美国奥斯汀领导力培训师Josh Boyer
美国的教育是如此重视领导力的培养，孩子也常常会在学校带回家一些领导力小奖章，那究竟什么才是领导力？领导力是与生俱来的还是后天培养的？”美式家长课堂“特邀请了美国奥斯汀领导力培训师Josh Boyer讲解了如何培养孩子的领导力。

父母可以成为孩子的教练，给予孩子信心与勇气，鼓励孩子努力，发掘孩子的潜能。Josh在讲座中提到，父母的双眼就如同照相机的镜头聚焦点，如果我们把目光聚焦在孩子的缺点上，那我们就会认为一切问题都出自于孩子，觉得孩子是一个恶魔，于是我们对待孩子的方式就会简单粗暴，企图使用惩罚或者训斥羞辱等方式解决问题。
而如果我们把聚焦点放在孩子的优点上，我们则会认为孩子很优秀，有一些小问题只是因为孩子仍然需要学习成长，因此我们对待孩子的方式就会健康有爱，更愿意采用鼓励和赞美的方式去激励孩子。

培养孩子的领导力为什么至关重要？Josh 认为领导力不是与生俱来的，而是经过后天的磨炼与培训才可获得。孩子具备领导力并不是指孩子将来必须成为领导者，领导力的范畴包括孩子独立自主的能力，关心他人的能力，为自己的人生作选择及决策的能力。
孩子的成长就是为了将来能够离开父母独自走人生路，父母培养孩子的领导力，也就是为了帮助孩子为他们处理好自己的人生选择作准备；为他们处理好自己与社会及他人的关系作准备；为他们处理好自己的情绪和生活作准备。
Josh 认为，领导力就是自发产生的对他人产生有效影响的能力。这种能力可以是好的影响力也可以是坏的影响力，比如说希特勒的领导力便是坏的影响力。作为父母我们需要培养孩子具备对他人更好的影响力。这就需要我们父母以身作则，关爱他人，以自己的能力去帮助他人和影响他人。
引导孩子实现对他人好的影响力的最有效方法，就是改善父母对待孩子及他人的态度和方法。父母需具备宽容、平等、民主、友爱等精神实施自我对社会及他人的影响，才能让孩子也具备同样素质。
我们需要规避坏的影响力，需要做到去了解自己孩子的特质，避免刺激孩子成为竞争者或激进分子。同时需要发掘孩子的优良潜能，孩子的思维方式将会决定了孩子对事件的处理能力，因此我们需要找到孩子的内在动力。
当家庭教育出现问题时，我们不需要过分纠结于事件本身，而应该花时间去思考，孩子的动机是什么？孩子遇到了什么问题？孩子的思维方式是怎样的？我怎样才能去改变她？
Josh举了一个例子，她的女儿诺娃跑来问：“爸爸你能不能给我一些被单？”
Josh很好奇女儿要被单做什么，于是他问她要床单来做什么。诺娃说她想用被单在她的床上搭建一堵墙，这样她的妹妹就不能爬到她的床上拿她的玩具了。Josh没有纠结于用床单建墙这件事本身，而是敏锐地发现诺娃遇到了问题。于是Josh指出了问题：“看样子，你正在被妹妹随意拿你玩具的问题困扰？”诺娃生气地回答:“是的，她总是爬到我床上来，不经我允许就拿我的玩具。”
看到了问题本身，Josh也看到了女儿的思维方式，他没有对她的想法和做法作任何否定，而是温和地说：“诺娃，我看到了你遇到了一个难题，妹妹没经允许就拿你的玩具让你很生气。你是一个非常有领导力的女孩，这是上帝赋予你的品格。我可以给你很多床单，但除了建床单墙外，你想想还有没有别的办法可以帮助你解决这个问题？有没有别的什么方法你还没有尝试过的。”
诺娃很高兴，说:“或许我可以先找她谈谈。”于是她跑去找妹妹。
不久后诺娃跑回来，对Josh说:“爸爸，她不听我的，爸爸你能帮我跟妹妹说吗？”
