作者：蔡康永
转载自：尹建莉父母学堂
我有个朋友是明星，也是个妈妈，有个小孩在念小学。她手把手地教会小孩背下了五首唐诗，我去她家吃饭时，她要她的小孩把这些唐诗背给我听。

我饭还没吃，就得听诗，等于还没拿订金，就要先工作，是可忍，孰不可忍。
“这位太太，李白杜甫死了也都有一千两百多年了，你家孩子要背他们的诗，也不争在这一顿饭的时间，让小孩先吃饭吧。”
小孩本来就不情愿，此时一见有了声援，立刻也表示不想给客人背诗，估计也是隐约嗅到了我没什么兴趣听。
“啧！乖一点，不可以这么没礼貌。”明星妈妈说。
天晓得没礼貌跟背不背诗有什么关系。大人骂小孩常常是口不择言，骂了再说。
“我们就先吃饭，吃完了再说吧。”我说。
“啧！乖一点，不可以这么没礼貌。”明星妈妈对孩子说。
小孩终究乖乖背了诗，我也乖乖听了，听完当然赞赏一番，主要是赞赏明星妈咪的杰出教育。
“嗯，好乖，好听话！宝贝最听话了，妈妈最爱你了！”明星充满爱地抱抱孩子，放孩子去看卡通吃晚餐了。
我看了明星一眼，她立刻回瞪我。
“你是不是要批评我让小孩看卡通吃晚餐？”她先开口为强。
“没有啊。你管教你的小孩，关我什么事？我可以吃饭了吧？”我说。
“那你刚刚，在我说我最爱我小孩的时候，你那个眼神，是什么意思？”
我叹了一口气，放下筷子。
“你刚刚抱着小孩，说你最爱她的时候，你还记不记得，你称赞她什么？”
“当然记得，我说：宝贝最乖，最听话了。”
“嗯。”
“嗯什么？怎么样了？是我小孩哪里不乖不听话了？”
“你说你很爱你的小孩就好了。你为什么要把听话放在爱的前面？小孩不听话，你也一样爱，不是吗？”
我们每个人都从小就听惯了爸妈这样称赞我们。我们早已接受：一个所谓的“好孩子”，就是一个乖孩子；而一个乖孩子，就是一个听话的孩子。
可是，我的明星朋友的小孩，是做了什么，而换得了“听话”的称赞呢？
小孩是靠着压住自己的不情愿，才被称赞听话的。
所有的小孩，因为害怕而不肯去看牙医、因为厌恶而不肯吃青菜、因为害羞而不肯在客人面前表演，如果他们勉强把他们当时的害怕、厌恶、害羞给压住，藏起来，他们就会被称赞听话、乖，而被认定是一个好小孩。
“你是在跟我计较什么？小孩能够把那些不必要的感觉跟情绪都压下来，不是很值得称赞吗？”
“被这样称赞着长大，将来可能会觉得，所有这些不讨人喜欢的感觉、情绪，都是丢脸又麻烦的东西，然后就成为一位老是想压下这些情绪的大人。”
“这样，不就表示她情商很高？”明星妈妈说。
“你觉得这是情商高？不是在委屈自己？”我看着她。
当爸爸妈妈对小孩说“你真的把我惹火了”的时候，爸妈是理直气壮地承认自己是有情绪的，而且情绪很大。而情绪这么大的大人，紧接着责备小孩的下一句话，却是：“你这小孩为什么这么不听话?!”
责备对方“不听话”的意思，就是“我可以有情绪，但你不可以有”。
这很玄妙，当光波或声波遇到阻挡，要不就折射，要不就穿透，可是生气骂人的爸爸妈妈，送出强烈的情绪波浪时，却要求小孩不能折射，也不能任其穿透，而是要求小孩“吸收”这些来自大人的情绪。
小孩不但要亲身体验爸妈的情绪，还要同时抹除自己的情绪。
这样的教育，就是告诉小孩：情绪是一种特权，想有情绪？等你也熬成了大人再说吧！
小孩抱着这样的态度长大，应该会觉得自己不该有情绪，就算有也要藏起来，然后，等到自己可以对别人颐指气使的时候，再让情绪充分地发泄吧？
或者，有些小孩，被爸妈这样对待，转过身也就这样去对待生活中服务他们的人。
这样的养成，把表达情绪当成了权力的展示。那些买个东西、吃个餐馆，都可以对服务人员大发脾气的人，恐怕就是误会了情绪的意义。以为谁有权，谁才可以有情绪。
生活里很多人跟我们并不是权力的关系，没有上下之分。朋友之间、恋人之间、同事之间、同学之间，都可能不是权力的关系。
面对这些平等的人，我们的情绪该怎么办？他们的情绪又该怎么办？
如果能够把表达情绪当成是理所当然的事，而不是特权，才有可能把情绪纳入日常生活，自在地活下去啊。
有很多创造了一时话题的畅销书，等到流行过了再看，难免觉得过时。但如果能够多年不退流行，就会成为经典。
心理学家高曼二十多年前轰动一时的著作《EQ》，作者曾特别为中文译本写了一篇序。
他在序里提醒华人世界的父母，虽然善于督促小孩把考试考好，把公司要求的工作做好，但在教养上，却非常忽略小孩创造自己人生的能力。
二十多年过去了，《EQ》这本书里讲的很多事依然被忽略，我们的基础教育，依然教学生只对付头脑，不对付心灵。
幸好这件事我们可以自己练习，而且在人生的任何阶段开始，都能感觉到这样练习的收获：你越来越会安顿你的情绪，对重要的人懂得了在乎，对不相关的人也能不在乎。
换句话说，如同河流容纳倒影与水滴，接纳情绪的存在，成为情绪的主人，而不是莫名其妙地，一辈子当情绪的奴隶。
文章来源 | 转载自微信公众号“尹建莉父母学堂”，本文选自《蔡康永的情商课》
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