、普遍地得罪伙伴，让别人心里不舒服根本不愿意接受你的意见），那么你可以想想看，要不要改。
▲ Photo by Dan Roizer on Unsplash.
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你不用隐忍不言，你只是不做杠精
直言不讳依然是职场美德，脑子清楚的人都喜欢听到意见和建议，可以添砖加瓦、拾遗补缺。
那么，耿直的小伙伴们，我分享 3 个实战小技巧。
▍第一，试试先说“好的”。
我有个下属，不直接汇报给我，和我还隔了一层。她经常反对她老板的意见，她老板很无奈。
我先进群观察了一下，然后教她说，“你老板说啥，你先说‘好的’，再说意见”。
老板说，“你去找 CEO 签字”。
回复，“今天 CEO 出差”。
是不是有种顶回去的感觉？一次两次没事，但是一天下来句句都是这个画风，老板会心塞。
修改，“好的。不过今天 CEO 出差，明天行吗？”
老板说，“这个发给客户审核”。
回复，“我觉得还有问题，让 Autumn 看看吧。”（杠不杠？）
修改，“好的。不过我还有点问题，方便讨论一下吗？要不要让 Autumn 一起看看？”
不瞒你说，我就是这样“对付”我妈的，她让我干什么，我都先说“好的”。
我妈叫我吃早饭，如果我回复“不吃”，会引起我妈心情不快（好心当成驴肝肺），以及一系列“应该吃早饭”的健康教育（我懂，可是今天真的来不及了）。
我回复，“好的。哎呀，我有个会，实在来不及了，明天一定吃”。
这招你可以试试。这样做，一方面尊重了对方 — 老板，我尊重你，妈，我尊重你；另一方面，你赞同了对方的大前提 — 是应该发给 CEO、是应该给客户看、是应该吃早饭。
这样你的反对，更加容易让人接受。
▲ Photo by Helena Lopes on Unsplash.
▍第二，试试先说“我听懂了”。
我还有个下属，负责品牌文案。创业公司的策略产品还在不断调整，品牌内涵不好总结。
有一次开会，先提出一个思路，他说，“这样啰嗦，你能不能概括一下”。提炼成一句，他又说，“这又太模糊了”。如此几个来回。
这种情况很常见吧？大家都看得出“这个不够好”，但是什么“好”又不是马上就能产生的。
讨论过程就容易磕磕碰碰，因为批评太多，肯定太少。
那次我教他一个技巧，别人说什么，你这么回答，
1、我听懂了！
2、所以你的意思是……（简单总结）；
3、这样的好处是……（夸赞一下）；
4、更进一步，需要……（提出意见）。
每个发表意见的人，都是希望自己的声音被听到的，都是要存在感的。
先概括人家的话，不仅给足对方存在感，也说明“我的意见是建立在你意见的基础上”，这样容易被接受。
我真的有个麦肯锡前老板，无论是反对还是补充，都以“To build upon your point”（在你意见的基础上进一步完善）开头。
▲ Photo by athree23 on Pixabay.
▍第三，凡事多说事实，少做贬损性主观评价。
有一次我们做线下活动，连续两场。活动大概 10 天前，我在群里说，第二场换个角度，有点差异性，主题改成 XXXX 吧？
反对意见之一，“不能太任性啊”。
反对意见之二，“海报已经印刷了，修改会很麻烦”。
两者高下立见，对不对？
前者我一看，我怎么就任性了，我不服。
后者我一看，哦，我不了解进度，已经印刷就别改了。
面对客观事实，就会产生主观情绪。“海报已经印刷”，是事实；海报已经印刷你还提出修改，“我觉得你任性”，是情绪。
练习尽量只说事实，少说主观评价，尤其要减少贬损性主观评价。这是技巧，也是修养。
在职场上，事实往往更加有力。你即使要说人坏话，我跟你讲，“她不认真”不如“她这个月出了 3 次错”有效。
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小结：远路才是最近的路
最近我回答问题时，发现不止一两个小伙伴会“既想改变，又怕改变”，担心刻意拗造型，会痛苦，会失去自我。
其实呢，这种改变，是正常的成长。
你不是放弃耿直，你只是更好拿捏分寸；
你不是迎合别人，你只是更好达成目标；
你不用从此隐忍，你只是改变策略、变得高效。
前述三种具体的话术技巧，本质无非也就是尊重别人，并且把这种尊重表达出来。
这些技巧有点“兜远路、绕圈子”，但是有太多血泪教训让我明白，很多时候，“远路才是近路”。
▲ Photo by cowins on Pixabay.
如果女儿哭了起来，直接吼“你别哭了”根本没用，绕圈子抱一抱、唱首歌、讲个笑话，反而能更快地让她平复。
要是你觉得，我想做我自己，纯粹的自己，彻底的自己，那也可以，只要接受随之而来的代价就行。
想想人生中想要达成的目标，都需要与人共事、同行，那么，纯粹的自己、彻底的自己，真的那么值得做吗？
我们不为别人改变，我们只是为自己改变自己。
再来剧透一些 Autumn 答疑的“干货”，想更了解更多，点文末“阅读原文” : )
问题1：如果正在做一个高三老师，怎么更客观认识高考可以帮助自己以最佳状态完成这份工作？ 
问题2：成为一个踏实靠谱胜任的普通人，难吗？
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