每逢佳节倍思亲,又是一年春节,当大家都忙着回家过年,和亲朋好友团聚时,却是身在海外的华人、留学生最想家的时刻。
想家的时刻
自述:北美省钱快报Local编辑部
十年的闺蜜结婚,在美国因为工作和家庭状况,实在没法亲临现场。婚礼当天,一大群老同学老朋友给我视频直播,看着手机那头热闹至极的场景,再看看自己身边的冷清,突然间的失落感一涌而来,想家!
在淘宝上买买买,精挑细选装满了整个购物车,结账转运的时候。突然发现好多物件儿是不符合运送国外的资格标准,突然才意识到家原来离自己这么远想家!
怀孕期间是最最挑剔的几个月,老是突发奇想的吃什么,特别是小时候路边的夜市小摊儿。但是找遍了身边的各种店面,都没有那个记忆深处的味道。突然觉得对家最深刻的记忆,就是那一口常吃的菜肴想家!
某个闲下来的周末,打开QQ音乐,才发现“抱歉,应版权方要求,暂时无法在当前国家或地区提供此歌曲服务”,身在海外,原来听首歌都这么难,想家!
我有一条名叫乖乖的贵宾。乖乖刚抱来时才手掌大,每次放假回家,开门迎接我的都是它,不管离开家多久,它看到我都亲热无比,蹦的老高扑向我
出国后,乖乖一直是我外婆在养,她老人家总会说那是我的狗,她只是替我养着,等我哪天回国了就还给我。外婆每天下楼打拳都带着乖乖,时间久了,小区里的人都知道养狗的老太太有个在国外留学的外孙女。
今年是我出国的第八年,工作后请假回家变得越发困难。每逢想家的时候,我会看看乖乖的照片,心里就有了安慰它一直在等我回去。
直到有一天,妈妈突然发消息给我,说乖乖被另一只大狗咬伤了,已经送去了宠物医院。第二天,乖乖走了。我这才知道,是一只金毛咬断了乖乖的三根肋骨,乖乖被活活痛死了。我妈说,它已经绝望了,失去生存的斗志了。外婆有多心痛,我不能想象。
翻出了8年前刚抱它回家的照片,连着哭了两天。这么多年,乖乖像亲人一般替我陪在外婆左右,它最痛的时候我却不能回家陪在它身边… 
在国外,最怕的就是那些浑然不觉就匆匆过去的“最后一面”。想家,就回家看看吧。
最近流行#10YearChallenge,这才发现自己出国竟然也10年了,对家乡的记忆也随着年岁渐长变得模糊不清起来。
手机里的天气app仍然保留着老家的坐标但其实已经很久没有打开过。还记得曾经在巴士上听到乡音,激动地抓着小姐姐聊了一路,但现在却越发想不起一些词用家乡话该怎么表达。
在国外偶尔吃一顿家乡菜,总觉得味道不对却又说不出来哪里不对。除此以外,忙碌的生活并没有留下太多时间让我想家。
逢年过节,自己在家鼓捣一桌菜再叫上猪朋狗友热闹一下,似乎倒也过得去。除夕夜给家里视频拜年,客套的吉祥话那是信手拈来,反正都是网上看来的。用上了智能手机的爷爷奶奶发来微信红包,免不了心里美滋滋。
父母说工作忙,今年就不来看你了,自己多注意身体。三姑六婆问我过得好不好,我总回答好好好。听着电话那头从大洋彼岸传来的喧嚣,却不知怎地生出了一种想哭的冲动。
我想,这就是我在国外最想家的时刻了。
出国14年独立惯了,父母也已经搬到身边,突然发现已经很久没有那种过年想家的滋味儿了。相信很多小伙伴和我一样从小都是爷爷奶奶外公外婆带大的,每次过年年夜饭也是外婆一手操办。
最想念的是希望能再次和外婆热热闹闹,一家人齐聚过春节。可今年却发现,我长大了,外婆老了,我记忆中的一家人,再也凑不齐了...
终于明白,原贺词中的那句身体健康,有多难实现
第一次发现妈妈有白头发,是在大学毕业的时候。当妈妈把搬东西时,我发她有白头发了,而且不止一根。我的眼泪瞬间就流下来了,为了不让妈妈发现,我赶紧跑了出去,留下妈妈独自一个人搬东西。
当我们来到美国后,妹妹告诉我,妈妈在机场哭了半个小时。在微信接上视频后,妈妈从未提及机场之事。我分明看到,妈妈的白头发更多了。
孩子在长大,妈妈在变老。每当视频通话的时候,我总不忍心看妈妈的白头发。因为每看一次,都感觉妈妈的白头发更多了。
我以为自己在追求梦想,直到一位80年代移民老前辈说,他最遗憾的是30多年都没能回去过春节幡然醒悟!梦想,就是一家人可以更好地团聚在一起。
父母在,不远游,可我却是当年随着父母一起出国的。来了温哥华也有20多个年头了,从初来乍到语言不通遭人欺负,到现在温哥华到处都是中文、中餐馆,在温哥华想家,对我来说还真不太容易!
不过,人总是有感性的一面,记得一年冬天,父母回国陪奶奶过年,我独自一人在温哥华上学,失恋连带期末考成绩滑铁卢,一连串的打击让我顿时倍思乡!          
收拾行装第二天就去了机场,没有通知爹妈直接就拎着行李出现在北京的家门口,我当时还记得老妈开门看到我的那一霎那惊讶的脸孔:“你怎么回来了?”
