前几天，小宝偷吃了糖果，爸爸过去问他：“盒子里的糖怎么少了呢？谁吃的？”
小宝睁大眼睛眨了两下，特别认真地说：“是毛毛干的！”（毛毛是我家的一条狗）
小宝的谎言让我想起在幼儿园和几个家长谈起孩子撒谎的事。
有的妈妈说：“孩子最近经常睁眼说瞎话，明明没有小猪佩奇，他非说家里有小猪佩奇。”
有的妈妈说：“明明自己弄晒了水，孩子说是姐姐干的。”
还有一个爸爸说：“幼儿园老师跟我反映，孩子为了拿到一个小奖品，把别人的东西说成是自己的。”
有个妈妈说，她儿子撒了一次谎，她快气死了，用扫床的扫帚把孩子的手心都打红了。
心理学家认为，说谎是人类的天性的之一。
多伦多最新的研究表明：
4岁的孩子中有90%学会了说谎，而且年纪越大，说谎比例越高，到了12岁，几乎每个儿童都会说谎。
成年人也会不自觉地向别人撒谎，有时连想也不想，甚至不承认自己在撒谎。
所以当孩子撒谎时，家长不必有如临大敌的感觉。
我们要做的就是先平静下来，找准原因，再对孩子进行教育。
对于父母来说，最担心的就是孩子的德行出现了问题，走上了歪路。但我们在扼杀孩子说谎的能力之前，不妨先了解一下孩子说谎的4点原因。
① 孩子还分不清现实与虚幻。
孩子的想象力是丰富的，很多时候会自己凭空想象一些不着边际的话，并说得和真事一样。这并不是孩子在说谎，而是孩子的想象。有时孩子把所想象的事物当成了现实，因为他还分不清想象的情景和现实之间的界限。有的父母往往把孩子的各种想象和说谎混为一谈，这样责怪孩子是很不公平的。
有研究表明，孩子要到5岁左右，才能慢慢区分现实与虚幻。
3岁前后的孩子，想象力在飞速发展：放着烟花的西瓜，会游泳的蝴蝶，长了翅膀的老虎如此之类，这种天马行空的想象在这个阶段非常正常。
所以，大人看到的“说谎”，不过是孩子在通过一种特别的方式，把自己心中的愿望表达出来，这和孩子的品行毫无关系。
② 为了逃避惩罚。
有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去上学，就会说：“我肚子痛。”孩子的这类说谎，往往是恐惧心里所致。而滥施惩罚就是造成恐惧心里从而导致说谎的一个重要原因。孩子做错事或有行为过失时，为了开脱责任，逃避家长、老师的惩罚或打骂，便有意说谎。对于再大一点的孩子，大概在3岁以后，当孩子再有撒谎情况的时候，那可能就是源于他害怕受到惩罚。
比如有的时候，父母一旦发现孩子犯错，不是劈头盖脸的一顿骂，就是一顿揍，孩子一害怕，下一次犯错的时候，就会采用一种逃避的方式去解决问题，避免受到同样的责罚。
躲避惩罚就是孩子的一种自我保护机制，也是孩子撒谎一种最常见的原因。
心理学家克尔伯格认为，7岁以前的孩子，其实不存在一个明显的道德区分的问题。当我们不用道德的标准去要求孩子的时候，能更轻松地解决这些问题。

若父母能够在孩子犯错的时候，予以接纳，并帮助孩子去主动寻求解决办法，那么情况将会大不一样。孩子不仅学到了正确的面对问题的态度，更不会在下一次犯错误的时候，首先想到的，只是如何逃避父母的责骂。
③ 孩子在模仿大人。
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》里说：
“如果某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了问题。”
有些孩子说谎，往往与成人的影响有关，特别是家长的说谎行为，常是造成孩子说谎的直接原因。父母是孩子心目中的权威人物，如果父母在孩子面前说了谎，就会使孩子产生“说谎不为错”的错觉，最起码也为他们的说谎壮了胆。
家长就是孩子的第一任老师，孩子会模仿你的一言一行。
④ 孩子在寻求父母的关注。
有一个妈妈很沮丧地说，自己的女儿在幼儿园喜欢偷偷拿别的小朋友的东西，而且喜欢撒谎。虽然她和老公工作忙，陪孩子的时间少一些，但是在日常用的、吃的、穿的上面，都很大方。可是孩子为什么还出现这种行为问题呢？

了解情况后才知道，孩子是寄宿的，一周被接回家一次。有时父母忙了，半个月接一次。
孩子有通过别人的注意来肯定自己存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就能用这种方式来引起他人的注意。
孩子的谎言大都来自于大人的压力和对大人的模仿，所以家长们要在平时的生活中要注重自身言行，并且对孩子进行适当的教育：
① 允许孩子撒一些人畜无害的谎。
