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昨天在小区散步，碰见一对牵着小孩的年轻夫妻。
女的说：“天天带孩子，太累了！”
男的说：“累啥？有我上班累吗？”
女的不服气：“自从孩子出生后，我就没睡一个好觉。哪像你，每天睡得跟死猪一样。”
男的也不服气：“你知道我上班挣钱有多不容易吗？上周为了接业务，差点喝死了。”
…………
两人就这样你来我往，越吵越大声，越吵越激烈，吓得孩子哇哇大哭。
无独有偶。
有人曾问一位知名离婚律师：“你见过很荒谬的诉讼诉求吗？”
她讲了这样一件事，一对结婚3年的夫妻把感情吵翻了，甚至提出这样的诉求：
离婚可以，钻戒给我。
我们还有一卷卫生纸，你要不要分？
分！
彼此一点口德也不留。
在对方身上用尽了恶语，最终丈夫争到了房子，母亲得到了孩子抚养权。
或许两个大人就此“解脱”，可留给孩子的阴影却是一辈子的。
一个家庭的悲剧，从不好好说话开始。
被誉为“婚姻教皇”的约翰•戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”，是表达在意的方式，也是情侣间的小情趣；
但结婚后的“大吵”，往往直戳要害、不留情面，完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。
结婚后，请逼自己远离“语言暴力”
夫妻二人，可以分享快乐，倾诉忧愁，但愤怒的情绪，最好由一个人消化。
可很多人吵起架来，总是把话说绝了，把感情说死了：
“你看看别人，再看看你！”
“跟你说了也不懂，我的事不用你管！”
“当初我就不应该和你结婚！”
“要不是为了孩子，我早就和你离婚了！”
“你跟你爸妈真是一个德行！”
……
我的父母，也是如此。
我叫周小鹏，在我17岁那年，他们感情不和，经常吵得很凶，有次还说了“离婚”这2个字。
那段时间，恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头，想做什么事都小心翼翼，生怕一不小心成为他们离婚的导火索。
于是，我暗自发誓：如果以后我结婚了，一定不要让孩子承受这样的伤害。
后来，我去中国科学院心理研究所就读，专攻婚姻心理咨询。
经过大量学习与案例研究，我发现：婚姻的不幸，往往从吵架开始。
而吵架，其实是一种“婴儿式”的爱：一边不说，一边却希望对方能够懂得，并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。
学会合理地表达需求，才是对婚姻最负责的态度。
后来，我摸索出一套“需求表达模型”，它不仅找到了真爱，还成功把老公从恐婚的理工直男，变成靠谱老公和“女儿奴”：
每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪，他一定坚持当天回家，把宠我爱我当成一种习惯。
在浓情蜜意下长大的女儿，也成为一名活泼开朗的小才女。
▼女儿还出了一本手绘书《会飞的小精灵》
我将这套方法带到百合网，累计修复了100000例以上婚恋关系，成为百万女性的闺蜜红娘。
《爱情保卫战》的节目组，也邀请我去当特邀婚恋专家。
我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。
连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人，都大力推荐我的理论。
▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台
值得一提的是，有一位观众发邮件来道谢：
“我尝试了很多方法，上了很多情感课，都在教我改变自己、对自己好点。
可周小鹏不一样，她真的让老公主动对我好了！”
我的“需求表达模型”
帮助冷战夫妻和好如初
有很多鸡汤文说：真正爱你的人，舍不得看你疼；真正想你的人，不会让你等。
而事实，根本不是这样。
阿邱来找我的工作室之前，已经跟丈夫冷战一个月了。
她说：“刚结婚的时候，我老公脾气很好，没想到几年过去脾气见长，常常冲我发火。
有次我下班很累，没去买菜，他也不问我怎么回事，上来就怪我没提前买菜招待公婆；
更可气的是，公婆还在一旁添油加醋，我一气之下离家出走，没想到一个月过去了，他没来哄我，更没接我回家......”
我听完后，给了她一个拥抱，然后问她：你觉得他知道自己错在哪儿了吗？
阿邱说：他肯定不觉得自己错了。
我说：对呀！你没告诉他工作遇到的困难，和对公婆干预家事的不满，以为他能根据你的表情猜到。
——不靠说，只靠猜，这就是“婴儿式”的爱。
而成年人沟通方式，需要表达、共情、共赢。接下来：
我用“回溯法”，帮她找到多次吵架的引爆点；
再用
“冰山法”
，让她看到吵架背后的不满和需求；

最后，教她“需求表达模型”，用合理的方式沟通。
最近，阿邱说不仅跟老公和好了，而且关系彻底回暖，发个朋友圈都甜到不行。
▲阿邱的朋友圈

▲阿邱感谢我的话
婚姻就是一家公司，老婆是CEO
老公就是你的合伙人
这样经营，才能越过越甜蜜
聊及婚姻经营的方法，大多女性都有这种想法：都是老公的错，凭什么让我改变？
其实不是的。经营婚姻，不是让你去“改变”，而是让你“做主”。
婚姻是女人最重要的一次创业，老公是你的合伙人，而你才是自己人生真正的CEO。
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