May
8
灼见（微信号：penetratingview）
爱是我们一生中最美好的体验，好像生活在天堂中，永远追逐着美好。
在“家庭治疗之母”维吉尼亚·萨提亚女士去世之前，有一个人一直跟随她学习家庭治疗，他们还在一起工作了8年，他就是国际萨提亚大师约翰·贝曼博士。著名萨提亚治疗师林文采、蔡敏莉都是他的学生。
那么，在这位顶级萨提亚大师眼中，中国人的婚姻是什么样子？想拥有一个好婚姻，我们还需要做哪些功课呢？
01
不懂得处理差异，影响夫妻亲密
在约翰·贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不够亲密，而这源于他们不懂得如何处理彼此之间的差异。
当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架、打架，甚至衍生暴力。
可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心。
可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。
无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。
为什么他们不能接纳彼此的差异呢？
那是因为在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要。
那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵或者冷战出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。
我认为，每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身，比行为、感受、观点、期待更重要。
所以，在解决夫妻差异时，我经常会问他们一个问题：什么更重要？
只有搞清楚这件事，我们才能够真正做到接纳：哪怕我不喜欢，但是，我可以接受。
02
平衡不好父母和伴侣的关系，激化夫妻矛盾
有很多人会认为父母比伴侣更重要，这种情况在加拿大很少发生，但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥。
比如，有些婆婆对自己的定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低、不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气。要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫的关系疏远；要么是指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断。
无论是哪一种，不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生，进而影响夫妻的亲密关系。
而通常情况下，对这个男人的争夺，会以媳妇的失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。
约翰·贝曼博士认为：夫妻的亲密关系更重要。
如果婆婆能够放下儿子，把他还给他的妻子，这是最理想的。
但是，我们不要因此去指责婆婆，因为冲突的产生，儿子和儿媳也有“贡献”。
同样，儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责，觉得自己不好。在萨提亚的理念里，这是一个系统问题，不是哪一个人的错。
遇到这种婚姻咨询， 约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责，进入婆婆的内心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。
婆婆可能会担心被儿子抛弃，感觉恐惧、愤怒、丧失。
所以，约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感，比如亲口对妈妈说：
我不会从你这儿跑掉的，我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系，就像你和爸爸。我做好儿子的同时，也可以做好丈夫，这是两种不同的角色。我现在和你说这些，也是为了我的孩子，因为只有一个好的婚姻，他才会幸福成长。
还可以每周拜访妈妈，给妈妈买一些礼物，用实际行动给妈妈安全感。
丈夫还必须要长大，学会独立，承担自己在婚姻中的责任。
约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待，把期待婆婆改变调整为自己改变。
接触自己的渴望，学习如何得到自己想要的东西。
比如，她渴望被爱、被接纳，那么，就可以坦诚地告诉丈夫：“我想跟你多待一会儿，我想让你对我感兴趣，我希望跟你单独做一些事，而不是跟你妈妈一起，我渴望和你有身体上的亲密……”这样，她的渴望才能够被丈夫接收到，才有可能实现。
约翰·贝曼博士说：
我们一定要明白，伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对伴侣多一些感谢，爱就能流动起来；如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，夫妻关系就能够更加积极，更有活力。
03
缺乏亲密关系，影响夫妻感情
大部分的夫妻在孩子出生后，他们的角色就发生了变化。丈夫变成爸爸，妻子变成妈妈，作为夫妻的互动越来越少。
如果做个比喻的话，中国的夫妻像是两条平行线。
丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。
虽然两条线都在向着同一个方向延伸，但是彼此之间的连接和互动却很少。
没有亲密，又住在一个房间里，他们的关系更像是室友，而不是夫妻。
在约翰·贝曼博士看来，夫妻关系不能停留在做事情层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。
其实，他们可以拥有各种各样的亲密。
比如情绪的亲密。
每天在很多细小的事情上，充分地表达自己的情绪：回到家里，快乐地问候一声彼此；分开后，打一个电话，哪怕很短。
用开放的姿态分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦、幸福，也分享担心、失望、悲伤，甚至是愤怒和恐惧。
这种有规律的表达，会让婚姻在细微处连接，保持活力。
性的亲密和身体的亲密也很重要。
女人能够把两者分得很清楚，男人则容易混淆。
当妻子说“我想和你靠近一点儿”时，丈夫的反应通常是：“好，那我们上床吧！”事实上，妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。
很多女人抱怨过这个问题，他的建议是：“你可以给伴侣一个清晰的信号，比如，我只想牵你的手。”
男人经常把身体和性绑在一起。
有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击，会习惯性地讨好丈夫。
在心理能量不足时，她们的口头语言和身体语言也可能会不一致，让男人误以为女人说“不要”时，就是在说“要”。
性是一件非常敏感的事情，对某些男人来说，被妻子拒绝性要求，意味着：你不爱我了，你不在乎我。他会感觉很愤怒，很受伤。
约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说：“此时此刻的这个时间不合适。”
丈夫就知道，是时机不合适，而不是他这个人不合适，自尊就不会被触犯。
不过，性的亲密对于夫妻关系是很重要的，它会让婚姻充满活力。
在精神方面，我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。
智力的亲密，是指夫妻可以一起讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等，包括自己的专业。
约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题，如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。
他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法，这些讨论会让他们在智力上连接。
每当和太太讨论这些话题时，约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快，因为这种感觉太享受了！
审美的亲密，就是能够一起欣赏美丽的东西，比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。
约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐，一起看芭蕾的美好时光。
灵性的亲密，是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密，并不表示夫妻俩要一起去教会，而是能够一起体验生命力，比如，两个人可以一起静心、冥想等等。
社交的亲密和娱乐的亲密，也有助于改善婚姻质量。
约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密，他们有很多共同的朋友，经常一起参加聚会。所以，周末的时候经常会讨论：“这周想见谁？跟谁一起吃饭？在我们家吃，还是在他们那儿的饭店吃？”
娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好，可以一起开心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。
约翰·贝曼博士解释说：一个好婚姻，不意味这些亲密都必须有。
但是约翰·贝曼博士通常建议夫妻至少要拥有3种亲密，只有一种亲密肯定是不够的。
约翰·贝曼博士说：
我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。
本文选自《只想和你好好生活》
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只想和你好好生活
作者: 陈海贤、李松蔚等
上市时间: 2019年4月
出版社:江苏凤凰文艺出版社
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