“这是你面临的一个问题，不是我的。你再想想还有什么办法可以解决问题？”Josh问。
“那我还是要建一堵墙，爸爸求你给我一些床单吧。”诺娃问。
Josh给了她一些床单，诺娃去搭布墙了。Josh 忍住了要告诉孩子布墙没有用的冲动，因为他知道，孩子需要自己寻找答案。不断地尝试与经历，不断地失败并找到原因和方法，这就是一个孩子具备领导力的前提。
第二天，诺娃来找爸爸，说那堵布墙没用，妹妹昨晚又爬过来拿了她的玩具。
“你昨天是怎样跟妹妹谈的？”Josh问。
“我就冲着她大喊不要拿我的玩具。”诺娃说。
“哦！看来大喊大叫没有用，那我们是不是可以换一种谈判方式？” Josh说。
“或许我可以送她一个玩具，让她不要再拿我床上的那些了。“诺娃说。
“很好的想法，去试试吧！”Josh说。最后孩子自己解决了问题！
让孩子不断地想办法不断地尝试，不要因为事情很小就介入帮忙或者提供答案，这就是父母要培养孩子的思维模式最好的方法。懂得不断思考不断尝试的孩子，自然便具备了领导力！
要培养孩子的领导力，取决于父母是否致力于与孩子建立链接，而不是试图控制孩子。为什么？因为控制的欲望主要来源于父母的恐惧和焦虑，恐惧和焦虑会促使父母用高压的手段来强迫孩子服从。而高压导致的服从会让孩子失去自由意志，从而失去独立思考的能力。
举个简单的例子，孩子早上起床磨蹭乃至迟到，父母对孩子的唠叨和催促来源于父母对孩子迟到这件事本身的恐惧和焦虑，于是父母希望以唠叨和催促的高压形式来促使孩子服从。但越是唠叨催促，孩子的磨蹭习惯却越发严重。那是因为孩子因着父母的唠叨催促，本能地进行抵抗，认为父母侵略了他们的自由意志，并本能地认为上学是否迟到只是父母关心和在意的问题，而并非自己的责任，因此磨蹭至最终上学，在孩子眼里就变成了遵从父母的命令，而并非自愿。
因此要解决孩子教育中存在的大量问题，最重要的是先得处理父母自身的恐惧与焦虑，把责任归还给孩子。只有承担过害怕迟到的焦虑，或者承受过错误所带来的后果，孩子才会学会承担责任为自己做主。
开放式提问是帮助孩子思考和进步的重要方法，对孩子的思维模式的改变有非常大的帮助。当孩子遇到问题时，我们首先要用“共情”的方式去表达对孩子的理解，把孩子的情绪和压力通过说出来的方式进行还原，让孩子感觉自己是被理解与被尊重的。
然后我们可以通过开放式提问的方式，让他们自己找到自己思维里一些不合理的成分，并让他们从压力或情绪中找到一些解决问题的办法。
利用开放式提问作为发掘孩子潜能的工具，它可以让孩子自主思考并找到能让父母与孩子双方都满意的解决办法；父母需要注意的是要确保孩子能理解父母的问题并作出正确的选择。不要问那种选项中有父母自己不能接受的答案的问题。
如父母希望孩子吃健康的食物，不希望孩子吃太多薯片，就不要问类似“你想吃苹果还是薯片？”之类的问题，因为孩子一旦选择了薯片，你就不能再反悔了。而应该问：“你想吃苹果还是西瓜？”然后让孩子自由选择。
自由式提问其实很大程度上是父母不干预，让孩子自主思考并自主找到答案。那样便存在着孩子可能会在思考和找寻答案的过程中犯错误或者没法获得你想要的结果，那父母需要有心理准备，并做好一旦失败要再作新的开放式提问的准备，不停地问：“再想想还有什么办法？”“要不再尝试一下其它方法？”等等问题，激发孩子的思考与不断尝试。
开放式提问是指以问题的方式激发孩子的思考，不要问答案只有是或者否的问题。但开放式提问需要注意不同年龄思考方式的不一致性。