忍住到嘴边的各种委屈和吐槽,我只是说了一句“我想你们了!”老妈什么也没问,接过我手中的行李让我进了门,做了顿我最爱吃的饭菜,让连续吃了一个多月外卖的我顿时泪如雨下。
那一霎那,我顿时有了想家的感觉!父母就是家
出国后想家吗?想,也不想.... 这种感觉很难说的清,互联网时代让我们和家人不再有强烈的割舍感,不再有昂贵的通讯成本,也不再有横跨千里才能见上一面的迫切感。
无比方便的视频,电话让我们能随时了解彼此的生活状态,时刻分享生命的重要瞬间,但又默契地克制着想要抱怨的冲动,小心保护着不想让对方担心的角落。
“身体还好吗”
“挺好的”
“生活顺利吗”
“挺顺利的”
其实我们都知道并不是所有时候,都真的挺好的。
各种节日你都能听到电话那头
小心翼翼也没问出那句
今年回来吗?
而电话这头
犹犹豫豫也没能说出那句
我想家了....
刚出国的第一年,最最想念的是家乡早晨那一碗热气腾腾的米粉。软糯可口的米粉,香醇的汤汁,搭配酸豆角、榨菜码子,一嗦溜一大口,把我的胃暖得服服帖帖。
出国后,常常做梦都是在吃粉,早晨醒来才恍惚发现自己身在美国。几经寻觅却再也没吃到过新鲜的米粉。这时,我才明白,什么叫一方水土养一方人,出了湖南的水土,便再无这番美味!
出国第三年的春节,去我们村里唯一的一家自助中餐馆吃饭。老板为了庆祝,特意准备了舞龙舞狮表演。
以前在国内,我特别烦舞龙舞狮,嫌他们太吵。可当时的我,吃着变了样的美式中餐,听着噼里啪啦,嘈杂的敲锣打鼓,竟然忍不住眼泪流了下来,心中清晰而灼痛地浮现两个字:想家!
现在的我,已经学会了去喜欢牛油果、西蓝花、汉堡、墨西哥卷…汉堡吃出了不同的档次,一段时间不吃Chipotle也会想念,但这些都不妨碍我享受无辣不欢的火锅。
直到有一天,吃完一顿香喷喷的牛油火锅后,我竟然因肠胃不吸收吐了!边吐边哭,我突然意识到自己再也不是当年那个可以在夜宵摊大战三百回合的我了。故乡还在,可我也许再也回不去了….
留学是个把过去交给未知,把“无情”修炼到极致的过程。
人越长大,很多情绪都不再能轻易说出口。母亲无数次关切地问我是否过得顺心,我永远也只会准备一个答案:“都好,钱也够花,别担心”
其实真的一切都好吗?不尽然,但慢慢也变得无所谓了。刚来美国的时候,因为语言不熟,拿到一门C的成绩,在课上闹了几个用词不当的笑话,甚至是在Downtown被抢劫,被砸车,都只会逼自己吃特效药似的赶紧振作起来。不是不愿意告诉家人,而是逞强有力的心脏告诉我:别说。
在国外的时候,对家的思念总是源源不断的,感觉就像是每时每刻心里都有个绿洲放在那里,只能远远望着,回不去。思念家中的食物,亲人,宠物,思念好友们的聚会。
但也自知,想家的时候人真的最脆弱,要是真的一口气倾诉所有的心事,可能鼻子就开始酸涩了。所以我常常修炼自己“不去想家”。久而久之,在父母的眼中我是神秘而冷血的人,似乎不太关心他们,似乎不太透露自己。
你要问我什么时候最想家?我觉得应该不是没钱一顿掰成两顿吃的时候,也不是和父母打电话的时候。是好几次在凌晨的美国机场,即将踏上回家的客机,我终于松懈下来告诉自己:“现在可以开始想家啦”的那一刻。
想家这个事儿吧,从出国来的第一天,就告诉自己,不要再去想了。因为选择出国,一定程度上,就是选择了让生活各种挫折来打磨自己的过程。
所以,第一次出国,一个人拎着3个行李箱,坐飞机去学校报道的时候,没有想家;一个人因为牙疼,冒着大雪走到医院去看急诊,拔了两根智齿,立刻回学校上学后,没有想家;毕业了,一个人去到一个从未去过的城市,逼着不会开车的自己,开车上路时,没有想家;工作了两年,工作签证却迟迟没有着落时,没有想家。
唯一一次想家,是听说爸爸有一个良性肿瘤的时候,也没有意识到想,但是眼泪毫无感觉地就滑落到了脸颊。
想家,不一定是在需要温暖和安慰的时候。想家,其实是有一瞬间,你突然意识到,你不在身边,对你的父母,意味着什么的时候,是突然你发现,你以为能帮你挡风雨的父母,其实可能需要你来庇护的时候。
远行是为了更好的相聚,异乡的时光也已成为我们生命的一部分。家,永远是在我们心中某处,那个充满轻松、欢笑和爱,随时可以安睡的地方。
Dealmoon 周边优惠团队,祝大家新年快乐,阖家幸福!
本文由省钱快报编辑部整理原创,未经许可不得转载,否则将追究责任。图片来自上述媒体,版权属于原作者。
点击下图,H1b签证直播讲座,了解一下~ 
继续阅读
阅读原文