前面说到，小宝有一段时间总在喊爸爸回来了，其实那是孩子过于思念爸爸，总是想起爸爸。所以经过孩子的想象，爸爸才回来了。
对于这种情况，要采取宽容至上的原则，并对孩子表示理解。比如说出：“小宝不要着急，爸爸还没回来，但他很快就回来了。”
5岁之前孩子撒的谎往往会像戏剧那样丰富，但孩子需要和他的虚幻世界保持足够的交流，如果孩子乐在其中，那么家长其实也不需要担心。
② 能看出孩子的想法，并注重弥补谎言。
比如，孩子在做数学题时觉得太难了，为了不让家长失望或者吼自己，他就可能编个谎言说这个地方老师还没教。
相信这个例子很多家长已经看明白，问题出在我们的沟通上，当我们发现孩子撒这种谎时，我们要看自己是不是过于严格，不允许孩子犯错。
如果你不停地追问：“你是不是在撒谎？你为什么要撒谎？”这时候，你就会陷入死循环。
正确的做法应该是：不要问，直接用陈述句表达事实。
比如，“昨天讲的上一课，今天应该讲过这课了，你快回忆回忆老师说过的话。”
不要讲大道理，也不要生气指责，否则孩子容易练就更具有欺骗性的谎言。
我们要用行动告诉孩子：人会犯各种各样的错误，但你需要记住自己的错误并且为之负责。
③ 不急于去评价孩子，先调查清楚事实真相。
七岁以前，如果孩子真的说谎了，可能是他有意地在隐瞒一些事情。
譬如孩子今天跟你讲：“爸爸，我今天跟小朋友们一起做游戏，但是小朋友把我给推倒了，我没有哭。”爸爸的第一反应是：孩子平时都是哭的，为什么这次没有哭呢？一调查，可能是他把别的小朋友给推倒了，别的小朋友可能哭得很厉害，他只不过是转移了一个方向——通过这样的方式告诉你一些他做错的事情。
所以，当孩子撒谎的时候，我们先不要忙着去责怪或者批评，甚至去动手打孩子，我们一定要先弄明白他撒谎背后的原因和真实发生的事情是什么。
所以，面对孩子撒谎，尤其是需要去关注孩子背后的需求。
④ 帮孩子分析说谎的严重后果。
很多时候，孩子真的分不清楚，撒谎会给他带来的严重后果是什么。
所以，孩子三四岁以后，尤其是当孩子开始上小学以后，父母就要去跟他做分析：
如果你这样去撒谎，可能现在你骗到了爸爸妈妈，但是后面很多时候，这个谎言就会被识破，识破了以后会怎么样？把后果给孩子说透。
有些孩子的自尊心特别强，不能让别人批评他，那你就可以利用这一点。比如跟孩子说：如果你的谎言被识破了，可能喜欢你的老师会批评你，跟你在一起玩的小朋友会不理你，那你多伤心啊……通过这样的方式去跟他讲道理。
一定要记得，父母讲道理的时候要站在孩子的角度上，从孩子的情感去切入的时候，他们就不会有那么多抵抗、反抗、否定或者拒绝了。
⑤ 在生活中的点点滴滴影响孩子。
美国著名心理学家班杜拉说：
“如果不想让孩子出现撒谎的行为，家长最好从自身做起。”
很多人把孩子的品行问题归咎于孩子自身，所以习惯指责孩子，可实际上孩子的品行习惯是如此依赖于父母的教育方式。
所以家长想要改变孩子的坏习惯，不如思考先从自己先改变。
德国教育学家施鲁克教授说：“孩子有意义的说假话，是他成长过程的一个重大进步，孩子说谎，标志他有了想象力、开创性的行为，并与周围环境打交道。”不是所有谎言都是坏事。
看过一个法国妈妈和儿子的故事，深受启发。
儿子放学后，在客厅玩篮球，不小心打碎了书架上的古董花瓶。
孩子慌忙用胶水把碎片粘好，心惊胆战地放回原位。
但还是被细心的妈妈发现了。
妈妈回来问：“是不是你把花瓶打碎了？”
儿子撒谎说：“是一只从窗户进来的野猫打碎的。”
妈妈知道儿子在撒谎，但她没拆穿。
晚上睡觉时，妈妈来到儿子房间，拿着一块巧克力说：“儿子，这块巧克力奖励给你，因为你用想象力杜撰出一只猫和一扇开着的窗户，你以后一定可以写侦探小说。”
儿子低下了头。
接着，妈妈又给了他一块巧克力：“这块巧克力也奖励给你。因为你有杰出的胶水修复能力，裂痕被你粘得几乎完美无缺。不过，修复花瓶不能用普通胶水，而需要更专业的技术。”
儿子的眼里有泪花。
妈妈又给了他第三块巧克力，说：“最后一块巧克力，代表我对你的歉意，作为母亲，我不应该把花瓶放在容易摔落的地方，尤其家里有一个热衷体育的男孩。希望你没有被砸到或者吓到。”
男孩终于忍不住，哭着抱住了妈妈。
以后，这孩子再也没有撒过一次谎，因为他永远也忘不了那三块巧克力。
总之，关于孩子撒谎，爸爸妈妈不要把它上升为一个道德的问题。
从根本上说，它就是孩子情感表达上的问题。
所以，当我们把定位定准确的时候，就不会面对孩子的撒谎如临大敌了。
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