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撩妹一时爽，硬撩火葬场。
这是很多直男努力脱单时的真实写照。
耿直如吴京，一眼喜欢上了主持人谢楠。
完全不顾镜头，抛出致命三连问，吓得谢楠一脸黑线：
你结婚了吗？
有男朋友吗？
你属什么的？
当然，更让人惊奇的是，他俩后来真的在一起了。
但这种故事毕竟是少数。
大部分情况下，硬撩只能带来一种结果，就是尴尬得让人头皮发麻。
接下来，请欣赏春末大型喜剧——
直男花式尬撩现场。
直男尬聊，无力吐槽
@璐啦啦
始于加微信，终于死亡聊天。
这就是直男尬聊。
大一上英语课，坐我前面的男生转过身，一脸严肃地对我说：
你能不能给我你的微信号？
我来不及反应，懵逼状态。
他拉长了脸，非常正式地说：
我在给你算命，回去告诉你结果。
我想着大家总归是同学，没拒绝。
没想到刚回宿舍就收到一条微信：
我学周易，看面相就能得知你的命运。
我掐指一算，你这周内不和我谈恋爱，就会孤独终老。
我真的很想告诉他：
不好意思，我选择孤独终老。
@Vasco 北辰将明
“所谓的直男搭讪攻略，全都是撩妹失败指南。”
这是我室友三毛总结出的真理。
有一次，三毛从抖音上学了几招，自信心爆棚。
我们都以为他开窍了。
结果大家正在体育馆看球，他冲旁边的漂亮女生劈头盖脸就是一句：
你好！我丢了一匹马！
女生一脸惊诧：
马？什么马？
三毛一看，有戏啊！
于是信心满满，又回了一句：
你的微信二维码！
即使同为直男，我也不得不说，真的太特么尬了！
@六了个哥
尬聊不仅能把天聊死，还能顺便亲手掐灭爱情的小火苗。
我室友就是这样。
大一时，他喜欢我们班一个女神，没事就给人家发微信。
但女神回复一直冷冷的，没什么进展。
室友很苦恼，整天抽烟，快把宿舍烧了。
我寻思，大家室友一场，那就给他指条活路吧。
把他手机抢过来，出现在我眼前的是这样一段聊天记录：
室友：在干嘛？
女神：看美剧。
室友：呵呵。
再往上翻，发现他每三句话就带一个呵呵。
我真是痛心疾首。
能怎么办？只能言传身教了。
除了告诉他不能说呵呵，还教他得从女神的兴趣爱好入手。
聊聊美剧、皮肤保养、化妆品什么的。
室友顿悟，立刻闭关修炼，上论坛，仔细研读前人经验。
3天后的晚自习，机会来了。
女神正坐着发呆。
室友摩拳擦掌，两眼冒蓝光冲了过去。
然后，全班同学都听到了以下这段经典台词：
哎，彤彤呀，你应该比较懂保养吧。
我觉得我现在皮肤可差了。
你看我这一脸妊娠纹，应该怎么修复？
我发誓，那是我人生第一次看到这么奇妙的场景：
一个妹子的脸从红到绿，来回切换。
@Annie
多少直男撩妹，输在一张嘴。
有个男生追我，请我吃饭。
他很大方地点了一桌菜。
我表示吃不了那么多。
他还是执意点了很多，强行营造霸道总裁形象。
吃到最后，还有好多剩菜。
于是我假装懂事，问了一句：
你家不是有狗吗，打包带回去给它呀！
他义正辞严地拒绝我，不行。
我怎么能给我家狗吃这么咸的东西？
你带回宿舍吃吧。
虽然我知道狗不能吃盐，但你直接说我不如狗，也有点过分了吧！
直男表白，有点变态
@tachi
直男脑洞有多清奇，表白方式就有多魔幻。
上高中时，我有天下课回宿舍，在路上突然被踢了一脚。
还没来得及生气，一转头，看见踢我的哥们儿一溜烟跑了。
过了几天，我收到一封情书。
开头是这么写的：
你好，我叫陈浩杰。
我注意你很久了。
你可能不认识我，但你肯定记得前天踢你的那个男孩。
对，那正是我……
@南一
吴京尬撩谢楠算什么？
在这个小哥面前，就是个弟弟。
我在学校玩滑板，有一个藏族男生来加我微信。
毫不夸张地说，这是我上大学两年以来，见过最帅的男生。
五官、气场无可挑剔，还兼职做模特、做音乐。
但这都不是重点。
有一次他请我吃饭，吃完了给我唱歌。
我受宠若惊，心想这是要表白的节奏？
结果，他给我来了一首《丑八怪》。
吃完饭，我们在图书馆前面坐了一会儿。
原本画风岁月静好，直到这位呆萌小哥问我：
你喜欢孩子吗？
以后想生几个？
我愣住了，说，两个。
他一听，马上高兴得手舞足蹈。
清风习习中，我听到了这一生都不会忘记的告白：
朋友，你不知道现在全国都开放二胎了吗？
@一位不愿透露姓名的朋友：
直男表白的典范难道不是阿Q吗？
“吴妈，我想和你困觉！”
直男送礼，长跪不起
@米沙熊扫屎工 
直男送礼有多野？
收到他们送的礼物，我只想当场去世。
我过生日时，有个男生为了彰显文艺气息，去花店给我挑了一盆花。
哦不，准确来说是草，不会开花的草。
这盆草有多高呢？
我当时172。
它和我的身高对比，大概是这样。
男生买下这盆草后，觉得很难搬。
于是他想了一个办法：
他让花店开了张票，把票给我闺蜜，让闺蜜拿回来给我。
闺蜜拿着票跑到花店。
看到这盆草时，也一脸茫然。
但出于好心，她还是强行把它抱到学校。
最后我怎么把这盆草搬回家的，我已经不记得了。
我只记得，把它转赠给了我妈。
借口是：
学校办完活动，操场上的绿植随便搬，我拿回家孝敬您。
@陆海天
送个礼，送走了我的女朋友。
我和女朋友谈过一段时间异地恋。
我每个月发工资那天，都会给她寄点吃的。
连续寄了12个月后，女友提出分手。
我问她，为什么？
她给我发过来好几条理由，其中最显眼的一条是：
你TM寄吃的，敢不敢别每次都寄一种，而且一寄就寄十多斤吗？
我惶恐地查看了购物记录，发现确实是这样。
比如火腿，我寄了10箱。
哈尔滨秋林格瓦斯，我寄了5箱。
后来的故事你们也猜到了。
女朋友顺利成了我的前女友。
@敦发财
直男送礼没别的，就讲究一个实在。
微博上一个网友就是这样。
他喜欢的女生爱养鱼。
于是男生大清早起床，去菜市场买了一条活蹦乱跳的大鱼。
可以直接下锅炖的那种。
@刘飞
世界上最不会送礼的人是谁？
直男程序员认第二，没人敢排第一。
先说我一个同学。
他为了给心仪的妹子过生日，把自己用彩带绑成了礼物……
还有我自己。
有一次，我想给妹子送一个别致的礼物。
最后送了一个她名字全拼的域名。
你没看错。
打开地址，就是“This is agift to XJY”几个血红大字。
我：宝贝，你在世界任何地方打开网址，都能看到这个专属于你的网站。
她：哦
直男困扰：她又生气？
@迪阮阮
直男撩妹的终极技能，要数在无形中把女生撩生气。
最关键他们还委屈巴巴，满脸疑问：
她怎么又生气了？
就说我自己吧。
有一次和心仪的男生吃饭。
他边剥虾，边温柔地看着我说，这是我第一次给女生剥虾吃。

