普通,一直是我对自己的概括。
刚入新媒体这一行,我的文章写得和我人一样普通。
所以文章也只能发在一些均阅几百的小号。
那段时间我极其渴望被认同,希望可以像那些大佬一样,带一些几百万粉丝的大号。
为此我也做了努力,天天写稿到凌晨,别人报一个选题,我就报十个,别人取一个标题,我取十个,一稿能改上10遍,从来不在12点之前下班。
但当我把稿子磨通了,获得了许多读者的赞扬,甚至可以带大号的时候,我又陷入了恐慌。
我觉得我的能力承受不了那些赞扬和期待。
“要不明天就辞职吧”这是我最常跟自己说的话。

我不甘心做一个普通人,也想拼尽全力,获得别人的认可、夸奖。

可另一方面,面对别人的表扬又会心存不安、焦虑、因为我根本没有那么好,自己配不上那样的肯定。
一开始以为这只是我的困扰,但其实又有多少人像我一样,怀着这样的心情,小心翼翼的活着:
@我是大胖子:从小到大,一直渴望获得父母、长辈的称赞。通过的努力,我成了父母的骄傲,别人家牛X的孩子。但这份称赞,也不允许自己有任何懈怠,怕自己能力不足辜负了这份称赞。
@楠楠:我家一直奉行打击教育,以前考年级第一,考重点大学,我妈从不会有任何表扬。所以我一直渴望获得表扬,但长大后我一听到别人的夸奖,就会哑口无言,觉得很惊讶,觉得自己配不上夸奖,甚至拒绝别人的表扬。
@ 小夫就是我:初入职场,整个人就像打了鸡血一样,拼命工作,希望获得领导的夸奖。但当领导在会议上公开向我投来的赞赏目光时,我并没有感到开心,还特别不自然,甚至感到了压力。
简单来说就是矛盾,不甘自己普通,又害怕自己特别。
虽然我们在这种矛盾中拉扯,活成了四不像,但还是不敢踏出改变的那一步。
即便过得不快乐,却又不得不接受这个现实。
《奇遇人生》里有一句话我印象很深刻:
 “你一定有一个阶段非常希望自己变得普通,当你过了这个阶段,走到一个位置上。又非常希望自己不普通。”
很长的一段时间,演员春夏就是这样的状态。
她在接到《踏雪寻梅》里王佳梅这个角色时,她无比自信:“这个戏除了我,谁演都会减分。”
可当真的拿到金马奖时,她马上又陷入自我怀疑:“其实有谁是不可替代吗?一定不是的。换个演员一定是另外一种效果,但一定也非常好,人家也一定提名金马金像,说不定还去奥斯卡呢,不好说。”

后来很长的一段时间,她就躲起来了,还把奖杯放到床下藏起来,对外说怕落灰。
我们就是这样,用尽了洪荒之力,希望获得这个世界的肯定、赞扬,但当这一切到来时,我又会觉得自己的人生还不够好,配不上这份荣誉。
为什么?因为我们习惯太在乎外界的一切,不管好的坏的。
记得大学时的一位师姐,别人一个眼神,一句话,她就在能在内心揣摩半天,反思是不是自己做错了什么引起了别人的反感。

那会,她洗完头必须立马拖地,生怕别人回来误解她没有打扫卫生,发出抱怨。
因为要早起,她总是提前接好第二天洗漱的水,害怕第二天开水龙头的声音影响舍友。
有一次喝醉,她有点竭斯底里地问我:为什么我要活得那么小心翼翼,为什么我就不能做自己,轻轻松松的?
其实,这个问题一直以来也困扰着我。
我不喜欢甚至讨厌化妆,但为了不被别人说土,还是强忍着困意起来撸个精致的妆;
不喜欢热闹和社交,但是为了不被同事打上冷漠、不好相处的标签,还是会硬着头皮去装着合群。
其实,我很早就察觉自己这种太在乎的拧巴情绪,不管什么事情,我总是第一时间从别人的角度来审视自己:我这样可以吗,那样不好吧……
这些时刻我的内心是不安的。
我在编辑群里,认识一个妹子。
她刚入行时,无论写什么,底下都有一群人,排着队、拿着号码牌骂她。
她也不甘示弱,别人骂她舔狗,她就怼“舔你呢”;
别人骂她写的东西辣鸡,她就用英文怼回去“you can you up,you can`t no bb   ”
有一次写蒋劲夫家暴,一千多的评论里,有三分之二都是骂她的,甚至连她的祖宗十八代都骂了个遍。
“你那么写,怕不是想红”
“小编那么了解家暴,从小被家暴大的吧”
“希望你妈天天被你爸家暴”
那次她在办公室,看着这些恶毒的留言,哭得稀里哗啦的。
很多时候,别人骂怎么自己都可以,大不了怼回去就是。
但一旦牵扯到家人,就会格外在意,甚至退缩。
事实上她真的退缩了,自从这件事后,她很长一段时间都没有再写东西。
但让她万万没想到的是,在她停更的那段时间,竟然有很多粉丝留言催她更文。
“睡前,都会看一下你写的东西,每天都会有收获。昨晚睡前习惯性点开你的公众号,才想起这个号已经很久没更新了,满满的失落感”
“我一直和我父母关系不好,很长一段时间都不联系。那次看了你一篇关于父母的文章,才明白父母原来那么不容易,一直以来都是自己不断索取。”
看着这些留言,她又哭了,原来自己写的文字真的帮助和温暖了一些人,才不是像那些恶毒的评论说那么一文不值啊。

她和我说:“也许这个世界有很大部分是我反感的,但一定有小部分东西留住我。作为一个表达者,有些东西需要我去表达,让更多人被听到,然后被理解,被改善”
想想自己,我也有多少次快顶不住这些评论的压力,想要放弃,但我知道我不能放弃啊,放弃了我就真的败给他们了。
蔡康永说:“快乐感的一个标准,是常常可不可以保持对不喜欢的事情说不要。”
既然别人的评论让我如此不快乐,那为什么我不尝试着说不要?
我为何要让这些负面的言语,误导我去承载更多负面的情绪呢?
或许我们都不够完美,但就是这种不完美,才是最真最动人的。
我觉得有句话说得特别对,不管怎么样,我们都无法满足所有的人。

我一直很喜欢麦兜,特别是它那套萌“精神胜利法”。

麦兜,被同学嘲笑死肥猪,它就告诉自己,这说明吃下去的食物没有浪费掉。
被别人说小胖猪就一定是没有梦想的肥宅,它就以实际行动做世界上最灵活的胖子。
很多时候,别人认不认可你并没有那么重要,重要的是你认可你自己。
就像麦兜说的,我的鼻子即使蹋,也能让我呼吸到新鲜空气。
我想,一个人真正的成长,也应该是从不在意别人的言语开始的。

不管别人的赞扬、诋毁,甚至是辱骂,自己都没有必要像个容器一样,什么都装,更没必要为此停滞不前。
有一句话,我想送给自己,也送给正在为此烦恼的你:
如果我无力改变,那不如看淡那些现实。
即使明白自己不够好,也依然自信的活下去。
End
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#你最在意别人怎么看你#
编辑 :四毛
 插图:网络
歌曲:中岛美嘉-僕が死のうと思ったのは
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