比如说一个八岁的孩子和一个四岁的孩子要做一个纸船手工，我们问一个八岁应该问：“你想想还有什么方法可以帮你解决问题？”而问一个四岁的孩子，我们就得给她提供一些选择，因此应该问：“你是想用胶水来粘贴你的纸船还是用透明胶？”
当然如果孩子选择了胶水，而你心里觉得其实透明胶会更好，但谨记不要说出来，允许孩子按照自己的想法去尝试。如果她尝试了胶水的效果并不好，那她就会自动抛弃胶水而重新使用透明胶，并因为自己发现了一个好方法而感到很自豪。
如果要求孩子收拾自己的房间，对一个八岁以上的孩子，我们可以说：“我希望你在睡觉前能收拾好你的房间，你觉得什么时间收拾比较好？”因为八岁以上的孩子已经有逻辑能力，知道不同的时间段。因此他们可能会回答“晚饭前”或者“晚饭后”之类的大概时间段。
而对一个八岁以下的还没有逻辑能力的孩子，我们则要给予一些时间段的选择，如问：“我希望你在睡觉前能收拾好你的房间，你想要在晚饭前收拾还是晚饭后收拾？”这中选择式提问会让孩子能轻松选择他们想要的答案。
当然孩子不是天使，他们答应了父母的事却常常做不到，这是常态。斥责、批评或羞辱没法帮助孩子学会责任或履行承诺，为了孩子没有遵守承诺而发怒或惩罚也没法使孩子学会责任，而只会使孩子因为恐惧批评惩罚而越发逃避责任，因为如果做错了会被罚，那孩子会本能地选择无作为来避免惩罚，甚至是自暴自弃。
理解了孩子犯错误是常态的事实后，我们可以选择让孩子相信犯错误是孩子学习的绝好机会，能从错误中学习并自我改正是“领导力”的重要体现。
仍以Josh上述的案例为例，女儿答应了在晚饭后会收拾房间，但在睡觉的时候，爸爸却发现女儿并没有收拾，那该怎么办？
一个具备领导力而又希望孩子具备领导力的爸爸会这样跟孩子谈话：
爸爸：亲爱的，现在已经是睡觉的时间了，但我发现你还没有整理房间。我们可以谈谈吗？发生了什么事让你没法遵守承诺？”
然后爸爸认真倾听，不管孩子说的任何理由，甚至发现孩子在撒谎，爸爸都不要戳穿，不否定孩子，不发表评论，只是认真聆听直至孩子讲完。
比如孩子可能会说妹妹把游戏机放在房间里，太好玩了，她顾着玩游戏就忘了收拾房间了。末了孩子可能还会推卸责任说都怪妹妹云云。爸爸需要坚持倾听而不作评论和回应。
等孩子讲完后，爸爸可以说：“嗯！我知道了。你的意思是在你准备要收拾时却被游戏机吸引了。有时候我也很容易被一些好玩的东西吸引，我理解你的感受。那你认为下一次你该怎样做才能避免被其它东西吸引住呢？”
这个开放式问题会把孩子引入到如何自控的思考，孩子可能会提出很多避免诱惑的方法，这些方法会因为孩子说出来而成为他们的一种思维方式。
因此，在孩子思考及说出自己的想法的时候，不管孩子的想法是否成熟或者可行，父母都需要保持聆听，不要作任何评价，更不要批评孩子的观点。而在孩子说完自己的想法后，要赞赏孩子思考的能力，夸孩子“You are good at thinking.”(你真的非常善于思考)
当孩子讲完他们的观点后，爸爸说：“是的。我非常赞同你的观点。我认为你是一个非常善于解决问题的孩子，我知道下一次你一定能够做得更好！但是，因为今天你没有履行承诺整理房间，你需要承担一定的责任，那就是明天放学后我没法带你到公园里去玩。现在我问你，明天下午放学后，你觉得你什么时间收拾你的房间比较好？”
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