我当时就一个感觉——小鹿乱撞！
剥完了，他说，来张嘴。

我含羞带笑地看着他，听话地张开嘴。

然后——
他把虾塞到了我鼻子里。
他愣住了，我也不知道该怎么办。
就在这时，虾顺着我的脸滑下去，掉进我面前的盘子里。

我顶着一鼻子油，呆若木鸡。
我的一个直男朋友也经历过这样的惨案。
实习时，他看上了一个同事妹子。
暗戳戳培养了两天感情，正准备要对方微信深入认识。
结果突然就没下文了。
我问他为啥，他给我发来消息：
那天她打了个喷嚏。
我一时没忍住，说了一句，狗打喷嚏天要下雨……
我愣了两秒，在课堂上大笑出声，差点没被老师赶出去。
@Leeyoni
有多少妹子被硬核撩妹吓跑过？
我就是其中之一。
我念小学时坐在前排。
有一次我生病请假，老师让视力不好的同学暂时坐在我位置上。
前座的男生喜欢我，不想让别人坐。

于是，他把我的桌子舔了一遍。
思考了一下，又把我所有文具也舔了一遍。
我回到学校，正疑惑怎么所有东西都有点潮？

他可怜楚楚地看着我，说：
多亏我帮你都舔了一遍。
当时我的内心大概是这样的：
最可怕的是，撩妹基因好像可以家族遗传。
我上初中时，正好跟他的堂弟坐同桌。

他堂弟也很有意思。

有一天，他说要送我一个礼物。
于是当着我面，撕下他腿上结的一块痂，郑重其事地递给我。
过程十分悲壮，他疼得嗷嗷叫。
我不得不感叹，血缘真是一种神奇的东西。
@褚晨
有一个不会撩妹的男朋友，你会时时处在暴走边缘。
我们在一起之前，他约我出去玩。
我抱怨说：哎，包好重啊。
他顿时痛心疾首，接过来在手里掂量了两下说：确实重。
然后就把包还给我了。
第二天，我收到了两个15斤重的哑铃。
上面还附了张纸条：
昨天分开时，我感到你有些闷闷不乐。
其实女生一般力气都小，你不必自卑。
你只是缺乏锻炼罢了。
别担心，有了这个，你很快就会变壮的。
酒令时刻：
你硬撩过女生吗？
或者有哪些被直男硬撩的经历？
工作人员把话筒递给这位朋友，来说出你的故事。
PS：今日征集来自知乎。
均已获得作者本人授权。
✋END🤚
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